你曾经有跟你的妈妈争吵或者是闹过别扭吗？你曾跟你的妈妈有很多恩怨从而埋怨过她吗？你曾经怀疑过你的妈妈不爱你吗？你曾经觉得你的妈妈有不理解你吗？……
所有以上这些情况我曾经都有过。
读小学时的我是这样的：
干农活的我：几乎每天放学回家都会看到一张我妈留给我的字条。上面详细写着：姓名（我的名字）、时间（下午放学后）、地点（去到某地）、做什么（比如：放牛、割猪草、帮妈妈一起种苕秧或者是煮猪食等等）。记得那时放学后我会特意放慢脚步（当然我本身走路就很慢），因为不想那么快回去干活。从一年级开始，每天一想到回家就要开始干各种活就特别不想回去。可见我小时候多么痛恨干活呢。
挨打的我：记忆中，我小时候妈妈经常打骂我。挨打的大部分原因是我玩得太疯狂忘记回家。当然那时候每天放学回家几乎都有干活的任务，但偶尔也会有个例外。如果有这样的例外，我就简直是开心到要飞天。每当我回家没有到任何小纸条时，就会飞奔去小伙伴家里找小伙伴们玩耍！
可惜或许是因为这样玩耍的机会难得，每次我只要去找小伙伴玩就会玩忘记时间，到了天黑都还没有回去。这时候干农活回家的妈妈就会拿着鞭子到处找我。最后终于在其中一个小伙伴家里找到了我。当然为了面子，她不会马上就打我。而是走出伙伴家门很多步后开始教训我。
当时我觉得妈妈很凶，我心里一肚子委屈说不出：“我不就是玩一下吗，至于发这么大的火，还打骂我吗？” （对于才几岁的小孩来说真的无法理解）。于是每次教训我时，我就号啕大哭。可我妈见我越哭得厉害，心里越加烦躁，所以打得也越凶。我现在记不清当时被打得有多痛了，但留下的心理阴影是不小的。我认为我妈不爱我，所以她不允许我去别人家玩耍，只给我安排活做。在她心里，我必须要做一个勤快的并且听她话的孩子才行。
被冷落和忽视的我
我小时候常感觉腰疼，但只要我跟我妈说这个，她就会很凶的回复我：“小孩子哪里有什么腰啊！” 甚至还说我是为了偷懒不想干活所以才喊这疼那疼。
还有一件事也是影响我后来心理健康的一大障碍：小时候有个邻居家的男孩比我大一岁，经常欺负我。每次他欺负我我跑回家跟我妈说的时候，我妈只能无奈的让我以后不要再跟他玩耍，躲远一些。但是从来没有认真的关心过我被欺负的感受。导致我后来面对那个比我强壮的邻居只有恐惧。
小时候的种种经历，对我后来的成长产生了很大的影响。特别是心理方面，烙下了很多阴影。而我把这一切归咎于我妈妈，从而使得我在以后的十几年里都对我妈心有怨言，但却不肯真正的好好沟通。
后来上了高中大学，我觉得我应该要懂事了。毕竟我在我们村里的邻居们看来，我不仅成绩优异，而且一直是个听话的好孩子。我想：既然是好孩子就应该孝顺父母。所以我尝试着“原谅”妈妈，尝试跟她打电话拉家常，尝试说一些宽她心的话。但发现我们之间的沟通还是很困难，说不了几句，我就会动气。
记得我在读大学的时候，宿舍的好几个同学都说她们很想家，我却很不能理解。甚至我还跟他们说：“我以后毕业出去工作了一定要3年才回一趟家”。那时候是想证明我不恋家。但其实或多或少还是因为我的家从小给我的影响不好吧（至少那个时候的我是那样认为的）。
等到出来工作我确实有一次过年都没有回去，跟同学在外面过年，也就是隔了两年才回家。但并没有因此而增加我跟我妈的感情。后来我回家过年，大年三十还跟她吵架，弄得两个人都哭哭啼啼，没有过好新年。
就算是这样，我们俩都还是不愿意坐下来好好的深入的沟通。也许是因为我不愿意，因为我的内心有怨言，带着怨气跟人沟通本身就很困难。
观念的转变
直到最近几个月，我开始听书，听不同的关于心理学和小孩教育的书籍。终于让我的内心安静下来，并开始一点一滴正视我的过往。
当我开始以一个外人的角度去看我的成长经历，我反倒慢慢释然，并开始注意到一些曾经被我忽视的生活细节———那些我妈妈对我好的画面。
妈妈对我的好：
大学毕业那年我生了一场病，在医院住了一个多月。而这一个多月都是我妈妈一直陪着我。甚至有好几天晚上她还陪着我睡在医院。要知道她是对医院的气味特别敏感的人，敏感到可能会恶心呕吐那种。但她却没有一句怨言，至始至终陪着我。
小时候的我特别容易生病，每次生病最揪心的就是我妈妈。我记得她曾经有谈起过我小时候生病打针的情景。她说因为我太小不好找血管，医生在我身上扎了很多次针都没有扎中，她看到一身针孔的我，眼泪都流出来了。我当时听到她说这段经历的时候并没有太在意。但现在回想起来，至少能够说明她不是不爱我。
沟通的力量
最近几天，我跟妈妈有机会单独相处。我尝试着跟她谈起过往的种种。这次因为我已经放宽了心，所以没有带情绪，非常平静的跟她去沟通。这使得我们俩都能敞开心扉。
