晚上对娃爆发了一个很大的情绪，前几时还说自己很久没有发脾气了，今天看自己这火力，拿棍子把他的腿给抽了一长条印子，我清醒地看着自己发火，我没有失控，我就是很生气。看来之前我是有隐忍，因为今天我爆发了，我感觉气息舒畅了。也许是娃早就感受到我这样的能量，他一再挑战我。
娃睡了，把音乐打开，我的眼泪也止不住地掉下来。我为什么要哭呢，我不喜欢自己发火，我不喜欢自己生气，我又做不到。助教群里气氛烘托得很高，我没有能量去回应了，也不管老师怎么样，群里的消息我也没有怎么回，现在我需要先照顾好自己。每次这样和家人爆发脾气的时候，我的内在都有个指责自己的声音，好像我对别人给出的耐心像个笑话，实际上，我经常掉进比别人更深的坑里，我对自己的家人都没有耐心。我经常成为别人的容器，可是却和自己和家人过不去，这像话吗？
可是，我尽力了。我还是觉得，我需要原谅自己，虽然我从来不去说，但是我知道这个过程有多么辛苦，别人不知道，你自己是知道的。你愿意把安慰别人的话也说给自己听吗？你愿意原谅那个只走到这里的自己吗？好像内心也没有多么抗拒，不知道是不是每个人的人生都会去经历，只有自己能懂的那种辛苦。那就让我们做好自己的陪伴者吧，我原谅自己了。每每这时，我都特别想要发誓，此生我要活出真正的爱，它不带焦虑，控制，期待，我想要这样去爱那些我爱的人啊。
安静的黑夜让我感觉特别舒服，耳机里一遍一遍的旋律让我一次一次地泪流满面。这生命，大概是在这样的痛苦的淬炼中愈发坚韧。是啊，这是我的路途。我联结到腹部的那团痛苦的情绪，用几个深呼吸去触碰它们，它们在眼泪中消融了很多。其实，我也是自己的容器啊。
我感觉好多了，眼泪还是不住地流出，我却感觉到舒畅。我要听着这音乐好好睡一觉，我明天就好了。
晚安啦！
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