2019年

开头

弟兄姐妹们，平安！

感谢主，我来这里半年多了，今天难得给大家做公开见证。

我见证的题目是：《主真爱我》。这篇见证从周一开始写，却是主用了23年写成的。我们活着，就是要为主见证，【彼前2:9下】要叫我宣扬那召我们出黑暗、入奇妙光明者的美德。

因此，求主借着我的口，以及所有为他作见证之人的口，诉说他无尽的恩典与荣耀，给大家带来安慰与鼓励。阿门！

好，我们开始！

信主前——孤独星球

亲爱的弟兄姐妹们，当你们被人问到：你是谁？

我们会回答：我是基督徒，我们是属基督的。

这是我们的首要身份。

圣经上说，我们是在世上的客旅，作寄居的；所以，我们的归属在天上，我们盼望天国降临。感谢主！

但是，在信主前，我们可能会回答：我是佛山人、我是江西人……这是从家乡、籍贯户口角度上回答的；

或者，从社会角色上，我们会回答：我是一位父亲、是丈夫，我是一位母亲、是妻子……

我们不得不的承认，人是需要归属感的。

但是，在信主前的我，一直找不到这份归属感。

对于我来说，我不单单是一个世上的客旅，我简直就是一个……外星人，是来自另个星球的人类，是与周围的世界格格不入的存在。

我祖籍福建，生在深圳，长在东莞，是外来务工人员的子女。小时候，我家经常搬家、我经常转学，我没有长期稳定的朋友与同学；我在外边找不到归属感；而且，在外太久，我不但没有学会广东话， 甚至连福建话都快忘了，我都怀疑自己是不是福建人。

再说说我这个人：

我喜欢幻想，我小时候幻想过：空气其实是气态的水，天上的飞机就是这片海洋上的轮船，我们是海里的鱼类，在空气中游动。

在我小学阶经常画漫画，画连环画，讲一个个长长的故事。

我细致入微，观察到别人注意不到的细节。我能发现树叶抽出的第一支嫩芽，能观察马路边开放的朱槿花，能看到天上云彩的舒和卷。

我心很软，小时候，养过小金鱼、小乌龟，后来小乌龟死了，我把它埋葬在一棵树下，还给它立了一块碑，上面写着“小乌龟之墓”。

我喜欢思考，经常和同学分享我对时事新闻或者哲学命题的看法，但是同学们都不是很感兴趣。我的初中数学老师说，你们就笑嘻嘻，我相信他将来会成为“了不起的思想家”。

我想这个世界一定有一个造物主，我想问问他，你创造这个世界，又创造我，究竟是为了什么？

我去问父母拜的偶像，这些可恶的偶像不是聋子就是哑巴，因为他们听不见，也从来不开口。

我去问课本，课本让我不要思考；我去问课外书，

我向后看，看历史，在最忙碌的高二，还能几个月看完《明朝那些事儿》，一共7部，就这样，我还能保持年级前30的成绩。但是，我没有找到答案；

我向前看，看科幻小说，可是，那些对未来几千年的畅想、对宇宙深处奥秘的推测，都不能够满足我，因为我不相信这些就是真理；

终于，我开始看哲学，我接触到尼采的超人学说，如获至宝；然后，就被老爸批评了，他要我好好学习，马上就要高考了，把这书都收起来！

我总是显得那么的不合群。我想要真理。

在这个世界，与众不同，常常是要付出代价的。

有人发明了一台挂胡机，说是把下巴放进去，胡子就刮掉了；

别人就问：脸有胖、有瘦，有长、有短，这怎么对付？

他说：没关系，刮完啊，脸就都一样了。

这就是应试教育，千人一面；也是这个国家，磨灭个性。

我开始把自己封闭起来，乞讨地生活，不敢说出自己任何的想法，接受应试教育的洗礼。

我失去了幻想、我不再去思考，我忘记了怎么笑，我不知道怎样哭。

我在12岁的时候就已经不惧怕死亡了。一天晚上，我爬到桌子上去关窗户，在桌子上，我突然意识到，我不怕高，因为从窗户掉下去也无所谓，这个世界没有什么值得我留念的。

我害怕受伤，所以不再爱，对一切都装出满不在乎的样子。

【伯10:18】“你为何使我出母胎呢？不如我当时气绝，无人得见我。

但是，就在这时候！主第一次呼召我了。

信主过程——教会与我

我第一次去教会，是2012年，我高考结束之后。因为我的邻舍信主了，他邀请我爸爸、我哥哥、还有我，去教会，我们开车开了三个多小时吧，我们到达，既不是三自，也不是家庭教会，是一个工厂教会。

那天晚上好像是主日礼拜，牧师讲道，我听完之后就，很开心，回来和家人分享，然后就总是期待：什么时候能够再去教会。但是因为路途遥远，要开3个小时的车，来回6小时，后来只是又去了一次。那一次是工厂举办露天音乐节，几千号人一同歌唱，赞美主。哈雷路亚！

