周末爬个山，跑个步是小白理想的周末打开方式，可老公小P更喜欢窝在家里看手机，玩唱吧APP。两人的兴趣点完全不同，有次小P陪着小白上山，爬到半路大汗淋漓，实在支撑不了，小胖说，“我在这里等你吧，爬不动了。”小白一脸不高兴，甩下一句话，“以后不要说陪我陪我，真扫兴。”
小白不只一次地向我诉说上面这个生活片段。某段记忆像影子一般，走到哪就跟到哪，还时不时跳出来搅动你平静的生活。逃离围城的念头不是没有过，只是要迈出这一步同样需要一份坚定的勇气。
我问小白，当小P以他能做到的方式陪伴你，你还是会不开心么？
小白，“是的，我明白你说的意思。我去外地爬山，他想陪我去，但他肯定坚持不下去，必然拖我后腿，索性我一人去了。他打电话询问我所处的位置、天气状况，身体情况，这也是一种关心，但我更想要的是能陪我一起登顶，一起看风景的人，这才是我要的陪伴。”
我沉默了。
小白说，“那一年，我刚结束一段感情，小P出现了，他当时对我也不错，我没有考虑太多，觉得还合适就在一起。”
热恋时为了取悦对方，人往往呈现出最好的一面，尽力满足对方的所有需求。当进入婚姻，陷入琐碎的日常，生活的真实显露出来。对方眼中不再只有你，TA不再是曾想方设法满足你需求的人，而是一再向你提出要求、请你承担责任。终有一天你发现TA与你并不合适，也许TA已经是你孩子的父亲或母亲，两人若要说分手伴随着诸多的顾忌与牵绊。
小白问，你身边有那种恩爱的夫妻么？
我摇摇头，也许美好故事只能在书中找寻吧。
这几晚，在读复旦陈果新书《好的爱情》。爱情是什么？这个问题太大，不容易定义。美国心理学家腾伯格提出爱情由激情、亲密、承诺三个部分组成，陈果根据腾伯格理论精髓将三部分解读为激情、理解、践行。
真正完整的爱情需要具备这三个要素。激情，茫茫人海中，你的眼中只有TA，其他都沦为背景，你情不自禁地无限接近TA；理解，你知道TA真实的样子，不管是好的还是坏的，是优点还是缺点，你因理解而更爱TA；践行，两条的河流交汇为一条河流，从此你中有我，我中有你，从此，小我变成我们，我们是考虑一切问题的起点。
激情、理解、践行三要素缺一不可，我似乎看到爱情该有的模样，但不完整的爱情该怎么拯救，我没有在书中找到答案。小白说，“也许换个对象，我可以做到理解，宽容。”我不认同小白的说法。有些人离婚，再婚，然后再离婚。一次次的情感破裂难道都是对方原因？“换人”不是解决问题的终极办法。
弗洛姆在《爱的艺术》谈到，“如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败；如果没有爱人的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。”
一个不具备爱的能力之人，TA无法拥有完整的爱情。有人曾经说过，“我爱你，但与你无关。”爱是无条件地给予，爱的给予不以“得”为目的。但很多时候我们的给予是有条件的，对方作出符合我们期望的行为后才愿意给予。如果对方不给，我也不给，两人僵持着，情感不流动就渐渐枯竭。
想起陈果的比喻，她说如果你是个苹果就得活出苹果该有的丰硕、甘甜，如果你是柠檬就得活出你该有的酸。人得自知，清醒地认清自己。自爱，接纳、爱上这个不完美的我，这是自我人格成熟的表现；当有能力认清自己，才有懂得、理解TA的能力。真知方有真爱，没有真正的理解，你无法区分你爱上的对象是根据你想象勾勒出的画像还是真实的TA。我不禁感慨，人需要付出多大的努力才能配上爱情。
陈果说：“长久的爱情，就是一次又一次地爱上同一个人。”但愿我们能活出人的伟大，配上这爱情。
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