跟我一样漂在外头的朋友很多,经常听到大家谈论一个话题,某某打算在外面苦熬几年,攒下些积蓄,赶快逃离这个压力大到令人窒息的城市,回家守着小家享清福。每当听到此类话题,心里多少有些不以为然,可能这也是我这类人的通病,不太会为将来打算。
记得刚毕业时,为一日三餐发愁,后来慢慢情况变好了,就开始追求所谓精神生活,总之只要有机会,无时无刻不在为让自己变得舒服点儿而努力。做这些的时候,心里就在想,每一天都要尽力过好,因为每一个日夜都是不可逆的,不能用渺茫的未来绑架当下的快乐。当然,我的前提是不要透支快乐。这恰好与吴淡如的《其实,你什么都不用怕》中“活在当下”的观点不谋而合,大概也正是因为这个,让我对她的书产生了很大兴趣。
吴淡如的文风带着台湾人特有的语调,但又不娇嗲,颇具小趣味,不会用泼辣的语言把她的观点强硬灌输给你。当然如果书中诸多观点用嗲嗲的台湾腔表述出来,肯定有读者觉得失去了说服力,而像一个女生在跟你撒娇,让你一定要相信人家。
而书中作者还提到关于给旁人找工作的例子,更是我们经常遇到的情况,印象比较深刻的一次是,在某个行业群里来了一位女士,询问关于IT行业有什么知名企业在招聘,觉得老公工作没前途,打算为其谋一份新差事。群友知道后,纷纷劝阻。看了作者的书,回想起当初的情节,发现果然帮人找工作是费力不讨好的。
事实上,这也是个“放之四海而皆准”的道理,对一个人过于关心,就有企图掌控他的嫌疑,任何人都存在逆反心理,对于强加而来的东西,明知对方是好心,也可能不予接受。一旦接受,害怕自己被对方绑架感情,束手束脚,没有私人空间。亲人爱人甚至是友人,都是相同的,不能让自己的殷切关怀成为对方的负累。懂得适当收放,是最睿智的。
另一个发人深思的观点是,人们往往对自己人抱着一种吃定你的态度,对于对方的付出视为理所应当,而一旦对方的付出稍稍有所减少,就立刻觉得受到了不公的待遇,甚至于感觉自己受到莫大的委屈。发生这种情况,我们会首先谴责,认为谁也没有亏欠你,不要整天一副要债的嘴脸,好像全天下人都借了你的钱。但也不得不说与另一方的纵容脱不开关系,如果不是一方听之任之,予取予求,也不会导致有一天自己深受其累。所以说一件事的发生,是相互作用的结果,正所谓一个巴掌拍不响。
相信真正付出不求回报的人还是比较少的,所以面对别人的付出,要给予相对的回报,这样才能很好的维系感情,单方面付出,总有一天让人身心俱疲,到最后来一次彻底大爆发,关系破裂。
许多人在自己人面前,永远一副骄纵任性的模样,而到了外人面前立刻换了一张脸,懂事有礼,面面俱到。作为“自己人”,我们不禁感慨,你把所有的和颜悦色都给了外人,徒留给我一张冷脸,就只是因为我是自己人,那么我还不如做你的“外人”舒服。所以请大家,对自己人好点儿,别把所有的坏情绪都发泄给自己人,外人需要维护关系,自己人的感情也不是牢不可破,成年累月,年久失修,最后伤害的还是自己人。
而关于女人应该懂得适当放低自己,给男人面子这一说法,相信女权主义者一定要站出来反对了。全天下的人都知道男人是一种自尊心极强的生物,而全天下人也都知道,女人是弱势群体。不管女人内心多么强大,因为生理原因注定无法从力量上与男人相抗衡。我一直觉得,给面子是相互的,公共场所都应该给对方留足面子,而不因为对方性别不同而有所差别。
而我也坚持,面子不是人给的,而是需要自己挣的。如果一个人没有丝毫上进心,仇视嫉妒旁人任何比他优秀的地方,还表现的嗤之以鼻,为自己的不作为找诸多借口,说时运不济,说怀才不遇,只能靠旁人施舍面子过活,搁我看,这种面子不给也罢,否则他永远看不清形势,当然如果你想就此捧杀他,那么就请给足他面子。
实际上文中很多地方都可圈可点,关于男女感情的处理,很多导致分手的原因,看似很小,实际上却是致命的,比如因为踩了狗粑粑而破口大骂,导致女朋友跟其分手那段,真心觉得做人应该有点雅量,总喜欢标榜男人肚量大,真正小心眼起来,让女朋友都跟其分道扬镳。总喜欢指责旁人素质低下,殊不知这样都指指点点也并非一种高雅行为。而以父母不同意为借口跟女朋友分手那篇,更是道出本质,婚前就已经留不住的婚姻,婚后往往是强风中的残烛。
整本书篇幅不算长,却也一针见血地点出了很多问题,是一本值得推荐的佳作。
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