案例分析
跟公公婆婆一起生活,一起照顾两个孩子,平时婆婆对她很好,夸赞很多。
公公婆婆家还有个小儿子没结婚,最近在急着张罗结婚的事情,买房付定金,买东西,讨好未来媳妇,但是,但是结婚的主人,小儿子一点多不想结婚,未来媳妇对提供的房子,钱,等等有各种不满。
她看到年老的公婆,各种操心,各种付出,而自己嫁过来时,啥啥都没有,觉得不平衡,同时也心疼公婆。
公婆年迈,出去办事,总找她帮忙开车送一下,帮忙弄一下什么的,她心里不情愿,但最后还是同意了。
但是帮忙的同时,了解了更多,比较的更多,不平衡也越强,委屈感更甚。
怎么办?
劝说她抽离,保持界线,但是,太难了,做不到?
道理都很对,但是,做不到
为啥做不到?卡在那儿了?
这需要探索,委屈感来自于那儿?
明明心里不情愿,为啥无法拒绝?
心里的核心需求是什么?
之前嫁过来一无所有,全靠自己,委屈的事情已经发生,现在不情愿的事情依然在做,继续委屈自己。
为啥这么难过,这么痛苦了,还是心口不一,要委屈自己,忽略自己呢?
必定还有个更大的需求在里面。
或许是渴望被认同,想有家庭归属感
或许是渴望一直被赞美,确认自己有价值
或许是渴望被尊重,渴望被重视。
这些渴望,像生命的原始代码一样,一有类似情境了,后台就自动运行。
小时候缺,缺的不多,人越大,渴望大,缺的部分也长大了。再有恐惧,现实焦虑加持加权,这些渴望,这些代码,每天都在生活中运行。
但是,你发现了什么吗?
以前委屈,没办法,自己年小,弱。
现在,成年人了,各种本领都长出来了,依然委屈。
是谁让自己委屈的?是谁让自己痛苦的?
自己,自己,自己
尽管成年了,但是我们的注意力还是跟小时候一样,向外,满足你,满足他,满足孩子,满足公婆,满足丈夫,他们满足了,对我认可了,我的日子好过了,可以安全的活下去了。
依然是小时候的,求生存模式。
但生命体,不仅渴望活着,还本能渴望活出自己的特色来,活出自己独一无二的特性来。
是自己先委屈自己,忽略自己感受,不尊重自己感受的。
小时候不爱自己,现在依然不爱。
何为爱自己?爱自己的所有感觉,尊重自己的所有感受,创造条件满足自己的感受。
这看似自私自我,但最高效。
想让别人尊重自己
前提是,自己尊重自己
尊重自己的感觉,这样不舒服,这话不爱听,这事不爱干,想要怎样怎样,清晰的,明确的表达出来
我口说我心,不表达,不强调这些你在乎的,重视的,不可能得到你渴望的。
生活中的各种情绪都是提示你重视自己的感觉,重视自己的需求,活出自己的特色来。
求生存已经没问题,我们要真正的生活。
注意力回到自己身上,不断的探索自己,渴望什么,能创造条件满足部分吗?
我表达的清晰吗?
我表达的足够吗?
我真的尊重自己的感觉吗?
我为了尊重自己,可以做什么?还能做什么?
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