斗气

过新年了，老公和我依然在斗气，上次老公的兴奋被我浇灭之后，现在依然不冷不热，不温不火。这种感觉难受。

我发现了我们的关系和家庭氛围都是老公在主导着。我已经习惯了老公的让步和讨好。当老公受伤时，我是不会也不懂安慰他的。总是吵架过了就好了，冲动过了，平息了就好了。都不记仇，很快重归于好。最近感觉变了，吵一次冷很久，我和老公都在进行权利斗争，重新归位。老公希望我做贤妻良母，做饭做家务带孩子，我希望老公养家养我。老公做不到养家，我也不满足。我做饭不甘心，老公随性懒散。我做饭没有心情没有动力。老公依然习惯带孩子，随时把孩子带走了，我一个人早上跑步，中午在家里看书。

这样的生活不正常，顺序不归位。老公情绪低落。我不知道怎么安慰。我也知道这次是我错了，我打击了老公的积极性，让他真的很气垒。老公在惩罚我呢，也惩罚他自己。难道以前都是老公的错吗？一直都是我理直气壮的，每次都是老公哄我，重归于好。我真的犯错很少吗？怎么范次错这么心虚难受，不知道怎样哄老公，就让这气氛继续，不温不火的关系。难受，让我反思。以前老公惹我，吵架不会过夜，现在我惹老公了，能凉很多天。

我哄老公真的好难！认错很容易，原谅不容易！错了可以承认，错了不愿意哄对方，这是要我的命！哄老公就像是要低声下气的求饶，还不一定有效果。我宁愿让错继续，等老公再犯错误，搬回面子，继续习惯等老公来哄我？犯错比不犯错还硬气？这是技巧？还是限制性信念？今天和段姐还说起这个问题，段姐就是这样对老公的，稳稳的拿下老公，一辈子稳做老公上位。我需要做这样的女汉子吗？永远凌驾老公之上？当我没有主导权的时候我害怕，没有安全感，我需要一辈子去主导自己的安全感吗？我可以依靠老公寻找安全感吗？我不确定，我希望依靠老公，我又害怕依靠老公。我的心真的害怕，不确定感。我不相信自己？我不值得被保护？我的价值感不够！我依然害怕老公会抛弃我！我依然相信自己会孤独，孤傲一生？不相信老公会哄我一辈子。我那么需要老公哄我吗？我可以哄老公吗？我有能力哄老公吗？我愿意哄老公吗？我为什么害怕哄老公？

哄老公意味着我真的错了，我害怕曾经的地位不保？如果老公没错我愿意哄老公吗？可以吧，老公没错我可以向老公认错，开心扭转局面。我错了，我就没有勇气去哄老公了。犯错好像是天大的事，会导致局面扭转，会错过别人对我的爱与信任，会错过关系，会照成很大的损失！我害怕犯错！我尽量避免错误！好像我不会犯错似的。大错不范，小错不断吗？我对自己犯错有这么深刻的罪恶感，有如此害怕和担心。为什么？我可以犯错的，我是普通人，我会犯错，我还经常犯错，没关系的，谁都会犯错，犯错不丢人，犯错不要命。犯错要会自嘲，反省就好。

我不会处理错误，用错误来反省，或是让错误带来好的成长机会吧。错误能变得更亲密吗？老公可以，我就白痴了。我输的彻底，输的心服口服。我有了危机意识，不在高高在上，我不知道对老公诚服后会是怎样一番风景，我舒服么？老公舒服么？老公想要怎样的生活？男主外女主内？那老公为什么不找个主内的妻子？老公需要什么？需要被我欣赏与崇拜！这个是肯定的。老公希望我优秀，相互鼓励支持？老公希望我照顾他，陪伴他，欣赏他，依靠他，相信他！我做到了几点？一点没做到！只做到一点，陪伴他！我需要信任老公，欣赏老公，照顾老公！

我需要哄老公吗？不需要，做到欣赏老公，相信老公就够了，哄老公我不会，太累。让老公哄我吧，那是他的强项！