人生清零

我其实一直在想，我想要的究竟是什么，是金融经济的理性思考，还是一把吉他流落街头的浪人情怀，尽管我现在是一个连一首完整的歌都弹唱不出来的人。

但是我不知道，于是我一直在这两者之间来回徘徊，很显然这两者无法共存，于是我常常矛盾到自我怀疑。

因为我没有特立独行的个性与勇气，我无法像臧鸿飞一样在那个时代做一个叛逆的少年，背上自己的梦想，不顾一切地踏上征程。

这让我感到痛苦。

人生清零 人生清零

我已经很久没有去想未来，因为不敢去想。

手机没有电，在图书馆看书的某一个瞬间，我想在纸上写下这些话。

刚刚参加完学校的国家奖学金答辩会，里面答辩的学长学姐都很优秀，好似获得了许多奖项，又有许多工作和实践的经验。

我很崇拜，但是好像并不羡慕。也许是因为我做不到，所以才总是表现出一种玩世不恭的样子，其实是在掩饰自己内心的脆弱。

没错，这也许是一种对自己接纳，但是那其中传达出来的无可奈何也着实刺痛了我。

我希望我可以没事去喝喝夜啤酒，和朋友聊聊天，我以为这样才算是有生活有烟火气的人，但是我也希望能够站在众人中做一个闪闪发光的人。

这夜晚安静的可怕，这世界残酷矛盾的可恶。做那个讨厌的自己。没有什么理想，只想得过且过，她没有什么上进心，只想过好每一天，做一个快乐的傻子。

虽然她爱装，任性，甚至很多时候她丝毫不讲道义，只为自己开心，她情商不高，但心地纯良，她没钱没势，但是耿直中正。

但是也要做自己，这样真实，容易快乐。

到现在，我已经没有脸说重新开始这个词，这个词和“明天我要好好学习”一样都是骗人的，但是成年人，她得去安排好自己的生活，她得用自己的力气去好好地活下去。

很艰难很真实，努力的样子虽然笨拙但很可爱。

艾弗利德.德索萨说：“很长一段时间，我的生活看似马上就要开始了，真正的生活，但是总有一些阻碍阻挡着，有些事情得先解决，有些工作等待完成，时间貌似够用，还有一笔债务要去还清，然后生活就会开始，最后我终于明白，这些障碍，正是我的生活。”

但是我已经没有脸说重新开始了，现在的生活让我感觉到很空洞，我不知道这样活着有什么意义，就在于每天调节自己，认识自己，然后和自己讲和吗?

能写小说的人太多了，我不奢求有人看，只为抒发自己的情怀。

而我将一事无成，事情堆起来，现在十二点，而就在前一个小时我度过了忙碌的一个小时，帮哥哥刷单，整理我的小说，然后新辅导员又找我了解一些事情，还有室友一起打的游戏需要更新，事情太多，堆着做的时候心情就很烦躁，我最讨厌忙碌的时刻，因为我讨厌看见我忙碌的狼狈的样子。

但很可惜不能如愿，很多时候真的有许多想要表达的，想要写出来。

为了感受悲伤，我很长时间把自己陷入到悲伤的漩涡里面，为了感受对恋人的思恋，我刻意营造悲情的结局。

最近的生活很丧，我特别需要有一本书能够真正被我写出来，哪怕没有人去看，哪怕被很多人看不起，但是这是属于我的一个开头，

看《侧耳倾听》感触良多，其实我多想可以逃到深山里去，安安静静的，心无波澜的生活，我没太多物质的要求，但当一切都失去意义的时候，好像整个人佛系起来，但貌似佛系也不是什么褒义词，佛学是帮助人解脱的，而我似乎解脱了，但又被束缚住了，我放弃了。

对于我所有的生活可以更美好的可能，我接受我现在的生活，是因为我真的努力过，但是我知道我可能只能这样了，所以我放弃了，我也不想给自己打无谓的鸡血。

看起来对于一切我都已经觉得没有意义了，考证真的有用吗，努力真的有用吗，做出些让人羡慕的成绩真的有意义吗？我感受不到，所以我放弃了，但我似乎又不曾真的放弃。

原来真的一个人走上坡路很难，但走下坡路真的很容易，当一个人放弃的时候，就能够在向下的路途中越走越远，而当我曾经向上走的时候，又辛苦又缓慢的步伐，让我感到心酸和疲惫，于是我放弃了，我不想再赋予任何事物任何意义，我看待一切都“无所谓”了，这样能快乐一点吗，我不知道，但是很抱歉，我现在就愿意这样活着很羡慕《马男波杰克》里面的波杰克，他的状态我说不出来，但可怜心疼又觉得羡慕我尝试新的事物，这样行尸走肉的活着，我希望早晚有一天我可以重新向上走吧。

