你所谓的社交，不过是无用功

你所谓的社交，不过是无用功

不知道大家有没有这样的朋友，你什么时候找他，他都很忙，不是要跟老李喝酒，就是要陪小王打牌，说他是社交达人也不为过。

但是真到了需要帮忙用人用钱的时候，他又会来跟你抱怨谁谁谁都是一堆酒肉朋友，酒桌上称兄道弟，一到帮忙的时候跑得比谁都快。

为什么会这样呢？难道就真的那么巧，那些朋友就没有一个可靠的吗？

这本《请停止你的无效社交》解答了我们的困惑：社交没有错，但是只讲数量，不讲质量的社交，是没有意义的。

本书的作者是知名自媒体达人李小墨，我关注并且置顶她的公众号已经很久了，她不经常更新，但是每次更新，都是干货。

小墨曾任《海南特区报》记者，她的文章深入浅出，深受读者喜爱，曾有多篇文章被十点读书、有书、思想聚焦、清华南都等千万粉丝平台转载，刷遍全网。

《请停止你的无效社交》为我们重点解答了困扰许多人的两大问题：如何进行有效的社交，以及如何进行良好的沟通。

首先，什么样的社交才是有效的社交呢？

认识牛人并不难，难的是让牛人认识你，否则，即使你加了牛人的微信，你对他来说，也只是一个籍籍无名的小粉丝。

你躺在他好友列表里不要动还好，你要是没事儿发个微信给他，你看他会不会拉黑你。

社交的本质是互惠，是资源的互换，如果你没有能力，却非要强行去社交，那不能叫社交，那只能叫抱大腿。

记得李笑来老师曾经在《时间的朋友》里讲过这样一个故事：

幼儿园里，有个孩子玩具最多，大家都喜欢和他玩，可是他却说，只觉得一个男孩和女孩是他的朋友，因为那个男孩总是和他交换玩具，而不是单方面玩他的玩具，而那个女孩子，长得很漂亮，他愿意把玩具给她玩。

连幼儿园的孩子尚且如此，更何况是在社会上摸爬滚打的大人呢？

你很精明，你想走捷径，你想跟比自己强的人玩儿，让别人拉你一把，可是既然人家都比你强了，又怎么会没有你精明呢？

能力才是1，人脉只是后面的0，人们更愿意与能够给自己提供价值的人做朋友，这就是社交的真相。

从另一方面说，当我们拥有了能力时，后面的人脉越多，我们能够撬动的资源就越多。

但是我们普通人的圈子总是有限的，那么我们该如何扩大自己的人脉范围呢？

小墨给我们提了一个很好的建议，那就是——结交超级枢纽式人物。

经济学上的二八定律也同样地存在于社交领域，20%的交通枢纽式人物通常掌握了80%的人脉，比如说记者、猎头，他们的工作属性决定了他们必须擅长并且经常跟陌生人打交道。

结识这样的人物，你可以撬动的人脉资源就会非常地可观。

如果你有能力的话，还可以通过打造个人IP的方式，降低自己的社交成本。

当你成为明星、成为作家、成为各行各业的知名人士，你可以什么都不做，就有很多人会来帮你。

比如现在的自媒体大V咪蒙，咪蒙的儿子入学困难，她发一篇文章在公众号上，被数十万人看到之后，第二天就有学校打电话请她带儿子去面试了。

友情也好、爱情也好，建立一段关系并不困难，真正难的是维系一段关系。

这就涉及到《请停止无效社交》要解决的另外一个问题——如何进行良好的沟通？

生活中，那些擅长与别人沟通的人，必然是情商很高的人。

需要注意的是，真正的高情商绝不是简单的左右逢源、谄媚逢迎，以期待所有人都喜欢自己；它也并不意味着不真诚和不坦率，这是对情商的污名化。

情商不是人情世故的情，而是指情绪智商。

它包括五个方面的内容：认识自身情绪的能力、管理自身情绪的能力、自我激励的能力、认识他人情绪的能力，以及管理人际关系的能力。

真正的情商是一种综合能力，情商高的人，能够在沟通中，兼顾他人与自己的需要，在顾及他人感受与忠于自己需要之间，取得平衡。

很多人都知道，沟通中要学会换位思考，但其实仅仅会换位思考还不够，小墨在书中，给我们展示了一种比换位思考更全面的沟通技巧——“枕头法。”

