这是一篇原本计划在生日写的文章。没想到拖了一小段时间就发生了变故破坏了原本的心境，然后紧接着又被一连串的进展推起来忙的没时间想。也有很多次提笔，想要写一个年度总结，结果发现很难开始，因为一年过的太快、变化太大，又看起来没什么变化。
直到我今晚看自己的20岁生日文，仅仅是随意地记录了当时的感受，却无意中预言了自己的命运。我猛然发现，我一直前进在我心里的道路上，我是幸运的。
20岁的生日文这样写：
努力可以是一种姿态，当然结果也可以有很多种。也许因为某个人、某件事情，不想读研了，于是转行去写代码；也许因为怀疑自己智商，读了MA却没有读PhD；也许因为在学术道路上疲惫了，PhD毕业以后转行去了工业界或者商业界。也许，能不能做成果博士果教授不重要，重要的是，能不能和想陪伴的人一起过上想过的生活。
结果，我确实不想读研并且转行写代码，没有读PhD转行创业，没有走上学术界的道路。就只是还没有想陪伴的人，也不知道会不会有。
那个时候的我多幸福啊。前阵子回学校的时候，天气冷加上考研，学校里冷冷清清的。我特意把学校里我常去的地方都走了一圈，也不知道为什么要怎么刻意这么做。
我一想到，很多年以后的自己，可能会再次走在这校园曾经熟悉的每一条路上，寻找过去的记忆和感觉，就忍不住想过好现在的每一分每一秒，忍不住希望这每一分每一秒都是快乐的。
我已经回忆不起来那时候的喜悦是什么样子了，但我能从自己的文字里感受到它的存在。不过我确实是在寻找它。
上周刚到厦门的时候觉得很陌生，一方面是去的自己不常去的厦门站，另一方面也是突然发现自己心境变了太多，突然回厦门有一种强烈的不适应，和我心里对它的回忆的感觉不一样了。是我变了。
没有关系。我还是要回来的，这里有我未来要开疆拓土的战场，有我的小伙伴们，有我的客户，有我的回忆。到时候会有新的记忆的。
我喜欢20岁那个时候的自己，乐观、坚定且轻盈。我现在没有了当时的轻盈感，感觉到的都是沉重，我想我可能再也回不到还有少年感的岁月了。好在25岁的自己找回了乐观和坚定。
20岁那一年，我立下了至今为止最重要的一个Flag。
原微博
21岁的文章里，记录了我兵荒马乱急速变化的一年。
生性不喜欢浪费，为了抓住机会，只能开始痛苦的调整。没有钱没有资源没有硬件没有牌照，为了让组织有个长期维系下去的纽带、光明正大的挣钱养活自己，开始意识到BPP开公司的好处。所以开始探索，如果把自己定位成一个CEO，应该做什么、不应该做什么，悄悄地在转型地过程中埋下了下一次转型的伏笔。
这是我走上现在道路的初衷。现在想想，这次伏笔对于后来几年的我几乎是救命的，也是我最终找到方向的钥匙。
和20岁一样，21岁的我想去和更多的人碰撞。
那个时候我在朋友圈里面写道：“深深地渴望，有一天可以去最顶尖的环境，见识一下一群顶尖的人聚集起来是什么样子的。我还年轻，还有很多机会，还可以继续努力下去。”直到现在，这依然是我印象最深的朋友圈之一，还能清晰地记得我写过的文字和写下这段文字的时候心里的疲惫和渴望。
现在早忘了。现在还想深造。不过自己成了那个聚集别人的人以后，觉得深造这件事情就没那么迫切了。想法也变了，现在更想要追求怎么把前沿的知识普惠大众，怎么和各种各样不同的人建立连接。
有一种一口吞下一个大馒头卡在嘴巴里面必须吃掉的感受，也深深感受到数据量太大的时候没有硬件是一件多么痛苦的事情，最后得出一个结论，搞大数据就是烧钱烧硬件。
这个感受成了今年技术转型的出发点。有了Serverless和云原生，我总算解决了困扰我已久的问题，而且还便宜。
还记得公交车上，学长和我说，“生活需要很多将就”。那个时候我不明白，我回答说，“我不愿意将就”。
