此刻，内心里泛起的是自己不愿触碰的内疚和无力感，因为无力，所以更内疚。
这种不配得生发出来的内疚感太熟悉了，把我整个人笼罩在黑暗中，无法透气。
我总是会不自觉地让自己陷入到这种内疚感当中，循环往复
我不想去看自己收入单薄，无法自立；我不想去面对自己无法自己满足自己的巨大空洞，总是会提前透支消费。爽得一时这透支的快乐，却时常要面对这份担心和无助。
这个月，买了一单3980元的服装礼包，昨晚又买了800多的衣服，虽然都是一折的衣服，但自己会因为3980元的礼包不值而愤怒、也会内疚，明明可以七天无理由退换货的法律权利，却在权威一句：不退不换面前，无力得缴檄投降！还安慰自己是花钱买教训。
买完这些衣物，会感觉到老公、婆婆的敌意和无声的指责，这好像让我更加证明了自己的无价值感。“你太过了、你太不会过日子了、这样的女人真要不得”
这些人好像都是来配合我体验这种无价值感、体验到自己不值得、不配得，无论是自己的内在、还是外界发射出来的电波或声音，都在配合我的低价值感。我活在低配感里，抬头看不见清晰、真实地自己，就知道自己那那都不好、那那都不行，但凡好的我都不配。
乌云密布，遮住了那个原本配得上所有的我。整天胆颤心惊、藏着掖着，生怕被发现后又遭受一翻指责和抱怨。好像一直在逃避“犯错”，却又在不断的犯错。
好吧，我承认我的内在有深深地不配得感，但越是这样，我就越是想要生拉硬拽，一脚踏进精彩而自由的世界。想买啥买啥、想要啥都能温柔的被满足，这大概是一个婴儿般的期待吧——无论我做什么、无论我怎么样，都能被稳稳地接住。
我一直在寻找这样一个人、一双眼睛能温柔以待、能包容我的一切，通过买买买，我想得到的只不过是无条件的满足，被满足了，我也就不扑腾了。
这是不是我的逆反青春期呢？越是被指责、越是被打压，越要偷偷地满足自己。满足完了又深深地陷入自责和自我攻击，加深自己的不配得感。
抱抱胖胖的自己，那是那个被指责、被打压、被嫌弃的小女孩的烙印和痛，但那是属于她的，不再属于现在的我。真实的我，美美的、好好的、生动而美好，配得上所有哦。
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