实在抱歉,两个月没有给你回信了,近来心绪不是很平稳,不知从何说起,现在告一段落,跟你说说,也许会帮我理清一些。 搬到新公寓刚两周,周围还不是很熟悉,除了每天都要去小区旁的中央公园遛狗,多半时候被狗拖着我走,其他好像也没有值得逛的,买东西还是要开车过两个街区回到原先公寓楼地下的大超市。原来的公寓好好收拾了一番,跑了两三趟建材市场,看材料联系装修师傅,重新贴了墙纸,换了新的木地板,买了新的床垫子,里里外外清洁,不小心用美工刀划破了手腕,很庆幸离血管还有一点点,我立即将手举过头顶,另一只手去找化妆棉。但不知怎地,我一阵寒噤,头眩晕,脸色惨白,闭上眼睛黑色底色遍布金色的星星,浑身一丝力气也没有,我只得平躺在床上期待很快缓过来。尽管那天还没按预期收拾完,我已经不敢再继续,突然少有地心疼自己。之所以要自己这么折腾,是因为中介找人评估的修整狗狗破坏掉的地方要九千块,这实在是抢钱,我只得自己找人整修,最后退房前还是因为无法完全修复的地方让我赔了九百多,而且中介是完全不给你讲价的余地,没得商量。另外,其他退房的同事也因为分歧跟中介微信里吵得很难听,最后大家只得认栽,然后恶狠狠的唾弃软硬不吃的人,这就是活生生的现实。 搬家也是件麻烦事儿,打包东西时候觉得还好,实际搬的时候竟然感觉多了好几倍,零零碎碎大包小包实在累人,还好鹏有来帮我,不然我更不知要搬多久。他一个月来看我一次,买了半年期的"周末随心飞"机票套餐,特别适合异地情侣。每次来,我都要好好看看这个让我牵肠挂肚的男人,眼神落在他身上移不开。有时候电话里他说了什么过分的玩笑一时让我感觉失落,我就禁不住哭鼻子,自小在我妈眼里就是爱哭鬼,近来好像复发了,不过我倒是没有当他面儿哭过,他听到我哭就不知所措,讲并不好笑的话来逗我笑,我其实也在尽量避免让自己那么敏感。我应该算是个粗线条、随性而为、散漫、不苟言笑的女汉子,却好像有着林黛玉一样敏感的内心呢。现实中我并没有处女座那么洁癖、那么井井有条,谁都喜欢整洁、精致、有条不紊的,我大概是因懒所致吧。
今天看了朋友圈有人推荐的电影《日日是好日》,是个讲一位现代女子通过学日本茶道感悟生活的故事,看到女主对于生活的茫然很真实地想到自己,她是个吃穿用度不愁的京都女孩,到了三十几岁地年纪还在寻找自己想要用尽一生去做的事,跟我们现在的处境一样。其实,我想要的也不多,我想经历地很多,就像之前说的,偶尔住住不同地方的房子,体味不一样的风土人情,记录下彼时的所思所想,思想丰盈了才能真正感受到一年又一年更迭中相同与不同。中华上下五千年我还没读几分,也未必一定要出国去寻大家口中的幸福指数,所谓系统动力学的方法即使学成也不知对我有多大好处,我只是觉得自己非常欠缺系统性思考的能力,也许是最近学英语累了乏了,也许是只想跟对象你侬我侬平平淡淡,你懂我的困惑吗?
有时候我竟然觉得做只猫挺好的,饿了有东西吃有水喝,困了就安逸地睡觉,有精力了就在房间里优雅地踱步,或者飞檐走壁,寂寞了就撒娇地叫着去蹭主人的腿,或者直接跳进饲主的怀里,再不然就是懒散地晒太阳伸懒腰。"让我怎么说,我不知道,太多的语言消失在胸口,头顶着蓝天,沉默高原,有你在身边,让我感到安详",此时我脑袋里回响着许巍这首歌的旋律。我的日常里除了猫啊狗啊,又多了一个人,希望我能在能力范围内好好待他们,首先养好我自己,今天准备做瘦肉丸汤,就写到这儿吧。
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