这两年在感情里或者在其他方面，我都试图将就过，但发现往往都不长久。现在认清楚了现实，知道自己是不可能将就的，所以只能够让自己面对越来越复杂的人生难题。
可是我想我的回答还是一样。很清楚很多事情很难做，心里把它们当成方向，不一定要去实现，但是追求的过程本身和追求的路上的收获是巨大的。大概是这种充满现实主义的理想主义精神逐渐塑造了现在的坚韧执着的我，后来经常有人问我，你是遇到那么多困难是怎么坚持下来的，我才发现我早已经把坚持当做了一件理所当然的事情，大概是这份理所当然塑造了现在的我。也因为有了参照，所以很清楚哪些应该在一开始就放弃掉，很清晰的知道哪些必须要妥协。
现在已经没有人问我这些了，因为已经没有人怀疑了，越来越多的老朋友开始笃定，我一定可以做成我想做的事情。
21岁了，和自己许下的十年之约已经过了一年。那个约定是，十年以后做自己领域的领军人物。有句老话说，种一棵树最好的时间是十年前，其次是现在。所以现在的我为十年以后的自己种下第一棵数，希望自己可以一直种下去。
五年过去了，我已经不知不觉地达到了自己心里的及格线。这个艰难的十年之约能够完成已经是板上钉钉的事情，我也清晰地看到了自己眼前的要和对抗整个行业根深蒂固的文化的困难。当时我模模糊糊地感觉到自己的领域是一个全新的领域，现在我知道了，这个领域是用云原生和Serverless等新一代云计算技术改变大数据的处理分析方式，我在和它相关的很多分支上都开始有了行业影响力。
原来，如果真的想要完成一件很困难的事情，是真的有可能做成的。
我爸爸要求我，能不能每年回来一次；我妈妈说，我不知道还能不能等到你回来。从小对我要求非常苛刻的我妈妈，在我成年以后再也没有约束我；从小一直不怎么要求我的我爸爸，却越来越表现他软弱的一面，越来越依赖我。每次想到这里，眼泪就止不住哗啦哗啦往下掉。
要哭了。我想这可能就是我这两年留在家里的原因之一吧。
而我其实知道，我要等的陪伴一直没有来。我最缺少的，从来都不是被人骂着逼着做事，或者被人崇拜被人加油被人安慰，而是有个理解我的人，能在我觉得困难的时候抱住我，理解我的难过，愿意陪着我。因为我知道我有能力解决问题，而总是缺少理由或是缺少勇气，让自己反复陷入慌乱。我也准备了那么多的时间精力去陪伴呢，却总是被焦虑浪费了。在我看来，这世间最真的爱，大概是信任和陪伴。
最近在想自己到底想要什么样的感情。原来早就写的清清楚楚明明白白了，反而是现在说不清楚了。
我也不知道，我会在漫长的一个人的生涯里慢慢学会面对我的渴望和恐惧，还是会在一个人的陪伴下最终释怀。无论如何，我总有一天会长大，长成我一直想要的样子。只是到那个时候，我是不是也没有机会体会过爱情的感觉是什么样呢？
前者。体会了，不过不深，总觉得没有得到自己想要的。
写着的时候，一直在脑海里盘旋的画面是一段记忆。有次我陪脚受伤的室友去医院，帮他拿药下楼回来的时候发现联系不上他，急忙忙下楼，在楼梯口遇上了去医院的一路上看着很对眼的一个姑娘，被她拦下问路，她又说自己脚疼。当时心急，也是太木讷，就丢下一句“你加油”就落荒而逃。后来回来的路上才反应过来，于是痛骂室友让我错过了一个认识妹子的机会。现在想想觉得真是感激。如果能找到那个女孩，我大概会告诉她，真是谢谢她能给我这么美好的记忆。尽管我已经被不记得什么时候、不记得什么长样子，在我最困顿的这个时候，我想起这段很小的记忆，我会对自己燃起一个小小的信心，原来我也是值得无条件地被关注的，我也是值得被爱的。因为没有了后续，所以很美好，没有一点伤害，只有一点并不后悔的遗憾而已。这段记忆大概会成为众多微光中的一个，一点一点照亮我的内心；让我有勇气去爱，即使面对的是无法逃避的彻底的失控感，也总是会被一点点的光亮感动和喜悦。世间感情本无常，不是所有人都能获得圆满的感情，能收获一点小小的喜悦已实属不易，而这一点点，足以支持我在这个世界上带着缺憾继续艰难地活下去。
