昨天，我想过去死

看了很多忧郁症患者的文章，让我越来越坚信自己也是她们其中的一员。

从小是内向，心里有什么话都会憋在心里，不告诉任何人。这样导致后来忧郁症的越来越严重，也形成了一个习惯，不管遇到什么事，就算别人开口来问我，我也只会憋在心里，然后默默地对别人说一句“没事”。

那种在心里压抑太久的情绪，让我患上了“忧郁症”。

以前总是觉得“忧郁症”这三个字离我至少有十万八千里之远。然而我没有想到如今，它已成为我身体的一部分，那么的形影不离，我越讨厌它，它就挨得我越近。

各种压力使我动弹不了，忧郁症也越来越严重，每天都在唉声叹气，每天都在抱怨，每天心脏都是一起一伏，突然就凉一下的感觉真难受。总之我已经把全世界都给否定了。满身负能量，对生活不抱有任何希望，经常浮现在我脑海里的东西却是“自杀”。想过很多种自杀的方式“跳楼、吃药等等”可最终还是没有勇气去实施，看来我还是有那么一点理智，至少没有真的去死。

忧郁症最痛苦的地方，大概就是深夜被噩梦惊醒，然后一个人感觉到的那种孤独和无助。就算睡得再晚，也总是能早醒，然后继续被恶魔一样的痛苦缠绕着，不能自拔。

曾何几时，我想要摆脱这种痛苦，可是它就像梦魇一般，熟睡的时候一点一点向我逼近，然后开始无情的折磨。

就在昨天，我想过去死。

跳楼？可是那太痛苦了，我几乎快要哭出来了。发生一点点我认为很恶劣的事情，我就抛弃了笑容，满身负能量。这两天我没有吃饭，也没有说过话，就在刚刚我说出来第一句话时，我发现我的声音已经变得沙哑了，因为很久没有开口说话的原因，它已经不受我控制。

我感觉到害怕，感觉到无助。常常也在想，为什么身边的人那么开心，难得她们就没有烦恼吗？

就像月黑风高的夜晚角落里被猎人抓住的小麻雀，是那么的孤独，是那么的无助与绝望。我就像那只小麻雀，越想飞反而笼子越牢靠。在深夜里，悲痛欲绝，逃不出笼子的小麻雀，就像我摆脱不了忧郁症这个恶魔。

听说忧郁症有轻重之分，我想我大概是朝着重度忧郁症发展了，我想我该去医院了!