这是我第一次写作，不知道该写些什么，就写写我现在思考的东西吧
我常常会因为一时的挫败感，觉得自己什么也做不好，思来想去又觉得我也就这样了。最喜欢的声乐小时候不知道需要培训，家里人也从来不支持，也从来没有人关注我喜欢什么。
第一次接触音乐是在幼儿园的时候，那时候第一次看见钢琴，老师教的是手指舞，我猜是因为背不出古诗我对音乐课有了很深的兴趣。再后来身体出问题了，就再也没有去幼儿园了。
打小学开始因为声音亮被音乐老师选去小组唱，那时候我还真的很内向，一天说不了几个字，虽然成绩算中上但是一直觉得自己很自卑，也特别以自我为中心，觉得下一秒我会不会做什么奇怪的动作。唯独唱歌的时候 ，那时候清唱考试，我唱完所有人都用那种佩服的眼神看着我，那种自信的感觉前所未有。老师也把我夸了一通。也是那时候我成了班里唯一一个被选的人。还有一次我在用卷笔刀，那时候的卷笔刀尾巴长，手只要握着前后来回推就行。隔壁在上音乐课，我同桌无意间说，你卷个笔都能跟着节奏呀。我当时心里咯噔一下，也许我真的有天赋。可是当我回去唱歌给我妈听的时候，她只说你这肯定不对，声音好像在鼻子里一样。当时就觉得可能就是我自己想象的好罢了。
后来我又住院了，生了场大病，回来后一切都变了。
几乎可以说学习上我什么都不会，我变得更加自卑。虽然在我回来的时候，大家都很热情，我似乎也被气氛感染。但是上课时真的除了发呆也不会什么了，有了手机后，晚上也迷上了小说白天就在想象情节。
最印象深的一次，好像是学校举办全年级特长比赛活动，每个人可以组队，我当时自然依旧是唱歌，当时还拿了个小金牌，因为有伙伴的帮忙我既有勇气也有节奏的把握。下台的时候同班的同学比了个大拇指，但那也不过只是生病前的事情了。
最后一次唱是最后一次音乐考试，当时要跟伴奏，不知道是不是我好紧张，听不见伴奏只能看着歌词，老师也只说音色是好的节奏不太行。小组唱选主唱的时候也是，因为那次阴影也可能我真的节奏不好，我一如既往的快慢不清，不出所料我在可惜声里被排除了。直到现在我好像还是有这样的问题。
初一开始，伴着班主任支持参加校园歌手的比赛，连初赛都没过，当时觉得自己天赋确实不好 而且音色不知道怎么了，没有了以前的亮丽。很普通很闷。我开始怀疑自己，一直到现在我也依然怀疑。
再后来，各种的集体表演我都参加，但是答案都是我的声音很轻别人没有听到类似的回答
这让我觉得我从顶端被推了下来。即使我还是能被选上合唱社这类社团，但是我变得特别的不起眼。
有次班级合唱比赛，我没有勇气做领唱，站在后排，旁边的同学说哇你刚刚破音了耶，我觉得很羞愧。直到现在我依然没有勇气站上台独唱，跟着伴奏。
初二的时候因为我看到了我的不足我开始网上找各种音乐视频，开始找app记下了很多，但是没有钱所以只能看那些免费的提问视频，我记了很多的笔记，自学但是真的很难自己觉得对了但是一录音还是那样的声音。就这样偷偷练了很久很久，可是似乎只有理论的增加。没有什么变化，我放弃了一段时间，后来又捡了起来，一切一点没变。
初三的暑假我终于可以做想做的了，我偷偷告诉我妈我想去学声乐，我妈一开始不同意，好像是因为我哭完，晚上我们出去兜风找机构，机构真的很少很少，开了很多路，终于找到一个我进去上了半小时的试听课，是一对一的。老师教的是民族唱法，我妈出来后看到价格她退却了。一节课200元，她骗我说找找别的吧，看看有没有便宜的。再后来她说艺术这种东西不能靠它吃饭，艺术家都被饿死的。
