作者:徐金城(南京朴凡心理咨询师)
关于倾听,人本主义心理学之父卡尔·罗杰斯说:如果有人倾听你,不对你评头论足,不替你担心受怕,也不想改变你,这多美好啊……每当我得到人们的倾听和理解,我就可以用新的眼光看世界,并继续前进……这真神奇啊!一旦有人倾听,看起来无法解决的问题就有了解决办法,千头万绪的思路也会变得清晰起来。
是的,倾听是一种高品质的陪伴,而且是稀缺资源。因为现代的人总是急于表达自己,听的能力和空间越来越小,更不用说倾听了。要做到倾听不仅需要听的空间和能力,更需要同理心。
听到别人的述说和表达后,通常的反应如下:
★建议:我想你应该……
★比较:这算不了什么。你听听我的经历……
★说教:如果你这样做……你将会得到很大的好处
★安慰:这不是你的错,你已经尽最大努力了
★回忆:这让我想起……
★否定:高兴一点,不要这么难过
★同情:哦,你这可怜的人……
★询问:这种情况是什么时候开始的
★辩解:我原想早点打电话给你,但昨晚……
★纠正:事情的经过不是那样的
如果我说以上这些都不算做倾听,也不能称之为沟通,你可能会比较纳闷。我跟小伙伴们说以上这些在PET(《父母效能系统训练》)中都被称为沟通障碍或绊脚石。大家说,我们觉得这些回答说的很好啊!不能理解?
不能理解是因为我们平常也都是这么干的,当然不出意外的话,基本上也都是被这样对待的。所谓鱼在水中不知水,因为我们平常都是这样的,所以觉察不出其问题在哪里?为了帮助大家理解,我举了个例子。女同胞们一般都是比较感性的,很喜欢说,男同胞比较理性,喜欢分析。大家应该都有过这样的经验吧,你(本次参加读书会的都是小姐姐)是不是常常遇到这样的情况,每当给先生“抱怨”(su shuo)一些事情的时候,得到的回应常常是解决问题的方案或一堆分析道理,对吗?那个瞬间你的感觉如何?好吗?是不是更烦躁甚或是恼怒,关系中的好多矛盾都是这种无效沟通造成的。
通常情况下,女同胞的述说是以情感宣泄为导向,说完了就释放完毕,没事了,需要的只是理解和倾听。男同胞的特征是以解决问题为导向,倾向于分析、思考解决方案而忽略对方的感受和情感需求。这是男、女性别差异带来的情感、思维模式的差异。如果双方都能多些彼此的了解,比如男同胞如果能明白太太“唠叨”时只是需要倾听和理解,或者一个拥抱,而不是让他为太太的情绪、情感负责或是去解决问题,那么也许就不需要做那么多吃力不讨好的动作了。
倾听的能力是由不断修炼而来的,倾听需要内心承载的空间,这种承载就如地球拥有支持和包容在它之上的一切人、事、物那样。一个人能做到让自己成为自己,让别人成为别人的时候,就拥有了尊重别人的能力,因为每个人都只能对自己的人生负责,他会比较清晰界限在哪里,不会轻易去提建议、评判、比较、否定别人的感受……很多时候我们无法保持安宁去倾听,或因为我们内心的某种感觉被激活而被带入情境失去了内心的安宁,或因为我们误以为我们需要/能为别人的生命责任(过度承担的拯救者通常属于此列)……我们需要对此保持觉察,在每一个具体的沟通经历中去总结反思提升,和共同成长的伙伴们一起探讨交流,渐渐提升自己临在倾听的能力。
——金城·2021年5月6日
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