我的孤独，无关紧要。

  在我小的时候，思想的格格不入还有淡淡的自卑，让我在某一段时间被全班女生排挤。她们在我文具盒内写小纸条骂我，故意聚成一团看见我后一哄而散。我想，我大概是从那时，尝到了一种手足无措的难受，也许那就是孤单的雏形。

我的孤独，无关紧要。

  后来，我在六年级的时候，喜欢上了我前排的一个男孩。我喜欢他每次转过身自带光芒的感觉，喜欢他麦色的肌肤，喜欢他微卷又有点小调皮的头发……我们是很要好的朋友，他有天故作神秘的告诉我，喜欢她，我舅舅家的女孩，要我搭线。我能怎么办?当然是选择答应啊。是的，如你所料，他们在一起了。那时候的心酸和委屈已经不能见光了。

  我给你讲讲后来的事，我先讲个大概，用一句话概括：后来我们一个城市，却再也没有了联络。

  后来啊，我们高三，他们年少的喜欢已经所剩无几了，分手也很自然。可也许是因为：得不到的永远在躁动，被偏爱的都有持无恐。我对他的喜欢，或者说是占有，已经深入骨髓了。所以我知道他晚餐吃什么，好朋友是谁，几点打篮球，什么时候感冒了……但唯独漏了一点，他的情感史。没错，我故意的，我如果知道除了年少时的她，还另有其人的话，我会难受死，真的。所以我巧妙的避开了这些。

    高考快来了，他参加了专科单招，比我们提前放一个月，而我们伴着夏日的汗水和瞌睡在过着“三点一线”。有一天，我叫他喝酒，他第一次回我消息，我喜欢他的第六年，终于主动说话了。他问我怎么了，我的缄默古怪的毫无理由，他答应了。妥协我的任性让我猝不及防。

  我夜不归宿了，我喝酒了，我们喝酒了，然而并没有什么酒后乱性。我很清楚的记得，我们喝了一大瓶“老村长”，很辣，都醉了，我对他的喜欢第一次暴露的那么明显，我全部摊在他的面前细数他不知道的喜欢。我很成功，他难受了，他抱着我说，别哭，有他在，高考完陪我过生日，等着他。我的喜欢终于有了回应。我的宣泄也是情理之中。还要喝，我开心。他当然是怒了啊，他把我摔在床上，恶狠狠的说，你就不怕我睡了你?当然，在我眼中不是那么狠辣，反而是一种压抑的愤怒。我很自然，死死盯住他，我既然来了，就做好了最坏的打算，我怕什么?他所有的情绪像是被我无所畏惧的态度浇灭了。我们和衣而眠。

  他说，陪我过生日，等他。我当然开心，所以我的白日梦也越做越大，我抛开了书本，整天期待高考，当高考真正来临时，我的生日也来临了，大概那是我最最最开心也是最最最痛苦的生日了。我开心我的期待 就像是真的一样，我痛苦他没来，就像消失了一样，我败了，败得一无所有，学业?爱情?够了，都不存在。那天我找他找到了凌晨一点，陪我回家的是警察，看，警察比你靠谱。那一刻，我想死的心都有。

  最后的最后，我怀抱着最后一点可怜的不甘，复读一年，来到了他在的城市，她也来了，但她是为谁来还是别的原因， 我不知道。我们三个一个城市，却再也无法继续这样的闹剧了。

现在的我，就像是轰轰烈烈过后，激情燃烧贻尽，再无心喜欢。丧失了喜欢一个人的能力。最后，我变得真孤单，暗恋没有，被喜欢也没有，知心也没有。一切都无关紧要。因为一切都与他无关了。

我的孤独，无关紧要。