这段时间，情绪一直处于波峰浪谷频繁交替中，时而亢奋得引亢高歌，时而低沉得痛哭流泪，时而知性犹如雅典娜，时而无理犹如刁民，真正印证了一句话“唯小人与女子不可得罪也”，对的，这个阶段我就是那个女子。
“你把电脑搬到小房间里怎么都不调试的啊？作业现在都打印不下来！”—打电话给正出差的老公抱怨道。
“让你收拾学习材料，你整天嘴动身不动！”—一边帮忙收拾一边说着哥哥。
“天冷让你不赤脚不开空调，你不听，现在咳嗽了吧？你就磨我一个人。”—满脸不悦地训斥着弟弟。
是的，这段时间的日常遭罪的就是我身边的这三个男人。常常是前一秒发完牢骚，后一秒悔恨不已，总是觉得这样喜怒无常地为一些小事情纠结或抱怨，浪费精力影响感情，但偏偏我却不大能控制，枉费我读那么多圣贤书了。
我完全同意社会对于这类女子的评价：作天作地，最终作死自己。我常常困于这样的情绪表达中，我为什么会有这样的情绪？它的深层原因是什么？为什么我明明知道这不好不对却一点儿也改变不了？
回顾这段时间我的作息，完完全全是典型中国妈妈的作息时间，长时期的缺觉造成了易怒且敏感的性格倾向。每天早上7点送哥哥上学，下午6点接放学，每天在路上的时间3-4小时，晚上带弟弟睡觉，已经有好几年都没有整夜觉睡了，家务和工作丝毫不敢懈怠，长期不停歇地运转已经让我瞬间老了好多，脸上也不知何时印上了失调的印记。除了工作时间我能真正地做自己，其余时间我都奉献给了妈妈这个角色，长时间压榨自己的自由令我迷茫且无助，我也希望有喘息的机会，却总是碍于传统思想的制约而放弃。
他们的乐活成为了我苦逼的原因，这种心中不平衡让我有了情绪，凭什么都让我承担，凭什么就我一个人需要这样，于是发脾气就成为我唯一可以发泄的渠道。
真正的原因竟然是我的睡眠和无贡献心导致的，这些竟然是我自己可以控制的。这病也只能我自己治了，放松是我必须调整的心态，完美主义的我总想尽善尽美却总是将自己困在自认为的重要位子，其实没必要，这段时间事业和家庭两手都要抓是不现实的，适当调整这样的状态，需要偏向家庭更多一点，给予自己精神和身体休息的充分时间，要知道在家中你是唯一，但在公司你只是一个零部件。
贡献是我要培养的品德。从小到大习惯于接受，觉得这是理所当然的，但当自己独自由原生家庭走入更广阔地社会时，要逐渐培养自己给予的品德，有时给予需要比接受来的更多，方能在社会中游刃有余，功德无量。
所以我给自己开个处方给予治疗：
病名：间歇性有情绪
表现：阴晴不定，喜怒无常，造成社会关系紧张，自己本身精神不振
病因：1、长期缺觉；
2、无贡献品德
处方：1、放弃执着，精力管理，偏向家庭
2、每天反思对他人贡献这项品德，持续100天，力求无怨无悔地真付出。
网友评论