今天和老师家长们讨论了一个生活中常见的现象:被比较的孩子。
在我们那个人的童年里都有一个“讨厌而又必然存在的人”——别人家的孩子。我们常常被这个别人家的孩子做为标杆比较。
“你看别人家的孩子又考了一百分,你呢?”
“别人家的孩子都拿到了奖状,你呢?”
“别人家的孩子都可以自己做饭了,你呢?”
…………
于是我们就越来越觉得自己不好,不能考一百分,是因为我笨,拿不到奖状是我不优秀,我是个学习不好,生活也不好的人……我就是这样了,别人的优秀就让他优秀去吧,我躺平。
接着还有“别人家的孩子都结婚了”、“别人家的孩子都生小孩了”。
到了自己终于也为人妻为人母时,我们自己也生出了这样的比较:“别人家的老公又升职加薪了,你呢?”、“别人家又换大房子了,你呢?”、“别人家的孩子都……”
…………
原来,不止是我们在被比较,我们也在比较着别人。
原来,比较就是一种与我们如影随形的社会现象,无论我们主动还是被动,都会参与其中。
比较本身没有对错,但是在人们不同的情绪驱动之下,就会产生不同的作用力,从而推动着我们去往不同的方向。
在比较背后,可能是一种焦虑,一种别人有,而我没有的焦虑。这种焦虑不仅对我们自己来说是种不可摆脱的困扰,对我们被比较的家人来说,更是一种压力。
这种压力更大可能性产生出来的是反抗,就像我们自己被比较了,我们更多的情绪是讨厌那个比较的对象,进而引发的是我们的自我否定和厌恶情绪,导致我选择抵抗或放弃的行为。
在比较背后,还可能是一种成长。如果比较不是外力作用的,而是自己产生的,就算是比较的结果是一种伤害,但这个伤害也会成为成长的内驱力。
所以我们建议家长,在想给孩子提出比较时有两种方法:
一是给孩子对比较对象的思考,而不是结果。
我们把“你看别人家的孩子又考了一百分,你呢?”这句话换一种方式表达,“这次**考了一百分,你对他连续两次考满分这件事怎么看呢?”
让孩子说出他自己的想法,他自己的看法,在孩子的表达过程中我们可以了解到孩子的想法。而孩子在自己的表达过程当中也会产生自己的目标,这就是我们在帮助孩子寻找内驱力。
有了内驱力的孩子自然会推动自己进步,因为这样的比较对象不是他的竞争对手,而是他的努力方向,这就是榜样的力量。
另一种方式是,在想给孩子比较之前,先给孩子三个优点的表扬。让孩子在自己的优点被看到了,感觉到自己是有力量有支撑的之后,再给出一个比较。这样的比较能激发孩子的斗志,因为有自信了,才能有挑战的勇气。
这两种方法不仅适合孩子,也适合我们用在自己身上和配偶身上。
我们每一个人的一生都在比较和被比较中,无效的比较是耗费我们自己精力,增加焦虑,破坏关系的绊脚石。而积极有效的比较则是树立正确人生目标,推动自我发展,完善自我的良好推动剂。
在比较和被比较的人生中,愿你我都能淡然视之,泰然处之,安然度之,画出自己的美好人生。
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