愧疚是最大的负能量，任性是最被低估的美德。
《被嫌弃松子的一生》
（一）
朋友沮丧地说：“为什么我那么努力地想让大家都满意，可还是会有人不喜欢我呢？”
看着他一脸疲惫，我有些于心不忍，就问他：“为什么你总想着让所有人都满意呢？”
我们为人处世，往往众口难调。比如说，你聪明，有人会说你心机重；你善良，有人会说你傻；你靠的是努力，有人会说你运气好……
也就说，你本就不可能对所有人的胃口，让所有人都满意。
面对这些问题，有些人显得很淡定，而有些人却会变得很压抑。前者往往专注于内心的需求，而后者习惯于活在别人的评价里，变得敏感、自卑。
当别人表露出“你让我失望了”时，他们会下意识将错误都归结到自己身上。同时，为了弥补给别人带来的失望，他们学会了弯腰低头，主动讨好。
日本作家太宰治在《人间失格》，详细地描绘了这种心理：
“我想到一个办法，就是用滑稽的言行讨好别人。那是我对人类最后的求爱……
我靠滑稽这条细线，维系着与人类的联系。
表面上，我总是笑脸迎人，可心里头，却是拼死拼活，在凶多吉少、千钧一发的高难度下，汗流浃背地为人类提供最周详的服务……
而且，无论我被家人怎样责怪，也从不还嘴。
哪怕只是戏言，于我也如晴天霹雳，令我为之疯狂，哪里还谈得上还嘴……
只要被人批评，我就觉得对方说得一点都没错，是我自己想法有误。
因此我总是黯然接受外界的攻击，内心却承受着疯狂的恐惧。”
从上述的心理活动中，我们可以初步归纳出这种人格的特点：
他们善良，但心理敏感、脆弱。处处为他人着想。明明是对方的错，但极力避免表达愤怒，主动低头道歉。
就像小说《芳华》中的主人公刘峰，他害怕被集体抛弃，于是傻傻地去付出，尽力去讨好每一个人。团里的人对他的好麻木了，从不放在心上，觉得理所当然。
刘峰是典型的“老好人”，他不懂得拒绝，活得太过麻木。他爱着林丁丁，却目光狭隘，不惜牺牲自己的提干机会，留在团里。在我看来，这种人有病。
做一个好人没有错，但首先得对自己负责，别忘了你才是自己生命的主人。
（二）
“你让我很失望！”
对于某些人，这句话可能如同晴天霹雳。因为它背后隐含着另一句话：“你没有达到我的要求，而这一切都是你的错。”
我们经常会碰到这种事，明明你全力以赴，觉得做得不错，但对方劈头盖脸来了一句话：“你让我很失望！”
具有这样心理的人，会习惯性地自我怀疑，认为是自己的问题，而不会考虑对方是否在安排、统筹上出现了疏漏。
就算知道了错在对方，他们也会认怂，不敢表达出自己的愤怒。把笑脸和道歉送给对方，把压抑与内疚留给自己。
而这种心理，往往出现在具有讨好型心理倾向的人身上。
在《奇葩大会》上，蒋方舟曾自曝是讨好型人格。
有个朋友问蒋方舟，有没有跟任何人产生过真实的关系，就是可以和这个人争吵，把自己最不堪的一面暴露给他的那种关系。
蒋方舟用这个标准来衡量自己，很遗憾地发现自己没有。
根本原因在于，她不会去和别人产生任何的冲突。
在回顾自己谈恋爱时，男朋友给她打电话。在通电话过程中男朋友责骂她，然后她一直道歉，道歉了2个小时，但对方认为这个道歉很敷衍，挂了电话后便一直打一直打。
看着密密麻麻的来电显示，她吓得浑身发抖，但她不敢跟对方说“你不要再给我打电话了，再这样下去我会生气”这样的话。
过了一段时间，她回忆起这段经历，觉得很恐怖。因为即使在如此亲密的两性关系中，她好像都不会去表达自己真实的情绪，不会跟对方争吵，害怕起冲突，让别人不高兴。
具有讨好型人格的人，他们会过分注意对方的感受，努力去迎合别人的期待。如果别人侵犯了自己的原则时，明明感到不愉快，但他们还会憋在心里，不轻易表达出来。
