坐在破旧的沙发上，我深深的陷入回忆中，从下班回到家到现在，如果我不找你说话，也许你又要和我冷战了吧。你累吗，反正我是很累了。
回忆了下引起冷战的原因是什么呢，对了，好像是昨天下午开始的事。昨天你从中午就开始睡觉，一直睡到下午四五点钟，我做好了午饭叫你你也没应，一直睡着，下午孩子们睡醒了想要出去玩，我去叫你，因为你说下午四点半的时候你有个会议，可是你一直睡一直睡，我叫醒了你，也不能说是我叫醒的你吧，反正你是很快就醒了，手里还拿着手机。
我问你：“孩子们要出去了，你要不要一起？”
你迷迷糊糊的来了句：“啊？”
我又重复了下：“我们要出去了，你要不要一起？”
你依旧来了句：“什么？”
我不想发火，又耐着性子说了句：“孩子们要出去了，是你拿着钥匙还是我带着？”
你好像这时候才反映过来：“他们吃了烤鸡了没？”（他中午睡前烤的）
这时候孩子们已经下楼了，我很着急，却还是耐着性子说了句：“没有，他们下去了，我先下去了，一会儿钥匙你拿着吧。”
你好像终于清醒了，声音也变得明朗起来，说道：“好，你先下去吧，我一会儿去找你们。”
我带着孩子们在小区里面抓蝌蚪玩，并不敢跑太远，因为怕你到时候找不到我们又是一通生气，我以为你会很快下来陪孩子们的，可是是我自作多情了，我们等了一个多小时你才下来，下来了还对我一通抱怨：“今天要开会，我都忘记了，你怎么也不提醒一下我。”说完他就走了，也没有和孩子们打声招呼。
无所谓了，我带着孩子们继续玩耍，直到孩子们玩累了，我才带着他们回家，给他们准备晚饭，直到他们吃完，已经很晚了，老公才回来，回来就说要让孩子姥姥过来带孩子，他接到了活需要去干。
这是命令得执行，不然又是一顿掰扯太吵了，所以我很快给妈妈买了票，突然觉得自己活的挺失败的，这辈子妻子，女儿，妈妈的角色一个都没有扮演好，作为女儿亏欠了妈妈，作为妈妈亏欠了孩子，但是唯独作为妻子，我不欠你。
在孩子的眼中，我是严厉的妈妈，不是一个好妈妈，每次挺道孩子这么说的时候我都很心痛，因为我之所以对孩子严厉，就是怕将来的某一天妈妈不在你们身边了，你们还有依赖心里，没办法在这个世界上生存下去，或者会因为自身的原因被忽视和虐待。
在丈夫眼中，我挣的不多，不够为他着想，要求太多，我只想说我挣的少，可是我在挣，家里的大部分开销都是我在负责，而你只需要复旦孩子的学费就行了，我不为你着想每天饭菜准备好端到你面前，就差喂你了。我只要求你一心一意，对我多关心一点，可是着对你来说也是高要求，那真的是没什么好说的了，我是个人也会累。
在妈妈眼中我心里只有婆家没有娘家，我也很无奈呢，这辈子注定对不起爸妈，对不起真正爱我的人。
今天你没有耐心读完我的信息，也不想完整的看到我的信息，就只会冲我发脾气，是不是又想到什么了，还是有人又说了什么，你对我的百般挑剔，完全忽略，让我没有继续下去的勇气。
不明白为什么你的宽容总是对着别人，而对我却总是像个刺猬，扎的我生疼。今夜本想着找你好哦啊合哦啊谈谈，但是响起前几次的不愉快，还是算了吧，挺累的，也许不用说了吧。
今夜注定无眠，又是一个漫长又心痛的夜晚
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