生日纪

说着封笔来着，结果还是特没出息的想着写一点东西。

今天又是周三了，满课，特别满那种，下午整整三节物理化学学到整个宿舍都头昏脑胀。晚上又去上了选修课，上次选修课下课啊，我还记得呢。那时候感冒咳嗽，自己抗了几天，结果实在不行又喝着三九感冒灵，可还是不见好转。我从西操体育学院楼里面出来，晚上风还挺大的，就给我妈打了个电话。

其实我都没想好给我妈讲些什么，就接通了。之前我都没怎么主动打电话给父母，可能是因为怕父母担心吧，而且他们工作特别忙，我特害怕讲了个啥事让他们整天操心。那样会老得更快吧，我不想他们变老。

生日纪

我妈第一句就问我“你是不是有什么话要给我说”。我说“怎么了，没事不能打电话吗？”我妈一副心领神会的样子说“说吧，我感觉你一定有事情给我说。”那时候，我就感觉，哈…多好啊，不管怎么样，还有我妈爱着我，理解着我呢吧。突然就一句话也说不出来，就沉默了好一会儿。电话没有挂，就一直连着。我说“我感冒了，能听出来吗？”。收拾了好久，好不容易挑了一个还算正常的话题。

一路就在讲一些七七八八最近发生的事情，说着说着就做到一个亭子里面哭起来了。这段时间真的很奇怪，有的时候可能会呆呆的盯着什么，看着看着突然就流泪了，有的时候又压抑着情绪，特别难受的在视频网站上找特别虐的剪辑，逼着自己哭出来。患得患失。我身边围着的都是人，都是朋友吧，突然那一瞬间，好像他们都不见了，原来都是骗我的吗…

我不知道，可是这些情绪难以控制。

在电话里跟我妈哭诉最近的苦恼，说着都会哽咽到说不出话，没有随身带纸巾，哭的一把鼻涕一把泪的，往衣服上擦。我说我科目二科目三都挂了一次，教练帮我约了下周考试，可是我一点也提不起热情去练车，说虽然我成绩绩点是年级第一，但是国家奖学金是有名额限制的，而且综测排名就把我挡在外面了，我又申请了校级奖学金，可是现在学习的每一门课程我再也提不起兴趣去努力认真了。

好像也没什么吧…大部分人都会这样想。

果然没有人能够对别人的处境感同身受吧。对我来说，可能爸妈总是觉得我学什么都快，是个很有灵性的女孩子，实际上，我真的要付出很多努力才能做成一些事情。练车的事情吧，从九月开学到十月，我基本没有睡过一次午觉或是周末早上睡过一次懒觉，其实是挺努力的在学车练车，教练也常夸我练得好。很久很久以后，一次次考试不通过，让我感觉花费的时候就像打了水漂一样。舍友和我一起学车，他已经拿到驾照，我还科二科三过不去。说不在意，不可能的吧。其实比较起来，我挺难过，特别难过。不是怪别人，反而是责备自己没有一个能把实力发挥出来的心态。奖学金也是，其实我暑假支教期间看到我的成绩保持到年级第一的时候，我非常笃定我可以拿到国家奖学金了。真的不是贪那个钱，只是在我心里，国家奖学金真的是一种荣誉，是一种对我努力的认可。我努力过，真的，所以，很难过。尤其是综测被卡在门外时候，我问辅导员，成绩比较好，综测差一点能不能再挣扎一下，他就很直接的说，别挣扎了。残酷吧，挺冷漠的，就突然这样觉得了。那股劲突然就不见了，日子突然就开始浑浑噩噩了，我不想懦弱的哭，不想脆弱，可是，我是真的好难过。又有谁，真的可以理解我的感受呢？

我找不出形容词来形容我的心情，只是难过难过的讲。好像那段时间，所有坏的家伙都向我砸过来。实验仪器会坏掉，上课会被老师点名，打游戏场场失败，计算机考试因为考驾照没有复习，驾照也没有考上，奖学金也没有评上，感冒了很久总也好不了……活着好难啊，那时候每天就在想，我好像真的也干不成些什么事情吧…一遇到挫折，我就想逃避，我想退缩，根本不想面对。可是啊，在家有爸爸妈妈帮我挡着，这在里，几千公里外，除了自己硬着头皮承受还有谁能帮我呢？

如果仔细看，大概能看出来我那段时间精神都有点…“失常”吧，常常笑点特别低的笑很久，也可能一句话不说好几天。不是我矫情，是我真的走不出来。

我跟我妈哭着说，“怎么这个九月和十月怎么也过不过去啊！”说完我就把鼻涕糊了一袖子，真的好难，在外面，活着，过日子，真的挺难的。我现在特别想变成一个心大的人，天天做荒唐的事情，但从不流泪，也不会不开心。喜欢谁就去交朋友，不喜欢谁就老死不相往来，任性随意，肆意妄为，挥洒青春。

哈…那样该多好。

那天我妈其实也挺难过的。我在外面难过，他当然也不好受吧。

其实到现在我也还没完全转变过来情绪，只是我不想再否定自己了，那样过的真的好痛苦。我也不需要谁拯救，也不想见到什么在困境里伸出手拉住我，过后又想以身相许那种蜜汁剧情，我现在想的，就是一切回到原来的轨道上面。

生日纪

我希望，21岁能还给我一些东西，我不要许愿了。

希望21岁能还给我快乐

希望21岁能还给我心态

希望21岁能还给我友情

希望21岁我还是我

依然是我

我爱的人和爱我的人一切安好

今天晚上小风无雨，满天星辰

生日快乐

生日纪