有些事我突然想记录下来
因为一个给予我突然感觉很温暖的人
虽然由见面的第一面到后面的很长一段时间
我对他并没有“喜欢”的好感
甚至一开始我不太喜欢和他聊天
感觉聊不来，他传递的信息我不太懂也不感兴趣
如果不是因为我妈妈经常都和我说
谁谁多好啊
这么好的男子
如果我是女孩
我就和他在一起了
……
因为这个问题
我每次面对我妈妈
仍然是坚持自己的感觉
我不讨厌谁
至少在感觉方面
我很清楚我对他没有那种感觉
所以有段时间
我常常反了我妈妈的意思
……
因为我对他说明了我的本意
希望他能明白
所以有挺长一段时间
他确实没有在我面前有任何消息
……
我妈妈有时也会问一下
他现在没有找你聊天了吗
我如实告知
然后我妈妈说了一句话
让我蛮想不到的
“你让他这样，他就这样做，你看他多顺你啊”
我下意识里就想
什么叫我让他这样？
我让他怎样了？
我只是在开始就表明自己的态度
以免“祸害了”别人
当然如果能交个聊聊天的朋友
也挺好的
不过这只是我“天真”的想法吧
朋友是这么好相交的吗
……
因为你不喜欢别人
何必不把话说明白呢
最怕就是不清不楚“拖着”
没意思
……
我这个人骨子里很倔劲
有些事自己认死了谁也改变不了
就算满身伤痛
我也要自己走过，去体现
尽管到现在没啥让自己值得骄傲的
可是我还是无悔过去的每一个选择
说了这么多
回到现实
我这个年龄是真正的大龄剩女了
在所有人的眼里
所以为什么我妈妈这么渴望我找到另一半
结婚生子
我虽然恋爱过
但毕竟没有结过婚
我觉得自己也很渴望加入“同龄人”的生活
适婚的年龄做正确的事儿
这种为“结婚生子，柴米油盐”的生活
但还有这样的另一个我
不习惯去面对自己要进入一个完全陌生的家庭生活
不再和我的血缘亲人一起生活
还有随意、任性、无拘无束
…
所以我会很不安
我能做好吗？
有我爱另一半而另一半刚好爱我的幸运
足够的完全放心把自己交付另一半
彼此两个家庭完全不一样的相处、习惯方式
最重要的是两个人之间的沟通相处
我偏偏又是很难把自己打开的人
如果我不能把自己向即将要一起生活的人打开
又怎么去结婚呢
曾经信奉一生一世
到逐渐的觉得珍惜拥有的美好
才是最重要
我前段时间给了自己这么个答案
如果
实在达不到和自己喜欢的、又被打动自己的人在一起
就选择那个被打动自己的人吧，至少很温暖，有可能很大的结局是最终会慢慢爱上
再实在不行，就勇敢的选择享受独处吧
不管是哪一种选择
我自己都能承受便好
女人往往到后面啊
才会明白好好疼爱自己才是最重要的
……
后来，有天夜里
我应该是难得的主动问候了一下他
第二天收到他的几条回复信息
第一条是一个给人感觉带有惊喜成份的动图
剩下的内容我忘了
心里还是有一点暖暖的
还有一点感慨
因为我也有过这样的感受
我喜欢过一个人
好不容易鼓起勇气写了一串话表达对对方的好感
结果是自己也知道的了
只是还是喜欢
沉默、等待、把自己充实过好
感情在每个人心里定义的感觉都是不同的
不同的要求便有了不同条件的感情
你说最纯粹的感情，那该是一种怎样的体会呢
当我慢慢想了一些
承认自己应该放下一些执念
学习去好好和别人聊天
尝试沟通了解对方
即使真的不适合
也没关系
给自己多些机会
有可能会成就一段美好的姻缘
人无完人
我们都需要被多理解
才能更好的成为幸福的幸运儿
在那后来和他聊天的几次面
我确实慢慢改变了下自己的偏见
心里明白
他不是属于我觉得较符合自己喜欢的类型
慢慢的起码让我觉得也没有一开始感觉的那么不太好
我能感觉到
他对我的尊重、理解
还有直接表达对我的喜欢
还有对我家人的一个关心
我心里还是有点温暖的
当然聊天只是表面的感觉
最现实的还是生活里的相处
处在所有想象出来的感觉
不管以后如何
我也学习了很多
感谢家人感谢他
网友评论