但是当我无意识地发现我还是仍旧在记录生活，把每天看的书，电影，动漫记录下来，把每天打的游戏记录下来的时候，我知道我其实还没有彻底放弃。

这些微末的意义，大概就是我仅仅剩下的所有了吧，

看过叶非夜的《那时喜欢你》，心里一阵失落，我知道我一直嚷嚷着的写小说，也许是再也无法彻底实现了，

每个人也许都有自己喜欢的文字类型，她的文字温暖而暧昧，尽管剧情俗套，却是能让人感动到落泪的，而我所写下的，是啰啰嗦嗦的，没有那些感动的瞬间的原来写小说也是需要花费心思的，所谓花心思也许就像是谈恋爱，要在许多不经意的瞬间，制造一些只有彼此知道的小浪漫小感动的

而我是写不出来的了

我想不到爱一个人到底还能是什么样子的呢，也许就这样无奈的习惯了一个人

于是我不得不承认也许我也只是一个和陶德一样的废柴，我没做好过一些事情，也许现在还算好的事情大多也不过是因为我微弱的运气，但我承认这一点了，那么是不是能够过得快乐一点呢

而那些被我强行记录下来的，又真的是我真正认真经历过的吗，也许只是为了记录而记录下来，有点伤感和抱歉，也许是这样，好像这样我的生活就不会显得那么无趣，就不显得那么没有意义了

如果我连记录下去的兴趣都失去了，那么也就是这一切都失去意义的时候了吧

好像已经很久没有写过日记，明天就要去学校了，事情很多，但我还在给自己找许多事情变成负担我在学画画，写字，写小说，

但很遗憾我都不擅长，我在起步阶段，而似乎这个阶段是充满怀疑和困惑的阶段，好像一切都不理想，没人一开始就可以把一件事情做的很好，所以会怀疑我是不是应该继续下去，如果继续可能还是如此那么是不是应该想一想自己想要的是什么，或许一开始不那么理想，但没有到达一个高度，就说明永远有进步的空间，

我不喜欢这样的受挫感，所以常常挫败而逃避但其实我需要的是迎难而上吧

今天去剪了头发，也把行李收拾好了要去学校度过我的大三生活，很忐忑，对于每一天的选择和生活，

我怀着敬畏和恐惧，复杂世界太多未知，就像小说中人物性格最难把握，对于故事的发展也有许多方向，这也许就是小说最难的地方吧很遗憾我的一切都在起步阶段，但是我不想逃避，我希望一年以后的我可以成为我现在希望的样子可是我还是在后退，我总是想要自己变得优秀，有炫耀的资本的那种优秀，但是常常很不幸的是我什么都没有，至少现在的我是这样，我没什么可以拿出来说的，于是我很痛苦的在寻求改变，我想努力，我想变成别人眼中羡慕的样子

在这个安静的夜晚，我不断的问自己，为什么不承认自己就是一个废柴呢，人一定需要证明自己吗，看见爸妈他们这一生到现在这个阶段其实也挺快乐的，可是为什么我总是有一种不服输呢，我总是在和别人较劲，但更多的是在和自己较劲，我不安于现状，但在努力改变现状的过程中遇到问题我又想要逃避，我逃避自己的不如意，但是我也深深知道逃避没有任何意义我也尝试装作无所谓，回不去还有感情的前任我装作过去了，做不到的事情我装作无所谓，那样似乎让自己心里好受一点。

今天丹丹姐姐告诉我，她大一大二都是打游戏过来的，可是现在的她在我眼里像是浑身闪着光，是否每个人都将要经历这些阶段，我讨厌现在的我自己，所有的努力所有的不如意，大概现在都是积累吧。

人生就是在努力地增值然后渐渐地自我贬值的过程，不论多么伟大的人，大概都是这样吧人生是先做加法再做减法，那么在我愿意努力去做些什么的时候就尽力一试没办法，也许这就是人生吧。

为了能够让自己勉强满意的人生加油。因为我想至少每个人的心中对自己都是有定位的吧。

而我现在所能做的就是把过去的所有人生都清零，一切重新来过。