百香果加茶叶，冷水浸泡。既有冷泡茶的幽淡，又有百香果的酸涩。二者合一，仿若美人配新衣。
只可惜我无福于夜晚消受。
晚上给自己泡了一杯百香果茶，还为新食谱开心不已。一点关机睡觉，惨遭失眠。脑内却如纷乱战场，内里均是我想要逃避的却又即将发生的事情。实在是受不住自己的妄想，重新开机，也才一点二十七分。好像也没有什么资格说失眠。
茶是清清淡淡的美人，举手投足之间总是带着大家闺秀的雍容贵气。若在白日困乏时与她会上一面，她便为你疏解烦闷，保你灵台清明。若是在夜晚与她幽会，她可便转了性子，直缠着你，叫你不得安歇。
失眠不可怕，可怕的是意识不受控制，四处奔波，狠狠冲撞着你的每一根血管，想要找到一个宣泄的出口。于是心里便开始惊慌，太阳穴突突直跳，肾上腺素分泌增多——请原谅，考完试后鄙人就是个文盲，也不确定这描述是否不妥——越是惶恐，越是不利于安眠；越是不得安眠，越是胡思乱想。这是一个恶性循环。索性坐起来开机玩耍，把大脑里飞奔的思绪暂且压一压。
我很清楚自己压力的源头是什么，却无法开口。其实很多事情都是这样。你有你的小别扭，但你最好闭上嘴，这样对大家都好。大概这个“小别扭”，于大多数人来说，甚至算不上一个坎，就一个心里的疙瘩，轻轻一迈就过去了。
与我而言，所谓压力也本当只是一个坎，但是我迈不过去。固化的思维牵扯着我，让我只能在这个坎面前跪下，大哭。旁人无不想把我拉起来，他们或鼓励或支撑我，想让我走过去。
但是我走不动。“走不动”这个念头在脚跟滋长，把我的双脚牢牢嵌在地上。于是，这个坎成为了我的天堑。它横亘在心头，我日日面对着它，不得安生；夜夜梦里与它相会，不得安眠。我只能扭过头去，装作看不见它。
可我不是猫头鹰，我的头没有办法180°转，我能用余光瞥见这个坎，于是愈加烦躁。
我以为我很会自我剖析，我很清楚自己现在在做什么。我在敲碎脚底的石块，让我得以迈开双腿。其实还挺想逃避的，逃避多轻松啊，逃避就是把你自己的责任甩给别人。我不能逃避，说到底，还是因为我害怕人。人言可畏，我害怕议论，害怕嘱托，害怕交流，害怕一切。我甩锅了，可就有人戳我脊梁骨了。
我有一个梦想，世人找我能够通过摇号就好了，让我有个底：有多少个人会找我？找我有什么事情？需要我如何解决？突发情况不予考虑，插队的人拖入黑名单。
基本没有再开微信了。朋友圈偶尔发发东西，过了时间就删。其实该看到的人都看到了，删的意义也不大。只是想着万一有一个人点开我的名字，看到空空荡荡的朋友圈只有一句话“你喜欢你自己吗？”，让这个人深思哪怕一秒钟，也是好的。
天啊，拜托还是不要点开我的名字了，这不明摆着有事要找我吗？每一个未读信息都是一颗炸弹，索性关了微信，避开雷区就好了。
他说“你可以过上更轻松的生活”。可是何谓更轻松的生活？那些过着轻松生活的人，是有着强大内心，还是善于逃跑？
一切能够用药物解决的问题大概都不会成为问题，我好好吃药，我开始恶心困倦，我的情感变得迟钝——很难形容这种感觉，大概是外面的世界给你套上一层保鲜膜，让人信赖。但是这不长久，药物副作用带来的嗜睡压不过冷泡茶，我的心也开始偷偷撕开薄膜。
固化的思维凝成坚实的玻璃球。每一个找我的人都有意无意推动一下这个球，它“啪”的一下，正砸中我的心，痛得我嗷嗷叫。一次两次三次，心里总也不结茧，皮开肉绽。我能做什么呢，只能转身，尽量不看这惨状。
我现在想要砸碎这个玻璃球了，前路漫漫。
谢天谢地，我终于有困意了，明天要早起。这个点本当说一句海棠花未眠，可惜我家仅一棵盆景榕树，且早已死去了。死去也好啊，死去的人，哪怕她身边栅栏无数，她也不必再费心翻越了。
最后，晚上还是不要喝茶了。
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