最近特别不想写字，心里有一个字——乱。为了交作业，就写今天对自己的一点认识吧。
早上周老师和我确认十二月个案的时间，这次约老师的同学很多，所以想要的时间段会有困难。然后我已经在对话框打：那就算了吧，可能缘份未到。结果老师又发来信息问我，是否可以在上课的晚上？我说：可以的，只要不影响您的休息。因为课上老师说过，有时候晚上要保证休息，准备更好的状态来上课。最后，我说：相信一切都是最好的安排。老师说，会尽量给我安排好。
我忽然发现自己是个很容易放弃的人。因为周日课程结束时，和NN宝贝的对话，也有这样的模式。去年在北京上课，认识这个北京姑娘，觉得感情特别充沛，很能表达情绪，特别招人喜欢。十月上课结束，她跑来和我说，很想和我做对话练习，尽管我们认识了这么多堂课，还没有单独聊过呢。我欣然答应了，而因为她这个主动，当十月底一次情绪崩溃出现时，我想到可以找她，我很少会求助。那次，我找了好几个人，最后大家都有事，好吧，我和身边的亲戚聊了，结果也化解了。我发现自己开始学着求助。一切要感谢NN宝贝的邀请。
结果十一月上课，我们又没有交集的时间。临走的时候，她拉住我说：这次想找我的时候，发现课间在和其他人聊天，就没打扰。然后，我对她说：我在等她，可看她也挺忙，就觉得缘份过了吧。然后她有点急的语气说：缘份没过，一直都在我心里。我是个被动的人，可我有在关注你，看到你和YY在私下对话，觉得特别好。我心想：原来她真有关注我，相信了。我说，下回我们找时间私聊。
现在写这段话的时候，我还是感动很想哭。我也不知道为什么动不动就想放弃。好象心里有个声音：我觉得自己不重要。还有一个声音：一个很重要的人对我说：我们有缘无份。他不得不开始相信命运。
我现在知道了，不是这样的。我们已经做了当时能做的最好。我们只是缺少沟通，我们只是活在自己以为的世界里，我们都在等。其实我和NN宝贝是跟着周老师的课很久的学员了，她也一直在进修，去年辞职打算专心走心理方向。今年五月我写了一篇关于母亲的文章后，她特地写了一封信给我。我还收藏着。可我们在课间或者课上，好象就是没机会看到对方。
我想起前不久看的《陪孩子遇见美好的自己》中的对话：
当他心里的朋友
到下午活动结束，小佐至少问我五次：“我们是永远的朋友，对不对？”
那一天团体活动结束，在团体室外孩子要回家前，他又问了我一次。这一次我停了下来，说：“你很想确定我们会不会一直是朋友？”
孩子点头说：“我担心以后看不到你。”
我问：“什么叫作朋友？”
他说：“可以互相帮忙的人。”
我问：“朋友需要一直在一起才叫作朋友吗？还是彼此心里关心对方才是朋友？”
这孩子笑着点头，离去前他告诉我：“下次来我会更乖的。”
我要相信自己是重要的，相信在一起的感觉。上周末的课程非常精彩，老师分享的书，同学之间发生的故事，还有很多对话，彼此看见、呼应、升华。一个第一次来上课的姑娘说，看到我们这么真实都被吓坏了。我想无论如何，都要继续跟着周老师的课。这次回家和父亲的对话也特别顺畅，整个人生观都在重建。
每天看到私塾群不停得跳，因为心情我无法进去互动，可是陪着手机屏我都感受到大家互相的爱，暖得让我感动。我说要关闭朋友圈，也有人来问我，说每天都在听我朗读，原来我是被人需要的。
可我打算按照自己的节奏来。我也信任，当我准备好了，再回到那个集体里，并不会因为没有去互动，而彼此疏远。我是很重要的，我不要放弃，我不要做这样的人。我会努力的，先从发现开始。一次进步一点点。
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