高一的时候我告诉自己初三考的没有那么好，高中一定不能浪费时间在唱歌上了。但是我还想去学，我妈就说我们家哪来那么多钱你补课就要那么多钱。我当时很懂事，我放弃了。但却没有完全放弃，喜欢了那么多年哪能说放就放，我拿着班级第一，年级前十的成绩问我妈，我可以去学声乐吗？每一次都是不行，一直到现在我依然无比后悔我当初没有坚持那么一下下。如今我在高二的暑假，再也来不及了。高二的时候我试着转变梦想，做个医生吧，学中医救人，很伟大呢。我每天为了学习而学习，再也不是因为喜欢学习觉得那真有趣而去学习。我的眼里只有成绩。压力很大，但是舒适区让我一落千丈 ，我有了值得信任的好朋友，不会三天两头的吵架，不用万事开心，难过可以有人说，可是我变得无比的软弱。我变得特别的感性，没有了当初的坚信没有了当初的理性无感。沉稳冷静。我觉得高一时的那种掌握人生的感觉全都消失了，我变得被生活支配。等级考也要开始了。后来寒假发生了疫情，只能在家上课，不知道为什么我变得更加感性，因为各种原因和个人想法，渐渐失去了自我，我偷偷买了个教程，一开始很有成效我终于会气泡音了，但是练到后面我因为发生位置一直不对老师也变得不回消息，渐渐的又放弃了。有些课我居然开始不听了，晚上睡得特别少，磨磨唧唧，弄数学，但是大部分时间我似乎都在用鲸鸣唱歌，或者用浪费时间，上课的时候还发泄聊天，骂这骂那，当时觉得还挺有道理的，但是现在来看做法真的很可笑，也觉得恨过头。明明我只需要上好课就行了，老师怎么样都不重要。可能我从众心理太强了吧。我把上课的日子也过成了周末的样子。甚至半夜还唱歌。开学后很多都不会了，我渐渐成了班里的中下游了，每次大考也就那样。我觉得这样大的差距真的好像补不上了，可是我依然在玩。我还是做着习惯性的事情，我还是很从众 成了环境中的一份子。没有补课数学，我的数学就好像失去了灵魂，睡眠很差，不知道是听了什么鸡汤，说什么每天三点睡觉。但事实上，我回到宿舍和舍友吃东西然后看视频，要么就是回来哭，一直到十点才开工 。因为等级考我只弄等级考，因为合格考我只弄合格考，可是我一如既往的玩。双休日依然不写作业，我的语数外一落万丈，我才发现这么大的距离我还补得上吗，以前学的东西也都不记得了，每天的作业都是抄的，每天都有理由，每天都晚上睡不着的玩，早上起不来，原本的计划都泡汤，我不记得任何以前总结的方法，也不去看不去用。一切都糟糕透了。我每天都有时间用在别的事情上，可就是不在学习上。
但是现在我发现了两者的差距高一和高二就是两个极端，高一的时候我会遵守初中数学老师的约定，准备的妥妥当当，觉得自己很不足，会不停地积累，没有什么感性的话，每天脑子里只有学习，双休日也努力遵循习惯，先复习再写作业。
高二的时候，我发现我彻底被带坏了，我的脑子里不是学习是别的。甚至谈恋爱，我开始做兴趣爱好，我开始做高一的时候不做的事情，我变得毫无自律，还乱发脾气，开始散发负能量，开始回到初中那个没有自信可言的家伙。我彻底的被感性支配了，在朋友口中她说这是现实。
如今的我客观的看来，只有拥有态度才能有行为才能形成习惯，如果我很舒适的接受了我需要有心情才去做事，那可能真的就是为自己找理由。我的精神真的被抹去了。
为人处事感性方面我们很像，都能设身处地的去理解别人，但是理性方面我们真的是两个世界的人，我更希望我能够做个旁观者，我希望我能完全的理性去做事，既然要被情绪影响，那就不要有情绪的做事会更好。只要没有合作的问题，该学的时候到点就不要有感性才能做好事情。就像那些老艺术家教授学生那样完全没有感性，非常严格。
此刻的我依然很迷茫，我做的到底是对是错，虽然没有对错之分，却依然有后悔的事。只觉得人生也许就是在失去中获得，又在获得中失去。
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