今天哎呀妈，聊个天百感交集的，想分享一下，是针对特别的人。
虽然我一直呈现出一种垃圾的样子，不是对所有事不在意而是心里是有一定思考的。我认为对自己的生活的不满意一定是看自己是是怎样做得。作为子女明白如果万不得已，父母可以让自己依靠，靠不靠父母表面上有亲疏远近的不同，实际带有理性思考的感情是很牢靠的。小时候总是不理解为什么作为父母他们会非常明确的表达“你的吃穿用度都是我奋斗来的，所以我有绝对支配权，如果你想打破这种局面，靠自己”会不甘心，会奢求很多，会艳羡“别人家的孩子”一次次的碰撞，这才是成长。我的姐姐现在如果有资金问题是用“借、还”，这是我们家孩子的态度。父母是心口不一还是言出必行那是她们的事，所以我一直不认为父母的钱和我有什么关系，并且长辈们也不会有财产纠纷，这是先痛还是后痛、短痛与长痛的事儿，反正都是会痛的。父母给不给是他们是她们的选择，而你的心里对这件事是什么态度是原则性的。现在我还没社会实践，所以你质疑我不懂社会疾苦我能理解，对于我来说是早的，所以我不会立誓承诺，但我对未来的自己是有要求的，这十分明确。
自己的遭遇是一方面，总有特殊性的。但是如果你没有被退下悬崖就学会飞行的勇气行动，那就怨不得别人。因为你改变不了这个世界不是吗？我也不想重复改变自己这种矫情话。没有家庭是绝对的光鲜与幸福，大家都只是觉得自己没有拥有的一定会幸福，但往往这一定要套个大大的引号，接受这一点才会接受幸福。和我聊过家庭的朋友没有一个是绝对的和谐，总有各种各样别人不知道的心酸。包括我自己经常会想我要是孤儿院的孩子就好了[em]e400832[/em]，可是要问我的话我会很坚定的说“我的父母爱我，我爱我的父母”。我与大家所知道的大部分人的家庭的幸福，都只是总得来说。夸奖并不全是美好的，你妄断一个人活在温室里（天堂里）是很不负责任的，对那个人是不公平的。因为这里面包含太多太多，最起码有人性中讽刺的恶趣味以及对方不可以说（不必说）的不如意。
今天我的情绪有些激动。我觉得3个原因：1我的倔劲2把你当朋友3看到自己的影子（或者说担心自己是这样的、会这样的）我想我不用多说。因为大家都这样，会对自己亲近的人（自己、认可的人）说狠话。
旁边的人怎么样只是参考，与朋友交往也是可以选择的，忽略与自己意见相悖的（在对对方都没有伤害的前提下）。自己心中如果把什么归为选择，这是不可轻易动摇的。家庭也是一种实力，这只是每个人的选择。我看不起的不是（想）有父母帮助而是过于依赖父母或者把自己的“垃圾”很大程度怪到客观原因身上。垃圾是我骂自己的词，会说出来是因为我把你当朋友。既然没有这种选择，那就逼自己一把，这很优秀。能力与你到达的高度关系很小，跟你上升的高度关系很大。当然→_→没有人能左右别人的行为，每个人连自己是不能完全控制的，说再多都只是参考，只是想让你知道。
咱俩的争执（17岁的个人宣言）
发说说是因为我不想跟你说晚安(｀˘ω˘)（我这奇怪的小脾气）。并且觉得自己有可能成为自己讨厌的人。我并不知道自己的终点，但是17岁的我心中有原则，对未来有要求，这是我的宣言。（码字很累，你最好能看完
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