为什么我们总跟另一半相处不好？

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为什么我们总跟另一半相处不好？

曾听咨询师分享过这样一个案例。

来访者看着是个体贴的女人，几次咨询中，你都能感觉她性格好、容易相处。

但奇怪的是，她跟丈夫相处时，就像变了个人：

她会失去耐心，控制不住自己反复的脾气——明明是很小的事情，却忍不住苛责丈夫，甚至说一些难听的反话。

有时，丈夫迟了回家，她心里虽然很担心地一直等待，但脱口而出的却是：

“你还知道回来？！”

听得多了，丈夫开始觉得跟她相处不舒服，两个人的话逐渐变少。

虽然这些小问题，不是出轨、家暴等狗血大事，但它们的影响细碎、绵长，让一对夫妻走向冷淡、甚至陌生。

为此，来访者愁眉不展，想改变，又不知道从何下手。

在她身上，我看到了很多人在爱情中的样子。

越是面对亲近的人，越依赖、在意对方，越会不由自主地变苛刻。

他们明知这样不够理性、会伤害关系，甚至会把对方越推越远——但就是忍不住啊。

对此，武志红老师的解释是：

“ 越缺爱的人，越会陷入这种逻辑——我要呈现我又差又烂的一面，你还爱我，那才证明你爱我。”

所以，他们意识上明知不可为，但潜意识还是会“故意”暴露自己的不好，来考验对方，从而证明自己是被爱、被认可的。

那些“作”跟“反话”的背后，全是在说：快来爱我。

可惜的是，这种方式只会让自己痛苦——我们亲手交予对方伤害自己的权力，情绪常常被对方牵引着。

这种「每天专注在衡量、考察对方，渴望从他身上索取爱」的行为，是「自爱力不足」的表现。

同时，当我们学不会爱自己，就做不到合理地表达爱与情绪。

这种不足，让我们既困于爱、也难被爱，经常在经营夫妻关系、甚至亲子关系上受挫。

所以，我们在心理学上的所有努力，都是为了让我们更爱自己、活得更好。

我想，每个人都会渴望爱，但所有向外索求的爱，都只能满足一时，无法长久、稳定，更难担保不会失望。

要改变源远流长的「缺爱」状态，终须依靠自己。

不如，试着用这些年来，你爱别人的方式，千百倍的爱自己、关注自己，试着真正地把自己从关系中解绑出来，更专注地找回自己的力量。

当我们真心愿意这样做时，才能把眼睛从任何其他人身上拿开，走上自爱与被爱的那一步。

哪怕是每天多接纳自己一份真实，多觉知一个情绪，多做一次冥想...都能帮助我们增强力量，奔赴在更爱自己的路上。