下午3：40
呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜要放假了我见不到我想见的人了，出去的时候看到他的书包不在了，书架上的书也清空了。知道这一天迟早会来，可是真正来的时候还是好想哭。我好舍不得好舍不得好舍不得。
下午4：45
早上我偷偷打开了一下他的书包，我就是想看一眼来着，刚好看到他偶尔会拿出来的一本黑皮本，然后就轻轻翻看了一丢丢角，里面写的竟然是物理/数学公式。我又把本子拿出来翻看了一下，对不起，我就是好好奇啊啊啊啊。我看到他写的日记，感到有一点点震惊。
大部分是关于学习自律之类的，与自己对话的那种。譬如期末了你要专注背书啊，flag要立住啊，今天你早上八点就开始摆烂，真的不能再这样下去了等等等等。还有一些关于生活，未来，烦恼等等。挺震撼的，感觉他的心思还挺单纯的。我忘了他也是个普通的男孩，也有很多普通的烦恼。
然后看到了唯一一小段关于我的内容。原文是：xx（我）的事考试之后再说吧，离了她你真就不行吗？xxx（他自己）未免也太依赖了吧？？？她算什么？以后走上工作岗位更多的还是要靠自己啊！
emmmm，我觉得他也没依赖过我什么呀，奇奇怪怪的。那天是5.28号，是我删他的后一天，但是他并不知道我删了他。我们当时一周没有联系了。我也不知道他是怎么想的，写日记都不说清楚。不能深究了，偷看别人的隐私本来就是不对的。对不起，我发誓，我只放在心上，我就当没看过。
写给你的话
对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起我偷看了你的日记。
我真的只是有点好奇，绝对没有坏心思。我发誓。
凌晨12：14
短短的几小时里，我发现我的两本书被分开放在了两层，因为我俩的书放在同一个架子上，所以我怀疑是他在整理书的时候故意拿的。
我就给他发消息：你是不是动我的书了。
他没有承认。但我觉得应该是他。
我问他你要回家了吗？因为看到他的东西不在了，总感觉好像再也见不到了，暑假漫长得像一辈子，有一种暑假过后就不会再联系的感觉。后来他说他晚上还要写实验报告文档，说用一下我的电脑，晚上来图书馆找我。我说好。
帮他整理文档的时候，他有点忙着看手机，大概是在回复消息叭。我不会刻意地看别人的聊天，刚好他给我看资料的时候跳出来了消息，看到一个男同学给他发微信，忘记是什么了。后面又看到一个女同学给他发QQ消息，这个女同学我和她一起上过篮球课，不过后来就没再见过面，所以不熟。他们可能是在讨论实验报告的事情吧。
但我还是忍不住地难受。第一是觉得很自卑，我是个不太主动的人，遇到问题一般不会去找不熟悉的人，所以我的圈子还挺小的。有一瞬间我就觉得自己很差劲，我做不到像他那样。第二是我觉得原来他和那么多人聊天，所以根本不用找我，他和别人聊天，就是不和我聊天。
我满脑子都是这些想法，有点想哭，一直忍着没有哭。他时不时突然转过头来看我，我都有点不知所措。后来终于弄完实验报告了，我听不清楚他在说什么，他就在电脑上打字给我看。我还是一直想着这件事情，还是觉得很自卑。我还是觉得我们不可能。
他手里拿着两颗糖伸向我，我看了看糖，又抬头看他的眼睛，我说我不要。我不是不想要，我是不知道他是给我一颗，还是给我两颗。我怕尴尬。虽然后面我很后悔，我应该拿的，我是不是傻。
然后我和他说你回去吧。我实在是好想哭。
他又问我书丢了吗，我说没有。他说，“那你说我动了你的书，我没有动呀”。我说“我没说你了啊”。他说“我觉得很奇怪，今天图书馆要清东西，所以我就清理了我的书呀”。我点点头说我知道了。
他刚站起来，又坐下问我为什么最近都不戴眼镜了。我说不想戴。他说好。然后他走了。
走的时候他跟我说“那我走了”，我说嗯。刚走一步他又停下来，转过身来跟我说拜拜，我没有回头，点了点头，那个时候我的眼泪已经开始往下掉了。我还是觉得超级难过，超级舍不得，也超级自卑。
我也不知道到底为什么，是因为我做不到所以不开心吗？还是因为觉得自己没有那么重要？
好像都有一点。但如果是前者的话，是不可以的，不能因为我自己做不到就要求别人也不能那么做。
其实我也有很多闪光点，对吗？
太完美并非是一件好事。正因为不完美才特别，对吗？
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