人生前十四年，我并未觉得自己和他人有何不同，喜欢粉红玩偶，爱穿漂亮裙子，有着隐密而又美好的梦。十四岁之后，突然被诊断的病靥，短短半年，双腿无力至完全不能行走，坐在轮椅上。
有人说，人幸福的期限是有限的，幸福够了便得吃苦，可我并不觉得十四岁是一个幸福够了的年龄；也有人说每个有缺陷的孩子都是被上帝贪恋咬过的甜苹果，可我不想做什么甜苹果。我也并不想关门寻窗。我只要一个健健康康、原原本本的我，谁来劝我也没用。
你无法跟一个初具价值观的孩子讲道理，就像当时的我。
“神经损伤，恶化瘫痪、难以治愈……”，
所有可能想得到的恶劣词语都用在了我的身上。
医生最常说的便是放弃吧，可父母说的最多的始终是，“你放弃了一个病人，我们却放弃了一个完整的她，和全家的后半生！”。
务农微薄的收入，借钱时遭到的一次次拒绝。
其实，当时的她们遭受的冷眼何其之多，只是沉浸在自己悲伤中的我却并未体会。
哭、闹，又或者整日整日的不说话，寻医无果时母亲甚至想到了求神拜佛，偏信可以将我的劫渡到她的身上。他们用尽他们可以想得到的贫乏的词安慰着我，我只回予她们更深的沉默。
来看我的也人格外多，有同情怜悯的，有关心问候的，也有怕沾上麻烦而避之不及的。
安慰、同情、冷漠，无论何种，我都统统排斥，因为我不想被区别对待。
长久治病仍旧无果，父亲便只得带着我去复学。
很多人都说：“别瞎折腾了，她腿都这样了，书读出来有什么用，好好在家养几年，找个愿意的人家嫁了吧。”
梦中无数次幻想过的起舞的样子
父亲却决计不肯承认我与他人有何不同，坚决带着我去复学。
但是，我又并未如愿复学，因为校长在了解了我的情况后，要求父母必须为我办理残疾证，并承诺应自行承担我在学校的一切责任。
“残疾证……”，我忘了被拒后自己的心情是怎样，却始终记得当父亲听见“残疾证”时从校长办公室出来那似愤怒、打击、又似忍受了极大痛苦的表情。
年后有雪的崎岖山路上，并未通车，父亲背着我往回赶，绵延不尽的雪上，留下他深浅不一的脚印，那脚印本该也有我的呀，可是此时的我却因不能行走而躺在了父亲宽厚的肩膀上，我看着自己的重量压得他佝偻，呼出的热气，一圈两圈，长久沉默。
忽然，我听见他轻轻地说道：“丽丽，是爸对不起你，我带你回家！”这世上最坚强的男人，此时说出这句话时竟带着屈服般的呜咽。
“对不起……带你回家！”这是一个老父亲在面对自己突然残疾的孩子遭遇不平等待遇时，吐露的最无奈的字眼。他把所有的错都揽在了自己身上。
我开始思考，我的病是他们的错么？不是！我的颓靡是他们的错么？不是！所有的一切都不是他们的错；那我又是在干什么呢，我一直用自己的沉沦惩罚着他们，焦急，无奈，痛苦，让他们苦我所苦，可又比我更痛。
因为我可以哭，可以闹，可以用尽一切方式来表示对这突然降临的命运的愤恨。
可年迈的他们呢，爸爸已经没有了爸爸，妈妈也已经没有了妈妈，他们不分日夜地照顾着我，为了我走出了那个他们眷念的大山，花光了所有的积蓄，忍受着一次又一次的失望。
可我呢，我并未感恩，我将他们的爱当做了理所当然，从未顾及他们的感受。
看着父亲花白的头发，悲凉、自厌、悔恨的情绪瞬间斥满心间，冲击着我，让我瞬间清醒。
后来，我决计站起来，再后来，我便站在了这里。
四年求医，两年住院，六次危险的手术，我站在这里，并不只是想陈述过去有多灰败。
我也曾被折断过翅膀，但我愿意把自己伤疤揭开来，只想提醒那些和我有过相似经历过或者此刻正逢人生变故的人们，不要沉沦，更不要屈服，因为生理上可见的缺陷远没有心理上的冷漠、自弃、阴郁来得可怕。
人遭遇困难并不可怕，可怕的是当你被命运捉弄时，却看不见那些以爱之名在默默陪你挣扎的人。
所以，当你痛时，累时，不要忘了那无论美丑、贫富，都以善爱之手迎我们来，以美好年华守我们去的父母， 人生无常，爱却永恒，不要忘了感恩，不要忘了对他们说一声谢谢。
葱郁的生命之树，掠过轻盈的白鸽
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