岁月静好，只是一种人生的美好想象，或许是在别人的故事里，或许是我永远的憧憬。而一地鸡毛才是我的普通日常。
怀孕的友在体会一个人在家的一段日子后对我说：“我不知道你一个人带娃是怎么过来的，太难了。”
我说：“很多的瞬间我都是快崩溃的，情绪来了也控制不住发火，怎么办？熬呗，这就是我现实的生活。”
前天下午到晚上一直都不舒服，突然的气短胸闷，感觉喘不过气来。顿时，感觉当下的呼吸是多么重要。
昨天早上起床还是胸闷，因为中午也要给孩子做饭，前天晚上没有休息好，早上腿没力气，我熬到下午一个人慢慢的走到医院去检查。还好医生说都好的呢！医生说，可能这是目前的正常情况，后面再观察，不行的话来医院吸氧。
从家到医院15分钟最多20分钟，而昨天我走了40分钟才到。
是呀，有谁懂你悲中苦，有谁懂你心中泪？
“一边带着孩子，一边还要孕育孩子，本来就难。”上次听到一个朋友对我说这句话时，我的眼泪一下子就出来了。
目前，我对女儿的陪伴少了，不能带她出去玩，一天也困在家里，她心烦意乱。每当听到窗外孩子们的欢呼声，看到外面花开花落，想到这个春天的错失以及对娃的忽略，心里很惭愧，看着她不开心的样子我也心疼。也严重的影响了我们的亲子关系。
我在深夜里辗转难眠，我在无人的时候痛哭流涕，可谁能帮我呢？正因为太难了，所以咬咬牙坚持吧。
谁懂你的苦？谁懂你的泪？为谁憔悴，为谁疲惫？独靠窗前一声叹，心寒又心酸。
其实，我们不必要让所以人懂，只是让爱的人给予一份理解就足够。
自从怀孕，我就变得格外的焦虑，这种焦虑是前所未有的担心与恐惧。每次去产检不是这样的就是那样的，总之都有一点小问题。然后医生也是把最坏的结果告诉我，让我总是恐慌，就是这样一路提心吊胆的向前走。
一日三餐带孩子就是我的主旋律。前面几个月是孕期的反应让人无力行走，每天无精打采病殃殃的躺在床上。吃饭都是凑合，经常带娃去外面填饱肚子，心里变得格外的脆弱，动不动就眼泪汪汪。
人生总是难以做取舍，该来的就要勇敢面对。最终试着接纳自己！
等到中期稍微好一点了，检查血糖过高，至此之后就没有舒服过一天。
每天严格按照医生的指示控制饮食，每天用针扎手指测血糖七次，手指头扎得千疮百孔。春节那一个月里是人生最黑暗的时光，心里更是焦虑。后面虽然情况好点了，但还是必须严格按照医生的饮食指导吃。前面还能运动到后面，运动已变成一种奢侈，少走几步路，肚子发紧下坠，全身难受。
不运动又害怕血糖太高了，每晚躺在床上，辗转难眠，翻身困难。行动诸多的不便，能诉于谁，咬咬牙一个人坚持。
之前特别不喜欢吃红薯，吃一点胃里就胀，难以下咽。如今薯类成为我的主食，一天要变着花样做饭，大部分的水煮菜让我已经吃腻，每日做饭也成为一种艰难。
最后的阶段越来越难熬，我们住在五楼，每日上下楼梯感觉特别的吃力。饿了渴了，自己不动身就吃不到嘴里去。我也多么渴望有人为我立黄昏，有人问我粥可温。
有一次吵架他说，你不就怀个孕嘛，每个女人都这样过来的，为什么你就这么难呢？我的眼泪夺眶而出，他无心的话，成为我心中的伤害。
前面因为一点事情我们又发生争执。冷战是最损一个人的精神内耗的。他不问我不说，于是，一日日就这样消磨，心里感觉特别委屈。
真正的爱是给予，是理解，是呵护，而不是说风凉话与指责。
一命二运三风水，我没有好命，所以任何事情都只能靠自己。但我相信没有好命我有好运。当下所经历的每一件事都是来成全与修行我的。人一辈子只有一件事，那就是活好。
每个人都似曾相识的活着，没有人知道你经历了什么。那些埋在心里的委屈，不知会不会遗忘，擦干眼泪，假装很坚强，藏在心里的伤害，终究有一天也可以笑着讲。
我在行走，我在成长，但愿这一地鸡毛的生活里能开出幸福的花来。
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