说到小时候，我跟她坦然我曾经对她有过怨言。她也跟我吐露觉得曾经有些方面对我做得不好。并说她这几年也开始对我觉得有愧疚感（这使我感到很意外）。她也谈起了当年她所处的处境，一些我曾经从来没有去关注过的细节。
当年我妈妈所处的环境：
她出嫁后，面对的是一个被化为地主成分后的家庭。贫穷就不用说：我爸爸和姑姑经常饿肚子。不仅如此，爸爸一家还被赶到另外一个外姓的村子。左右都被人欺负和瞧不起。而且听说我的奶奶是什么事情都不管的人。
我爸爸排行老大，性格纯朴善良又特别不善于表达（村子里的人说我爸特别老实）。我妈妈在自己娘家排行老四，下面还有一个比自己小不了多少的妹妹。上面两个姐姐和一个哥哥。虽然那个年代的家里生活都很艰难。但外婆勤劳朴实，而且精明能干。所以没有让妈妈他们饿过肚子。她说因为她挑食很多东西不吃，外婆还单独给她做吃的，虽然吃的谈不上有多好，但足以见得她的生活比起婆家要好太多。
俗话说：“嫁鸡随鸡”。自从我妈嫁到我爸这里那一天起，我妈就一手操持起了这个家庭。她谨记从小外婆给她的教导：“勤俭节约”，“居安思危”……。咬紧牙关一点一滴的把家里欠债还清，并一点一点的让家里的经济情况好转。
而我出生的年代正是我妈妈在想尽各种办法努力还债的年代。所以她的全身心几乎都在怎么把我们这个家庭的经济先提高起来，从而能够摆脱左邻右舍的欺负上面。这样一来，她的心思很少能够顾及到我。只要能让我吃饱穿暖并上学就已经很好了。
这次谈话让我渐渐走进她的内心，走进她当年的生活。当年我太小，所以很难去理解成人的世界。我妈妈也不会跟我说太多她的苦衷，她不善于表达，而更现实的是她也没有时间和机会去表达。
了解了这样的背景，再来看她小时候要求和对待我的种种也就自然能够理解了。
干农活家务活：为了能够多赚点钱来还债和供我读书，我爸在我很小时候就外出务工。家里的田地和家务全由我妈一个人负责打理。她一个人当然会忙得晕头转向，起早贪黑没有歇息的机会。所以让我帮忙就很自然而然的了。何况那个年代农村的孩子又有几个是不帮忙干活的呢？
对我打骂：你想一个二十多岁的姑娘，要扛起一个家庭发展的责任。每天忙和累不用说，同时还要顶住周围邻居的各种冷眼和欺负。这样的高压力下她怎么可能有好的心情？何况是对一个给她添堵的孩子（天黑了家里猪没有喂，晚饭也没有做，忙了一天的妈妈还得到处去找我，这不算添堵吗？）。所以找到我后发火也就不难理解了。
我承认我妈妈并不完美。小时候她对我心灵健康上的忽略也确实存在，并对我的成长产生了很多负面的影响。但是这也并不能就定义她为一个不称职的坏妈妈。
在当年那么艰苦的环境下，她含辛茹苦的把我养大，想尽一切办法还供我上了大学（我们村子里同年级的孩子仅我一个大学生）。而且她有过很多在今天看来都是很有正能量和有智慧的教导：比如她经常对我说 “人穷志不能穷”、“人活要有一口气”、“要勤俭节约”、“哪怕生活好了也不要忘记穷苦的时候而大肆挥霍，因为你不知道后面的日子会怎么样，要给自己留有后路（居安思危）”……
虽然我曾经对妈妈有偏见。但是她的这些教导或多或少还是影响到了我。直至今日，我才猛然发现：我其实是夹杂着妈妈给我的这些智慧的教导和不好的心灵影响一起前行到了今天。只是因为我过去太多的关注了她给我造成的不良影响，而忽略了那些积极正能量的影响。但事实却是，熟悉我的朋友们，都曾经或多或少的提起过我身上的闪光点———一些受教于我妈妈谆谆教导的闪光点。只是我不曾在意罢了。
当我跟妈妈深入沟通过后，我在想：“如果我是当年的她，我会怎么做？” 说真心话，我还真没有勇气去面对那样艰苦又复杂的环境。所以我可能还没有她做得那么好。二十多岁的姑娘，要突然面对那么多家庭的事情，还得承受那么大的压力。不是一件容易的事情。
我不能回到过去改变我妈妈，因为如果真要改变，或许还得从社会历史改起———而那是绝对不可能的事情。我也不会强迫现在的妈妈去改变，因为她所经历的我无法替她。我唯一可以改变的是我自己。改变我对妈妈的态度，改变我对自己过去的看法。而庆幸的是———我已经在改变了。
说到底，我无论感谢何人，都最应该首先感谢我的妈妈！感谢她在那么艰苦的环境里怀胎十月把我生下来！感谢她在各种压力下把我抚养长大并接受了不错的教育。感谢她这么多年来背负着我对她的埋怨却还是心甘情愿默默的对我付出。
感谢您———我亲爱的妈妈！
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