我的记性不太好，就连前几天发生了什么，都说不清大概，只约摸的记得一些零零碎碎。
我的朋友是个云盘，好像什么都记得，好多时候我都是去问她我当初发生了什么什么，她不仅记得，还描绘的有声有色。
以上。
我不太能想起童年的很多事情，那些个必须当时印象深刻的东西，才能和记忆犹新沾一点点边，一些痛苦、背叛、快乐、尴尬。
十几年前，还是小学五年级，又或者是六年级的那年刚过完年的冬天。大雪封山，出村的山路已经不能够通行，寒假尾声，村里要读书的孩子们着急的狠，大约都是家长们急。村里人聚集着商量了商量，决定走另外一条难走且绕远的路送孩子们上学。当然，我没有参与商量，我猜测是这样。
一辆有驾驶室的三轮车，是邻居哥哥家的，还是同村小卖铺的车，已经记不清了。三轮车很小，要上学的娃很多，送行的家长也是一家一两个，人们乌央乌央都挤在车上，把车扒的严严实实。
我去的很早，早早就坐在了挨着车头的车厢边上。好像每一次的开学我都是早早被奶奶喊起来，吃饭，检查行李，去车道等车。奶奶起的更早，她还要给我做好饭，做饭要生火，取水，忙忙碌碌。她没有闹钟，大概是一晚上醒无数次，打开她枕头旁的手电筒，照着墙上的四四方方的表。
三轮车走的路，是沙子石头和土组成的，是走的人多了就成了路的那种路。石头多的地方，三轮车一颠一颠的，土坑多的地方，三轮车一颤一颤的，混着要横穿的小溪，冬天也已经溢成了大片大片的冰。
那些上车晚的，只能是厚着脸，找上“熟人”，要求挤一挤。一车厢，挤的满满当当，现在想来，那种壮观的场面不亚于印度的阅兵仪式。车坐不下了，司机就要求前边的人站起来，因为前边有车杆，能抓着，前边的两排人都站了起来，后边就又有人能坐下了，我爸站起来了，我也站起来了，后边的人还在往前挤，但他们都坐着，我不理解，明明是我先来的。
车走了十几里地，石头路越来越颠簸，有人一直再往前挤，我受不了，嘟囔太挤了，我爸告诉我说，车太颠了。明明是有人挤，我很委屈。
干脆放手不抓杆，把我颠下去算了。
我当时真这样想的，还差不多做了，只留一只手抓着。车哐当一下子压过了石头，一个趔趄，我差点被甩出去，我爸一手拉住了我。
我很开心，因为被甩出去太容易了，干脆两只手都放开，这样我被甩出去，别人才能知道我是被挤的。
就是这样，以至于到如今，我都是实际的伤害自己来证明别人错了，因为，我无法去证实我受到了伤害，可让伤害发生可以。
零下十几度的天气，凌冽的风，不停颠簸的三轮车，崎岖的路况。我爸一只手抓着铁杆，一只手揽着我，很久，很久。他一定累极了，但是他死死的抓着。
没有人发现挤到我了。
我是真的想被甩出去吗，也许不是的，我只是想被关注到，想有人能知道我是受伤害的。所以后来的我，总是做一些让自己看起来很惨而去换取别人的同情或爱。
爱情和亲情，总是不同的。
那些说喜欢我的，总是因为这样或那样的理由而离开，我知道，他们不够喜欢，他们有更重要的选择。
我接受这样的结果，每当有人对我说喜欢，我都能想象出他离开我的样子。所以最坏的结果我可能已经在脑海中演绎了几百遍，事实上我对于分手也许已经从在一起的第一个矛盾就开始学习释怀。
我不会解决问题，永远都是想逃避和放弃。
从分手走出来换下一任的速度，和对于被欺骗被抛弃的态度，让我的朋友惊讶不已，她不理解，就好像每一任分手对象都不理解，明明感情在的时候，我都像是爱的深的那个。
我不记得当时的事情了。
“我都还记得你说的话，你怎么能忘了。”我朋友总是这么说，我开玩笑，说自己老了在养老院里想回忆青春，都需要问问她，我当时和历任感情对象发生了什么。
但分手原因我记得。
第一任。我被左右衡量着，在别的选择对象和我之间，像挑选物品一样，把价格、位置、价值、利用空间算计的明明白白，而我被蒙在鼓里长达三年。
我哭着说放不下他，会原谅他。扭头麻利的分手，换新对象，他急了，把以前高高在上的姿态低到不能再低，几近疯狂的求我，他说他错了。
呵
第二任。在金钱和所谓前途的面前，我依旧没有被优先选择，我理解利己，主动选择放手。后来很久才想明白，根本不是所谓的那些理由，只是觉得我太好拿捏非他不可而已。庆幸我只浪费了一年。
我拉黑了所以联系方式，他对我来说，给到我的伤害不值一提，根本没有难过几天。可是他急了，开始深情，动员共同好友来说服我。
呵
现任。或许不久后就会改成第三任，表现的好像比他们都爱我，他尊重我，为我考虑，愿意付出，说的上话。这些看起来还不错，还是说只是我看起来的那般我分不清楚。
他也把我放在了天平的另一端，掂量着是不是选我，或许感情太短还未来得及被消磨，他觉得我的这一端重了，他告诉我，他选择了我。
似乎我应该对这个被选择的结果欢呼雀跃。是一套低价的房子，是父母亲戚的想法建议，他答应了我来找我，却开口告诉我他要听我的意见，说他家人让我未来可以去找他。我不发表任何看法，他假装性的思考很久，告诉我他选择我，但实际上，他立刻去看了房子。
凡是人总有取舍
你选择你认为重要的东西而舍弃了我
这只是你的选择而已
仿佛，接受被抛弃是我一直在等的事，远距离恋爱的开始，就有想过这一刻，但冲动还是让自己变得昏头，总以为人和人是不一样的，但事情真的发生，还是可怜自己，也嘲讽自己异想天开的以为遇到对的人。
其实想要说的好像就是目前的恋爱状态，关于和老爸的记忆，是半夜辗转反侧，深深处在被放弃的痛苦中突然席卷而来。
或许根本没有什么可比性。
这么多年来，我好像从未被坚定不移的选择过，权衡利弊，犹豫不决。总觉得接近了别人内心，又被狠狠隔离开来。
我缩在龟壳里，被人温柔的劝出来，遍体鳞伤缩回去，可下个人过来又对我说。
“我会治愈你，我会对你好的，接受我吧”
完
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