过了几周，我们一家人去香港玩，遇到外国的传教士，他送了我们两本福音小册子，基督进一步地吸引了我（后来发现是耶和华见证人），回到家我津津有味地看，“存在心里，反复思考”；

邻居也送我家一本圣经，家里只有我打开看。但是，时候还没有到，我的眼睛还没打开，看了，却是看不明白。我在最痛苦的时候，翻开了圣经的后面，查考经文，诵读对应的经文，想要得着安慰。现在看来，那时候我就会尝试祷告了。

主第二次呼召我，在我大学三年级，前女友先信了主，她把我叫去了另一间教会。我一开始是为了讨好她而去的，我作了决志祷告，但是还没有重生。感谢主，【林前12:3下】若不是被圣灵感动的，也没有能说耶稣是主的。

当时的我把女朋友当成偶像，这是我的罪过。我把自己归属与她，为她而活，不求永恒真理，只求美人一笑。【雅歌8:7】爱情，众水不能熄灭，大水也不能淹没！我以为我有了归属。

我拼命满足她，为了讨好她和她的父母，去年过年还跟随她去烧香捐钱，行通济，行了许多污秽的淫行，求主怜悯我们的愚昧无知。

就在我们谈了3年恋爱，还参加了主内婚前辅导之后，她把我给甩了。感谢主。那段时间我很痛苦。【雅歌8:7】爱情，众水不能熄灭，大水也不能淹没！但是，这句话是有下半句的：……若有人拿家中所有的财宝要换爱情，就全被藐视。我这样爱神胜过爱人，恐怕是得不到真爱的。

主破碎了我的偶像，然后用他大能的手施慈爱，让我来到了这里，可以更多地聚会。我还感恩开始看一本书：《标杆人生》，并且按照书进行40天的操练。感谢主，我暂时挺过来了。

但是，我罪孽深重。分手后，我开始要为自己而活，我找不到工作的热情了，不知道做这些事情都是为了什么。我没有为神工作，我是为老板工作、为钱工作。我又把工作当作了偶像。

感谢主，主管教我了。我难受得撕裂自己，半夜吼叫如狮子，然后盗用保罗的话“我恨不得离世，与主同在”。抛弃这具肉体的念头常常在我脑海中徘徊。老师、弟兄都知道我的情况。在弟兄姐妹们的帮助，我最终还是决定辞职了，从今年1月1日起就在主里安息，全心读圣经。

但是故事还没有完，感谢主，主要重建我，就是要里外更新。我本来是抗拒回家的，因为家里拜偶像，家人不理解我等。但是主还是感动我，给了我勇气回家。要回家去对付扎根已久的偶像——我的父母。自从自我封闭之后，我就是为了父母而活，按照他们的意思选择大学、选择其实我不喜欢的专业；毕业后我就总是想要离开家，摆脱他们，但是他们不支持我的工作，总是要我转行。我丧失对他们说心里话的能力，更别说拒绝了，我只有逃避。

我回到在家后，爸妈就又来安排我了，要我去福建厦门给某公司老总当小弟，或者要我给他们看店、卖家具，再过几天就要帮我介绍去国企药厂上班。我一开始是拒绝的，因为这会使我失去教会生活。但是有一天突然在楼下发现了一家教会，在外墙上有“耶稣爱你”的标语。我就越发怀疑这是不是神的旨意。海南福音普及率低，需要人做工；我父母年纪大了，还没有真信主，我有家人负担；海南是国家重点打造国际贸易区，未来5年一定会快速崛起。于是我又开始像一块煎饼翻滚，每天躲在房间里，煎熬地祷告。后来，我打算就留在家的，也和几个弟兄说了，准备和大家道别。

但是，感谢主，主啊你真爱我。圣灵充满我，我安慰我的父母，感谢他们为家的付出；我鼓起勇气和父母说我想要回到这里，因为我的朋友都在这里，我喜欢这个地方。我会探索出我的职业，我会找到我的真爱，我会得到属于我的未来。因为我依靠主，神的恩典够我用。

主走进了我的世界，并且领我走出来，让我找到了家。我就像那个悖逆离开家的小儿子，父亲为我的回归而喜乐。主宽恕了我，我怎么能不宽恕自己呢？

即使我与众不同，即使我仿佛异类，主都爱我，并且爱我到底。

在主里，我得了安息，得了医治，得了真理，得了释放。

祷告结束

我邀请弟兄姐妹们一起低头祷告：

亲爱的主耶稣

赞美你，

你知晓我们每一个人的性格，

对我们每一个人都有独特的带领。

感谢你，

赐给了我：鉴赏美丽事物的能力

赐给了我：接触忧伤心灵的敏感，

让我知道生活中最平凡的东西，

都充满着你奇妙的作为。

主啊，求你帮助我，

帮助我活在此时此刻

无论是欢笑或是眼泪

无论是喜乐或是伤痛

求你让我明白、领受、欣赏。

因为这是你为我们

匠心独运的奇妙安排。

主耶稣，我爱你，因为你真爱我。

奉你的名祷告，

阿门！