对于他们而言，别人的标准才是自己活下去的价值，真实地为自己而活似乎成了一件很奢侈的事情！
（三）
讨好型人格并非天生的，而是后天培养而成的，其中主要受原生家庭的影响。
有些父母由于自身原因，觉得低人一等，会不自觉地讨好别人，从而形成讨好型人格。作为儿女，自然会耳濡目染。
在那些父母的影响下，孩子们也会学着努力去迎合别人，收获别人的关注与认可，达到内心的满足。
久而久之，他们会认为，满足了对方的需求，就是满足了自己的需求。
在这样家庭中长大的孩子，他们会表现得没有自我需求，从不对身边的人提出要求，努力察觉别人的需求，并设法去满足对方。
此外，在讨好者眼里，他们完全忽略了通过努力工作，提升自己的专业技能，也同样可以获得别人的赏识。
他们固执地认为获得别人的认可，只有讨好这一种方式。
在某种意义上而言，这是一种通过对别人负责，来逃避对自我负责的行为。并且这种思维模式，已经融入到他们的血液里，成为了他们在潜意识对自己行为的定义。
一旦有了讨好型人格，它会像藤蔓一样，延伸到我们生命关系的各个领域。
你会感到压抑，在意别人怎么看自己。你会感到委屈，看不到自身的价值。
通常而言，讨好型人格具有以下几个特点：
1）对气氛非常敏感，擅长察觉他人的感受。
2）不公开宣泄自己的负面情绪，即便内心有愤怒的感觉。
3）不懂得拒绝他人。
4）经常担心自己的事情会给别人添麻烦。
5）习惯于顺从他人，尽管意见不同，但依然尽量避免说出自己的想法。
讨好者会尽量讨好所有人，除了他们自己。
在讨好型人格心中，他们常说的一句话是：我必须做得足够好，别人才会对我好。我必须努力迎合，才能收获别人对我的爱和关注。
可是他们却不知道，连自己都讨不好，别人又怎么会尊重你呢。
（四）
那么，我们该如何治愈讨好型人格呢？
第一，接纳真实的自己，培养内心的富足感。
讨好的根源是因为压抑了自己的需求，导致内心空虚与匮乏，从而不得不向外寻找关注来补偿。
这其实就是真实的你。
你要承认自己的不完美，慢慢否定自己，给自己时间，并努力向内寻找让自己充实的东西，而不是寄托于别人的身上。
第二，要明确帮忙与讨好之间的界限。
我们很容易混淆讨好与帮忙之间的关系。
如果你为别人做事，能让你感到愉悦，那就是“为别人着想”；如果你为别人做事感到不爽，但为了让别人开心你才做的，那就是“讨好”。
拒绝时，不要犹豫。
你可能会想：他们不高兴怎么办？
那又关你什么事？
第三，找到肯定自己存在的价值。
改变讨好型人格，是一个自我确认的过程。
你不应该为了讨好别人而活，你应该为了你的工作，兴趣，爱好等付出努力，在这些地方创造出属于自己的价值。
比如说，学习一项新技能，认真工作等，这些都能让你感受到成就感，肯定自己的价值。而不是刻意去讨好别人。
在成人的世界里，对方如何看待你，不是你对别人付出了多少，更多的是取决于你是谁，你自身有多少价值。
如果你放弃了追求个人的独特价值，去建造一个被人喜欢的人设的话，那无疑会把自己毁了。
第四，活得自私才自在。
你根本没必要去考虑别人如何看待你，也没有必要去考虑如何讨好别人。
你需要的是，关注内心的需求，满足自己的欲望。那些一味地为了别人而付出，把所有的情感寄托在别人身上，他们最终往往会不幸福。
他们活得很可悲，一辈子学会了爱别人，而唯独忘记了爱自己。
曾听过那么一句话：愧疚是最大的负能量，任性是最被低估的美德。
说的也正是这个道理。
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