我的儿子与妈妈

妈妈与儿子

虽然我是儿子的父亲，但依然是妈妈的儿子，在她身边仿佛从未长大过。

可能是习惯，从小依赖于她的衣食住行，几乎没有做过什么家务，导致现在的我戒不掉懒得惰性。

我很是苦恼，不想让头发逐渐发白的妈妈，一如既往的给我洗衣做饭，可又无法拒绝，贪婪的享受有妈妈的日子。

于是我只有帮助妈妈干些体力活，比如陪伴妈妈一起购物买菜，买的物品过多，我总是早早提出，一个人搬运回家。

逢年过节的时候，给妈妈买些礼物，衣服与首饰，我知道女人天生爱美，所以舍得为她花些钱，也体会到做儿子的用处。

自从当了父亲，我体会到自己做的很少，由于工作的原因很少陪他，竟没有母亲抱的次数多。 这样的情景，总会让我想起奶奶，作为留守儿童，她把我照顾长大。

对于我的奶奶，每次想起内心满满的愧疚，没有为她做过任何事，在她死去的日子，也没有时间陪她。 作为她的孙子，只能说是不孝，没有足够的金钱来陪伴她老去。

记得她病重的时候，我回去陪她几天，她总是握住我的手，冬日的阳光有些冷漠，看似烈日，温度不足以让人感到温暖。

她总是直直看着我，一双疲惫温柔的眼睛，让我回到小时候，你冷不冷？ 她的手轻轻的摩擦着我的手心手背。

我有些心揪般的疼，忍不住想要去怜惜眼前这位满面沧桑的老人，她的心此刻为什么还要牵挂着我。 毕竟我算不上什么孝子，更没有尽到赡养她的义务，只是从小到大不断的索取。

记得奶奶在世的时候，我很少去关注她的个人爱好，比如她喜欢吃什么？她喜欢做什么？什么能让她开心。 在我的记忆中她喜欢喝稀粥，最大的原因莫过于贫穷，只能以此充饥。

她喜欢下地干活，因为她是没有丈夫的寡妇，四个孩子的母亲，一天不工作，没有工分的集体劳动制度下，一家人都要喝西北风。

最让她开心的事，我能长大成人。现在回想起以前，我总是不听的话，喜欢与她对着干。

关于以上的答案也是我个人猜想，更不算的上什么个人喜好，纯属作为一个人，本应具备的母性情怀。

她耐着性子教我学习，握着我的手指一根一根的识数，一加一等于几，简单的加减法对于她来说很似简单。

  我在她手掌写上一个字，”写的是什么？“  我绞尽脑汁回想学过自认为最难的字。  ”俺，没有上过去，爹娘死的早，是我哥哥将我养大。“  她目不转睛的看着我，好像在讲述别人的故事。

本来想要作为炫耀的资本，不知为何听她说过此事，心理怎么也高兴不起来，毕竟我也无法体会从小没有父母的滋味。

从来没有感同身受的痛，这个道理我很早也就明白。所以对于奶奶，在我内心深处曾多次试图想要分担她的痛，却无法找到入口，也未发现出口。

奶奶比我的父母给予的爱更多，事事为我操心。 上学的时候怕我营养不良，家里老母鸡下的蛋，一个都不舍得吃，全部都留给我。 待我上学的时候，前一天夜里把鸡蛋煮熟，放入书包。

她给予我的教育，比父亲更加深刻；她所付出的爱，比母亲更加无私。正是她给予的太多，来不及我去回报，她就悄然离世。

此事，让我一直深深自责。 每次看到我的儿子，她的奶奶贴心呵护他，不禁让我有些难受。 害怕我的儿子，与我一样，能够陪伴她奶奶变老，却没有能力去照顾她。

待我妈妈将来老去，他才明白此中道理，岂不是与我一样自责。

于是暗暗下了决心，培养儿子独立自主照顾个人的能力，势在必行，为了以后他有能力养育爱他的人。

最重要活成不依附于别人的自然人，明白每个人都是个体，虽说我是他父亲，也没有义务成为他一生的拐杖。

经历多年生活的风吹雨打，更让我懂得，真的爱一个人，就是让他学会独立。

能够保护孩子最有效的手段，就是让他学会爱护自己，无论父母是否在身边，他都能够好好活下去。

我的儿子，在这里爸爸想对你说，凡事能自己动手，不要劳烦别人。

亲爱的妈妈，儿子在这里想对你说，你没有抚养孙子的义务，儿子想在这里给你说声对不起。

从我这代人开始，切断一位母亲照顾他儿子，还要抚养她孙子的现状，回归于人性的本质。