在无解中等待

我迷茫了。看着身边熟睡的老公和刚刚5个月的宝宝，我又一次的失眠了。前几天看到网上关于一个母亲带着自己的两个孩子跳楼自杀的新闻，我泪流满面。那是多么彻底的绝望，才能带着自己的孩子自杀啊。那位母亲遗书里提到自己怀孕后就辞职在家，随后全职妈妈的心酸接踵而至。那天之后我开始更新自己的简历，完全不理会家人的建议。是，孩子还小，纯母乳，不认奶瓶，这些我都觉得不是我继续在家当全职妈妈的理由。我从怀孕起就辞职在家，当时还幻想着孩子出生后我的任务就完成了，我就可以做我喜欢的工作，不在乎是不是需要挤地铁，是不是需要出差。现在想想真是天真。孩子出生后，就是妈妈的责任，甜蜜的负担。由于从小不在父母身边长大，我一直认为自己在亲密关系上有来自内心的抗拒。每当看着老公对女儿的那种全身心的疼爱与亲近，我觉得我不如他，我还想为自己活，但是在夜深人静的时候，我看着小家伙熟睡的脸庞，一种叫母爱的情绪不自觉的充满我的心。于是在经历了一夜自我内心斗争之后，我拒绝了一家500强上市公司的面试机会，放弃了为进入金融街工作奋斗一次的机会。我安慰自己，再等等，一年多都等了，不差这几个月。妈妈这个职业我刚开始做，需要每天让自己进步一点，才能跟得上孩子的成长。拒绝的后遗症就是失眠，每天夜里对自己未来感到迷茫。这种矛盾和迷茫折磨着我，无处宣泄。说给谁听呢？别人无外乎劝我好好带孩子，孩子是最重要的。真是个无解的死循环。而我能做的，就是做好自己，在无解中等待。