至少 我还有我

我是小矮，文化大专水平，没读过高中，初中？也谈不上，因为初中的那段日子也只能算是混日子，尤记得曾经数学18分，这是历史最低，小学里我觉得70几分算是丢人的分数了，直到我邂逅了初中的18分。我在想要是没有九年义务教育，我可能初中都毕不了业！

小时候，我没有什么好胜之心，得过且过，学习不好也不是什么大不了的事情，或许是因为电视剧看多了吧，我觉得，打个比方吧，我的梦想是成为一名老师，可能实现这个梦想就是下一集的事情，一件很理所应当的事情，每个人都会经历，不需努力，一切都是注定好的，我永远都会是那个幸运儿。

小学毕业升初中，我也想过逆袭，想过成为老师眼中喜欢的三好学生，所以一开始我真的很努力，第一次考试的前20名，这是对我努力的认证，可是所谓近朱者赤 近墨者黑，再加上我定力、毅力不够、我对学习的热情的小火苗还是被自己狠狠的熄灭了！虽然很多时候父母会对我进行思想教育，但是没有尝试过被嘲笑、拒绝、失败跌倒等等这些不幸运的代名词，是不会体会到父母苦口婆心的用心良苦！

三年的初中，每每都是开学热情满满，三分热度最多坚持半学期，上课开始打盹、传纸条、晚上不做作业、复习预习、整天沉迷上网到凌晨两点、五点起来到学校抄作业。那时候崇拜叼着烟，整天喊架的红毛绿毛，觉得这就是霸气。就觉得不学习才是主流，喜欢混，但是我的外貌摆在这儿，小矮子又胖长得还不好看，所以还是混得不怎么样！

母亲总是让我重读，但是我觉得留级很丢人，所以结局就是提到这个话题，我和母亲少不了的争吵，直到现在我偶尔感到后悔，当初没有听母亲的话重读，但转念一想，那时候的思想，就算重读，也可能还是一样的结果。

直到我出了家门，来到外地学护理，一个人离开家的孤独，和舍友的不和谐，课代表的嘲笑，班主任的无视，我才感到孤独，会想念父母，会用心思考他们无穷大的爱，每次一回忆，就全是愧疚

我开始好好听课，好好背书，终于我不再是老师眼中讨厌的那位，但是我好动好说，上课爱讲话，虽不是讨厌，但也是重点扶持对象。

现在出了社会两年，一开始对专业的不喜欢，我尝试了销售，但是出于义气，刚好一个月辞职了。后来我又尝试医疗咨询，耐不住晚班的劳累和患者爽约的失落，我又辞职了！因为本着对牙齿正畸的喜爱，我选择了口腔，但是最后我还是辞职了，到了现在的眼科。口腔是我热爱的，为什么辞职了？其实很简单，都是借口，还是自身问题，总抱怨上级不重视，工资少，所以辞职！现在想想为什么不重视 我又有什么亮点值得重视？想要工资多，我又能带给公司什么？

由于自己的漂泊不定，再对比同龄人，所以每当夜深人静的时候，就会觉得自己毫无存在感，觉得自己废物一般，心里就越发难受，以前的话，可能只是想想，然后给自己定个毫无计划的目标，然后睡觉，第二天起来还是老样子。可是现在不同的是我理解了何为要做行动的巨人，而不是幻想上的矮子！光说不练是假把式，要行动起来！梦想是用来努力实现，而不是摆在嘴上吹嘘，摆在脑子臆想！

就像我一直很想没事儿的时候写点文字，一来抒发自己内心，二来提高自己写作水平，但是我知道自己文笔不好，怕嘲笑，所以没敢写。今天终于产出点什么，我知道即使现在文笔不好，叙述太乱，就算无人与我回应，我也不会失落，不会难过，因为至少 我还有我，最忠实的观众，我陪着我自己从跨出第一步开始，并肩一直往前走！反之，我一直胆怯，一直不行动，那以后的形容只能是我也想过！

定好目标，就算现在过得依旧窘迫，就算跌倒那么多次，但我对生活的热情会一直不变，对我自己坚信不疑，即使空无一人，我也要做自己坚持到散场的唯一忠实观众！陪着自己由矮子成长为自我心中的巨人！

希望下次提到自己，一切都会是值得的！