换位思考是两个立场，我的立场和你的立场，而“枕头法”有五个立场：

第一种，我对你错；第二种，你对我错；第三种；双方都对，双方都错；第四种，这件事的对错根本不重要；第五种，四个立场都有相对正确之处。

我们看奇葩说的时候，会发现一个辩题可以从两个完全相反的立场来解释，观众也会根据选手的各种争论而不停改变想法。

其实生活中的沟通也是一样的，我们正是因为坚持自己的对的，对方是错的，才会产生种种矛盾与分歧，但当我们换个立场、换个思维，很可能会发现，这个问题完全可以从“我对你错”，变成“你对我错”，或者是“双方都对，双方都错”。

如果我们进一步跳出双方的立场，站在上帝视角看自己和对方，很可能会发现，我们正在争论的议题——出门时有没有随手扔垃圾等等之类的问题，根本一点都不重要。

情商很高的人，一般都有超强的同理心和情绪感知能力，能够察言观色，从对方的行为、语言中读出他没有表露出的心思。

但正因为如此，当你越自诩情商高，你就会越容易犯这样一个错误而不自知——把主观推测当成既定事实。

之前我曾经看过一篇文章，作者说他和中意的女孩第一次吃饭看电影之后在江边散步，他想牵女孩手，但是对方就是不给他牵，他很无奈，不知道该怎么推进关系。

文章下有读者评论说，“不让你牵手就是不喜欢你，你还是放弃吧。”

这条评论还获得了不少的点赞，可是我看到之后就觉得，这真是天大的误解，如果一个女生不喜欢你并且知道自己永远不会喜欢你，她何必浪费时间跟你约会？

男生一般一见钟情多些，所以会认为喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，第一次见面就应该知道自己的感觉。

可女生一般都是慢热型的，可能要一个星期、一个月，甚至更久，她才能确定自己的感觉。

评论里的读者就是属于把主观推测当成了既定事实，他认为如果第一次约会不让你牵手，那就是不喜欢你并且永远不会喜欢你。

每个人都有每个人的行事方式和思维习惯，如果我们总是把推测当成事实，我们就很可能会在沟通中产生种种误会与矛盾。

想要避免这样的情况，我们可以使用“验证沟通法”。

它包括三步：

1. 描述你所观察到的行为。

2. 列出关于这个行为的至少两种推测。

3. 请求对方针对这些行为诠释澄清背后的原因。

比如上述那个案例，我们就可以首先描述行为：你不让我牵手。

接着做出两种推测：1. 你是不是不喜欢我？ 2. 你是不是害羞了？

最后请求解释：你能不能告诉我你心里到底是怎么想的？

如果这个女孩子确实不喜欢他，他至少得到了清楚明确的拒绝；

如果女孩子是慢热型，还不太确定自己的感觉，或者是害羞因而矜持，两个人却因为这样的误判而错过，那不是太可惜了吗？

小到会不会因为牙膏从哪头挤这样的问题而吵起来，大到能不能利用人脉得到一份满意的工作、能不能准确得知意中人的真实想法，社交与沟通技巧影响着我们的方方面面。

但我们却从来没有机会系统地学习这些，只能靠自己跌跌撞撞地摸索着前进。

更有甚者，很多人根本就意识不到社交沟通技巧的重要性。

其实，所有行为上的改变，其实最初都是从观念、认知的改变开始的。

读完这本书，跟着小墨系统地学习社交和沟通技巧，用正确的理论知识指导自己的实践，相信你一定能得到更融洽的社会关系，成为一个更受欢迎的人。