一个总想把它写成小说的开始。这几年回顾自己的感情经历，觉得这段算不上感情经历的经历可能是其中最美好的一段了。越是时间久远，越是觉得弥足珍贵。
22岁生日是我最黑暗的一年。在20岁和21岁已经有了伏笔。
20岁:
抬起头，去面对自己整个二十年所有的不快乐和不甘心。
21岁：
我觉得我做的已经很好很好了，我对自己很满意了， 我觉得自己很棒的。追求更好让我感到快乐和觉得有意义，所以我永无止境地追求。
这场漫长的自我拯救，我终于看到了希望，很开心呢。
22岁:
所以其实这场大病会是这场漫长的自我拯救的终章。毁灭意味着重建的机会，意味着我有机会可以在没有过去的影响以后重新根据自己的渴望建立新的人生。强烈的怨恨情绪以各种各样的方式倾泻出来以后，我才有可能重新拥有正常人的情绪体验。
这场漫长的自我拯救，我终于要看到尽头了么。
反复提到的”自我拯救“这件事情，在我心里盘桓了十年。大概是在这场大病以后，我真正地完成了这场自我拯救吧。感觉它离我已经很遥远了，我已经是真正的自己了。
23岁那天只是简单地记了一篇流水账。
转念一想，我的每一天不就是这么过的吗，有开心有烦恼，简简单单充满乐趣。写了一篇文章抒发一下心情，不好的心情立刻变好。其实对我来说解决不快乐的方式很简单，说出口就好了。
意外地回答了我当下的困扰。自己留下的文章治愈自己。
24岁的我，迷茫且焦虑，和现在差不多。现在在25岁的基础上有了一些进展。
现在想，我可能不会一辈子都会去做很hard的事情，过了一个年纪阶段以后，可能我更想要去追求我自己想要的事情。或者是自由的流浪，或者是安稳地居家，或者是出出智商和经验，但我也不知道按照我现在的规划，已经列在清单上的事情需要做多久。
我清清楚楚地感觉到，我变了。不再是以前那个横冲直撞的自己，多了很多随性慵懒，也不知道是好是坏，但肯定是适合现在的状态的。
时间把自己磨圆了。这样的改变现在看来很好，我越来越多的可以在各种各样的大事小事不慌不忙的解决问题或者给出建议。
25岁的我，想要做回年少时真实柔软的自己。
我们明明可以真实地、柔软地面对这个世界，为什么一定要给自己裹上一层厚厚的壳呢？这层壳让我们和周围的人越来越疏离，让互相之间都更不幸福。
这五年，我从清晰变混乱，从轻松变沉重，实在是变了很多。我解决了很多困扰在我人生中很久以来的一些问题，完成了一段重要的成长。现在似乎是一段新的旅程，我有感觉到我在面临许多我未曾面临过的新挑战。
有趣的事情是，当初写下来觉得不那么条理清晰的，现在看来觉得非常清晰，反而是现在的文章显得越来越混乱，不知道是因为自己脑子不如以前好使了，还是现在的心境里的压力越来越深。
我经常会发现，写出来也无法让我感到轻松了。于是写的越来越少。
我似乎想要在这篇文章里给自己一个总结，给自己寻找一个答案。没想到意外地在自己以前的生日文章里找到了答案。那站在25岁这个时候，我要给我以后的生活做一些什么预想呢？
我希望我可以认认真真地做好自己的公司，把它做起来，活过B、C轮以后稳定下来。我希望完成这件事情的时候我还不算太老，比如30或者35，如果没有成家还可以去读个博。如果可以的话，我想找一个自己的文章里写的伴侣，陪我一起走过接下来的岁月，如果没有就只好去读书。
我在心里面做了很多选择，因此做了很多放弃。我最终还是提前走向了创业这条道路，提前向着自己立下的Flag前进了。
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