人生又好丧以及无趣。 对，我就是这样无趣的人，除了这样一句话再想不出其他的表达方式。 以及，除了这样的抱怨，再想不出其他的表达。 看吧，失败的人生是什么样的，就是这样吧，连抱怨都这么无能为力。 对，然后除了这些胡言乱语我就不知道还能再写些什么了。所以我在抱怨什么呢，我的人生怎么了呢，我为什么觉得丧呢，我能做点什么呢，或者我是否能找出一些明确的点去表达呢。天，我什么都不知道，失败的人生。 我开始憎恨自己的懦弱了，我没有勇气去活出自己，我没有勇气一直飘在天上，我居然想着去落地了，天啊，我怎么了，地上有什么好的，我为什么要活成一个傻逼，我为什么要怀疑自己如何才能更像一个傻逼。 我现在有点怀疑自己，发现我的脑子里是没有具象的，甚至是没有抽象的，那我脑子里有什么 ，浆糊吗，我面对着一张白纸，我甚至没有能力让他变得丰满，我没办法写写画画让他变得漂亮，我没办法让他变得有趣变得不一样。我是一个没有想象力的人，我囿于自己的平淡无奇，惊叹与羡慕，依旧画地为牢。我连啰啰嗦嗦地凑字数都如此没有新意与想象力。 我讨厌自己，比如现在，我写不下去就想要放弃了。我想要做一份有创造力的工作，但我不知道我能创造什么。一张白纸对我来说就是一张白纸，我不知道一张白纸可以有多少创意，我不知道我用一张白纸创造什么，我不知道当我清晨起床泡好一杯咖啡坐在阳光下的书桌前我可以对着白纸写下什么，可能还是像现在一样一文不值也没人想看的东西。我不知道我可以对一砣泥一块木头做些什么，我什么都想象不到，最终沦为模仿。我不知道灵感与思路是什么。我看不到事物的全貌，我甚至写不好一封自我评价，我可以做些什么。我不会描写细节亦不会洋洋洒洒，我不会思路清晰亦不会天马行空。所以我是要承认自己的失败与平庸吗，承认自己一无是处，承认自己庸庸碌碌，承认自己只会想却从未想的明白。我在浪费时间，习惯性的浪费时间，脑子放空却未真的放空，思考很多却毫无结果。所以我不会写作文，我不知道该去写点什么，我不知道怎样针对一个话题去论述，论述些什么呢，古人说了什么呢，我该怎么想呢，我该如何开篇引题又得出一个怎样的结论呢，我该如何论述，如何表达清楚所思所想。这些都是我的症结所在吗，我该如何去提炼自己的生活呢，我该如何把工作对我生活的影响降低到最小呢，我该如何存在在这个世界上证明自己有用，我有用吗，我的存在有什么价值吗，我该如何看待自己与他人，如何看待工作与生活，如何看待失败和成功，如何面对自己，如何面对他人眼中的自己，我该做点什么被人记住，被人形容，被人喜欢或是讨厌，我该如何避免不温不火，我该如何活着。
我决定要做一件事，每天对一张白纸做点什么。
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