25岁，我曾经想过去死

我感觉我患有严重的抑郁症

我曾在下雨天拎着两瓶啤酒上了顶楼，两脚搭在女儿墙外，望着令我目眩的地面，也曾想过纵身一跃，像那在山顶坠落的石头，死去，可是没有

我曾在铁路的单轨上两脚并立，双臂张开，像一只展翅的鸟，自由自在的飞翔，如果那一刻火车经过，我知道我是不会躲的，带着我的翅膀，带着我的梦想，死去，可是没有

我曾站在甲板上向远方眺望，看到那翱翔于海面的海鸥，也曾想过变成海里的一条游鱼，让海鸥啄走我的哀愁，远离海面，享受着没有水的窒息，死去，可是没有

我不知道在什么时候患上抑郁症这种病，原谅我只能用“病”这个字来形容它，可能是三岁刚记事时爸爸向妈妈身上砸去的那个暖瓶，可能是七岁时考试没有考到满分放学自己抱着自己蹲在学校的外墙下瑟瑟发抖注视着那轮回家的落日，也可能是十岁时村里的小伙伴拉帮结派去田野里捉兔子去水里摸鱼我却只能趴在窗边看着他们一哄而过的时候吧，我清楚的记得我十三岁的时候在演草纸上写下了：我恨你们，我想去死，可能在那时候我已经病入膏肓无药可救。童年的阴影，关爱的匮乏，让我极度敏感，小时候的沉默寡言到工作后的郁郁寡欢，脸上带着充满微笑的虚伪的面具，骨子里埋藏着渗入血液的自卑，像巨浪般冲击着心脏，不知何时会停止跳动，或许我也在内心深处渴望着它有一天突然死去而为此暗暗窃喜吧

我以为上了大学就可以改变，我以为大学毕业就可以改变，原来真的只是我以为，我还是活在那个被安排好的笼子里，现在的我还是像小时候趴在窗边看着外面一样，不过是换了一种环境，换了一种方式来看罢了，我也曾想过长大了会不会改变这一切，当我试图做出改变试图自我突破时耳边还是响起那几句这都是为了你好，你什么时候才可以长大，我内心深处一直定义为：“道德绑架”

我感觉我患有严重的抑郁症，25岁，我曾经想过去死

亚里士多德说：“离群索居者，不是野兽，便是神灵。”

我不过是想活的自由

                                                                                                                                              ——苏陌先生