接完果果到家我做饭，爸爸陪果果读书，我花心思做了菠萝炒饭，并配上圣女果摆了盘，我们一起吃的特别开心，最后吃到圣女果时果果准备用筷子插，爸爸提醒这样容易把果汁溅到衣服上，果果听完故意用牙只咬一点点，果汁如刚才所说全部溅到了爸爸的衬衫上，爸爸瞬间爆发，“提醒你不要弄，你看看你看看。”
空气顿时凝固，果果谨慎的继续吃着圣女果，爸爸去卫生间擦拭之后，污渍还清晰的残留在衣服上。爸爸更加生气地大声斥责：“为什么说话就是不听，你看擦很多遍了都擦不掉，你说怎么办？”果果盯着盘子继续吃着圣女果。
不一会儿果果吃完了，爸爸愤怒的情绪还是没有熄灭，需要继续开战，便要求果果收拾餐组和洗碗，果果站着不动表示抵抗，说了三次果果仍旧不动，爸爸愤怒的把果果拉倒次卧，把门关起来，果果便打开灯坐在沙发上，爸爸生气的进去给关上。爷俩几个回合下来，最后爸爸非常愤怒的打了果果屁股两巴掌，我冲过去赶紧拉开。为了给爸爸台阶下，我让果果把桌子收拾了，收拾完了我们聊会儿天，并保证妈妈不发脾气爸爸也不打。果果边哭边把桌子收干净了，我帮他擦干眼泪，于是开启了我们的对话。
我想缓和一下氛围告诉他爸爸生气的原因，没想到绕到了说教上：“爸爸的衬衫是新买的，果汁溅上去会留下污渍。不过爸爸打你是爸爸的错，爸爸应该向你道歉。但爸爸提醒你不要弄，你怎么还弄呢？”果果的眼神恍惚起来，不对我看也不对爸爸看，同时不说话。
我只好猜测的问：“是不是觉得果汁溅出来很好玩？”果果点点头。
突然脑海浮现周六果果拖着帐篷垫走路的情景，我继续对着果果说：“记得我们上周六放风筝回来时你拖帐篷垫走路的事情吗？当时看到你那么不珍惜东西，我们都特别的生气，而且也在提醒你之后发生的。今晚发再次发生类似的事情，你是怎么想的呢？”果果仍旧不说话。
我继续说：“你是不是就是觉得好玩？可妈妈之前有没有跟你说过，如果你觉得好玩，但是影响到别人，让别人感觉不舒服，这件事情就是不好玩的。”果果低着头不说话。
当时自我感觉语气温和，现在觉得态度很坚硬。我说：“你看着妈妈的眼睛，跟我说说妈妈如果以后在遇到这样的事情怎么办？”果果摇头表示不知道。
我说：“妈妈刚才已经告诉你了啊，第一，不能影响到别人，第二，不能让被人感觉难受；就像你最喜欢的乐高，被爸爸踩碎了，你是什么感觉？”果果仍旧低头不语，我要求他看着我的眼睛把我刚才说的内容重复一下。他很轻声的重复了两点。
凝固的空气总算缓和一些，我让爸爸去买白醋回来洗衬衫上的污渍，爸爸又让果果陪着一起去，果果很不情愿，但在爸爸的强烈要求下还是跟着一起去了。回来爷俩恢复了之前的和谐氛围。
晚上和爸爸一起刷牙时，回想刚才描述的这一幕，突然想起那句“打骂孩子是最无能的表现”。便对爸爸说：“刚才打儿子的那一幕是最无能的表现。”爸爸没说话，我想或许是一种默认吧。
当晚洗澡时我再次回忆整个过程，想起果果很多时候都会有类似的情况发生，比如吃饭时喜欢把嘴巴周围故意涂食物像胡子一样，然后开心的展示给每个人看；还有我蹲下来时，他会猛扑到我的后背上，我会差点摔跤，而他会非常的开心。
这是寻求关注还是寻找力量感？好像都有一些，可想不到用何种方式去化解。
都说每个孩子都是独一无二的，也非常理解他的独特性，可当触碰到我们的情绪开关时，彼此都非常的不舒服，同时我们的思维中还有个“应该”在左右，所以导致接纳范围越来越小。
不管是何种原因，但希望类似这样的事情发生后，我们各自都能有所反思和收获。
这件事复盘后觉得可以做的更好的地方有以下两点：
1、可以带果果暂时撤离现场或者让爸爸撤离现场
2、在果果感受不好的时候不做讨论
现在想来这件事当时这样做会做的更好，但是在情绪当下的思维貌似没有运转的能力，看来下次提醒彼此撤离现场是最好的方法。
养育孩子的每个现场都像一场战场，而战斗中有损失也有收获，而损失和收获有没有去盘点才是最关键的。
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