自2021.3月份辞职掉将近5年的工作后，一语成谶，在个人职业方面我一发不可收拾，美其名曰，勇于试错，实则三分钟热度，内心不定，三年时间我先后换了5份工作，短暂1个月，长則半年，累积不到一年，甚至为此付出了较为惨痛的代价，我该为自己的行为买单。
2020年年初，我在日记中写下“一切焦虑，迷茫和间歇性的努力都是因为目标的模糊和不清晰”，就像我对“活到老学到老”深信不疑，经历的这些年，我对“或许一辈子都在找寻那份感兴趣并能实现人生价值工作的路上”的现实也逐渐接受，我不在执着拼命于去独独找寻工作中的那份贡献感，生活有那么多面。我频繁跳槽且长时间待业的根本原因或许就是阿德勒在《被讨厌的勇气》一书中写的“我缺乏改变的勇气”。我已习惯于逃避，逃避那些会让我受到伤害的人际关系…
翻看几年前的日记，不禁让我痛心。如果毕业后的那几年还在间断性的自我救赎，那么辞职后的这几年完全是自我沉沦。这几年时光的流逝并未让我变好，我逐渐变成自己讨厌的那类人。我看到了自己并未能和自己和谐相处，我看到了自己在某些事上的冷漠自私，我看到了自己对生活感知度的降低以至无趣麻木，我看到了自己在亲手伤害身边那些真正关心我的人…我将自己往深渊推，看似情愿内心却被戾气包围，我还是把它归咎于外界。
时间已逝，如果有些许安慰，那就是对自我有了更加形象具体的认识，近些年那些想不明白的事也渐渐放下，接受。
我既如此在意自身的成长，为什么这几年会如此颓废？为什么与自己整整内耗了这么多年？或许不是改变太难，我就是那类想得太多，做的过少，对未来忧心忡忡，却对当下肆意挥霍的人。说到底，还是缺乏勇气！
突然想起一件事，在2019-2022这三年中，也是我患暴饮暴食症最严重的三年，我把全部的精力放在与自我情绪的和解上，每一年的愿望都是希望自己在新的一年里能好好吃饭。现在我都不敢去回想那段时光，在一次一次的放弃与鼓起勇气中，原本觉得坚持不下去了但好像也坚持了下来，终于在2022年我的暴饮暴食频率渐渐降低，直至如今恢复到正常的饮食习惯。暴食症透射着个人情绪问题，长期的积累压抑以某种方式汹涌袭来，如果该来的总会来，那么早些来。我总以这句话安慰生活中的不如意。生活的考验不就是这样吗？也是人们口中的那句话，“再坚持一下”，“明天会更好”，只是不是再次，而是再再再次的救赎，只是不是明天，而是明明明年…但我看到了希望，一切都会好的，时间带来了些什么，也总会带走些什么。
我只看到自己没有的，却不感恩自己拥有的。一间属于自己的小房子，一个稳定的伴侣，人生规划中重要的事情完成了一半。我不该再说生活对我太苛刻，看到周围那些跟我类似情况却比我努力拼搏的人，我该羞愧。并且，自己当下的年纪尚还有精力能力毅力去做自己想做的事。明知前方艰难坎坷，一次次的跌倒也是意料之中，我希望我有一次次爬起来与直面困难的勇气，这次的目的地也将会是人生的终点，成功标准是无愧于心。
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