人与人之间的关系模型分为四种，分别是：他主孤立型、他主连接型、自主孤立型和自主连接型。
他主孤立型和他主连接型，从文字中我们就可以看出，是由他人主导的，不是自己心甘情愿的。
他主孤立型 是指你跟别人保持比较疏远的人际距离，但这并不是你真心想要的。
比如说我当初换工作时，刚从一个小县城到了宁波大都市，没有亲戚朋友、周围同事也不熟悉。虽然有一位室友，但她是本地人，经常回家，租住的房子她偶尔住一住，说话客客气气却又透露着疏离和冷漠。而我在原先的单位，是和认识的两位大学同学一起租住的房子，大家彼此很熟悉，关系也很亲密。因此一下子换到新的环境后，我特别不适应。那段时间我几乎没有朋友，也无人可以倾诉，一到周末时就觉得特别孤独、忧郁。这种和他人保持疏远的人际距离不是我想要的，而是环境不允许，我想交朋友也交不上。
他主连接型 是指人和人之间是有非常紧密的联系，但并不是自己主动愿意的。
比如说老家地方小，送礼风气重，无论结婚、搬家、生小孩、做周岁、考学等等事情都会呼朋唤友，办酒庆祝。有些人情往来虽然并非自己愿意，但是社会习俗就是如此，只能遵从。或者说在单位里，为了加强和同事的关系、为了维护客户，经常和他们一起喝酒应酬等，虽然看上去关系很亲密，但却并非出自自己的真心。
自主孤独型 是指一个人主动选择了比较疏远的人际关系模式。强调的是主动，自愿。这种类型的人通常界限感很清晰、朋友较少，公私很分明。
比如说有的人下班后他就愿意在家看看书、看看电视，或者去健身房做做运动，他不喜欢在工作以外还和同事去喝酒、或者邀请朋友来家里玩等等。他觉得每个人都是一座孤岛，大家各过各的，不喜欢跟他人有太过亲密的交往。
自主连接型 是指我们自己主动选择去构建关系，和别人拉近距离。强调的是主动和连接。
这让我想到刚和老公认识时，我们总是无意或有意的一天能碰到好多次。也许是吸引力原则，也许是因为朦胧的好感，一个愿意主动去和对方构建关系，一个也愿意接受别人的关心关怀，就因为彼此都比较主动的去创建连接，也就促成了最后的婚姻。
这也让我想起了我们的《少有人走的路》的读书会，我们这帮人也是因为原来在线下读《非暴亲子篇》时认识和熟悉的，因为一起读书，大家都获得了收获和提高，而且我也喜欢跟这一群人在一起。可是，我也不甘心读书会结束，我们彼此之间的关系和联系也就结束了，于是又主动发起了线上读书会，大家欣然赞同并且纷纷响应，于是就促成了我们每周一次的线上读书会，这就是我自己主动选择去和大家构建关系的结果。
书中说，只要是自己主动选择的，无论是孤立型还是连接型，对我们来说，就都是好的关系。
但我想说的是，关爱感是人类的基本需求，人都是渴望得到他人的认可、理解、尊重与信任等。自主孤立型虽说比较独立、高冷、有自己的想法。但真的就一点不渴望与他人建立连接吗？会不会是小时候的抚养模式造成了自己是回避型人格，害怕与人有过于亲密的交往呢？
不过书中有一句话确实挺让我深思的：别人怎么发展关系，别人怎么看待你的关系，对你来说一点也不重要，重要的是，你在各种人际关系中的真实感受是什么？
比如说有几个同事他们私下关系非常好，经常在放假的时候，组织一起出游玩耍。比如说你自己和同事是比较疏远的关系，不会私下一起吃饭，也不会参加一些人情往来的活动。这些都没关系，关键是你怎么看待这些的，你的感受是什么？看到别的同事们一起玩得很好，关系很亲密，你是羡慕嫉妒恨呢？还是觉得很正常，他们喜欢一起玩就一起玩，自己一个人呆着也觉得很舒服，很清净，内心很平静，那就OK啊，那就是对自己来说适合的好的关系。
网友评论