昨晚一个情绪陪伴营的伙伴说不知道什么是书写，不知道写什么？

我的回答：就是像写日记，还有就是一个心情的记录。

我感觉自己的回答不够好，但是昨晚要陪女儿睡觉了，没时间了。

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为什么要书写，写什么？

早上6点的闹钟，醒来后就想着要起来背诵倾听师的期中考试内容。但是感觉心里很乱乱的。

昨晚做了一夜的梦，感觉好像没睡，心里好象有很多的心事，有很多的想法和念头。

所以我决定了来书写了。

所以为什么要写呢？因为感觉自己心里很乱

写什么呢？就是把脑袋里所有的想法统统用文字的形式书写出来。

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开始我的书写

此时此刻，我的感受很复杂。心情很凌乱。

昨晚和女儿自己在套房里过夜，女儿说想在新家睡到自然醒。

我想满足下她的小小愿望。答应过她了，但是一直没做到。同时我有个顾虑，不过要回去的话，也是跟姐姐和姐夫他们的车回去，然后还要麻

烦姐夫送我们回去我们村里。主要是去我们村里的那条路在修路。非常的不好走。

我不想麻烦姐夫，我怕麻烦姐夫（我的顾虑）

所以就这样我们在套房里过夜了。

昨晚去我姐家和姐姐聊天。（我和姐姐同个小区）

昨天我一天顾着背诵，也没有去陪姐姐，因为姐姐感觉很无聊，而且我们是先住找个小区两年后，姐姐才来住的，我心里上觉得我就是要多陪

陪姐姐，毕竟姐姐今年才开始来住，有很多的不习惯。姐姐喜欢种田，很勤劳。她闲不下来，一闲下来她就觉得很难受。然后她知道我在忙，

所以她除了给我送东西，一般不过来我们家，她怕打扰我学习。她知道我有报课，所以一般是我过去找她

所以昨晚我也想着过去跟姐姐聊天。通过和姐姐的聊天，还有她和姐夫还有孩子的互动，我感觉了一些情况。

其实我是想说问题的，但我意识到有可能是自己的投射，所以就改情况吧

感觉姐姐一些话会重复讲，姐夫有点不耐烦。我就是感觉我姐应该改变一些习惯。要不会遭姐夫嫌弃

姐夫对我姐的行为各种不满意。姐夫讨厌姐姐对外人热情。

他们说明天泡温泉，我姐想到我另外一个姐的妯娌，说要约她。

我姐夫直接说那以后你自己约他们了，我们自己去

我姐没意识到问题：你看，每次都这样

我：姐夫是怕人约越多，出发越慢

我自己有经历过，比如你要去哪里玩，人一约多，出发就超级慢，不是要等这个就是等那个

还有出门的时候，我姐穿了下她儿子的鞋。

她儿子就很凶的说，你干嘛穿我鞋子。（我感觉语气非常的不好，我认为这是一个孩子该对妈妈说的吗？我很不理解）

我姐说我忘记了

然后他们要回家了，我姐做电梯到了-1楼才发现，手机没拿，因为顾着聊天太兴奋了吧，垃圾也忘记倒

我能感受到姐夫对姐姐的嫌弃和不满

姐姐有说过，我姐夫说她很唠叨。

比如姐夫买了一套衣服5000多，可是不怎么穿，我姐姐唠叨了几年了

从买的那一年到昨晚姐姐无意跟我又提起过

还有姐夫买东西总买太多，造成了浪费，比如水果，买多了，只能倒掉

我和我姐姐都是非常节俭的人，所以看到这些行为难免会唠叨

我姐夫就觉得我姐很烦，很啰嗦。总是让他心情不好

不知道是不是我在的原因，姐姐怕尴尬吗所以姐姐一直讲话

我发现确实姐姐好像一直讲话。

她两孩子好像也觉得她很啰嗦

我就是感觉挺难受的。感觉自己好像看到了姐姐的问题，想帮助她

但是又觉得每个家庭都有他们的相处模式。我不能去破环

感觉自己陷入了一种矛盾。同时我怕都是我自己的投射。比如我怕我姐夫嫌弃我姐，我怕孩子们都不喜欢我姐。。。。

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寻求痛苦背后的根源

我痛苦，我要自己负责。

课题分离。

我痛苦是我到底该不该跟我姐姐说出我内心的想法

我的初心希望姐姐好，但是我担心我好心办坏事

我自己感觉能看出他们的问题，同时又觉得自己自不量力

自己家的问题都处理不好，还想帮别人

别人以为自己学了一点心理学，就很牛逼，乱给人出注意-----这个是脑袋里的声音

你以为自己很了不起吗

总是把自己的想法和学到了一点皮毛就乱指点，乱给人出主意

我发现我不想只是倾听，我也想给他们出主意。

我希望别人幸福。我希望他们改变

知道倾听就是不要给建议，但是总没忍住。

有时倾听到别人痛苦，我就急于告诉他们方法，给他们分析，给他们建议，希望他们马上改变，马上幸福

可事实是什么呢？那是不可能的

他们都是几十年的相处模式和思维模式，哪是我一下子就能解决的

想想自己，不也是学了一年多了，才有这么点的觉察和进步吗

可是我不给建议，不帮助他们幸福快乐，我就痛苦，我难受

在给建议的时候，我是不自信的，我能行吗？自己说得对吗？

这是我自己的问题。我要去想想痛苦要给我带来什么礼物。

痛苦的背后我有什么需求？

我希望通过给他们建议，让他们马上感觉自己改变了，让他们觉得我很厉害。觉得我心理学学得很好？

我希望得到别人对我的肯定？

前天跟女儿同学的妈妈，我也是发表一些关于孩子的教育的看法，然后她就对我很肯定，说要向我学习

我在想我急于让别人改变，是因为我想得到别人的肯定和认可，是吗？

我想要别人夸我，你好厉害啊，学心理学学的那么好？

我想要得到别人对我的肯定和点赞？

认真想想，好像是啊，我想要我的姐姐们都说我很厉害，我学心理学学对了

我想朋友们在我的建议下，马上变好，然后都来夸我，说我很好

同时我又没自信，我担心我的建议让他们的生活变得更惨，我好像有恐惧，怕好心做坏事。

写着写着，我好像找到了我痛苦的根源在于我内心深处很渴望别人夸我，肯定我。但同时我又不相信自己能行，害怕好心做坏事。

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那要怎么办呢？

我想要别人夸我，肯定我，我可以怎么做。我能做些什么？

我先自我肯定，然后别人有求助的时候，我再来说

别人不求助，我就观察不说。

如果对方是自己的亲姐，我好像比较容易陷入情不自禁要给建议和分析的时候该怎么办呢

及时的觉察吧

没事，慢慢来。今天通过书写找到了自己痛苦背后的需求，这也是一种收获。

这就是书写的力量。