一点了
有点难受
自己的问题，状态问题。我可能人格有缺陷，性格也有问题。鬼知道我到底是怎么了。我觉得自己可能需要看心理医生了。这两天心里空落落的，你也不懂，也不知道，就连我姐也不懂，我tm我不懂。抽烟也丝毫没有感觉了。很抱歉，答应你不再抽烟但似乎却越来越变本加厉了。我也不知道自己到底怎么了，复习根本看不进去，玩手机也不知道该干嘛，跟你打电话也不知道说啥。我可能真的给不了你想要的。
昨晚因为问你我算不算你初恋，你说本来就是啊，我可真高兴。嘴欠我干嘛又提起那个乔一。你说你相信你会遇到那个他，现在还没有，但感觉一定会。其实当时听完我就想哭了，我很委屈，伤心，我真想一把就把电话挂了然后甩一句好吧，那你等吧，祝福你。可是我还是死皮赖脸的装作无所谓，你应该根本没有发现那句话对我的打击。我太认真了。也太自恋，你的一举一动我都会不自觉联想到我。说那几句话的时候我感觉你说的特别认真，而你不知道你有多认真我就有多伤心。
恋爱总让人患得患失，我更是如此。和你恋爱，我有时候感觉自己更加空虚了，为你腾出了一大片地方，而你却小心翼翼不太愿意进来。有时候感觉真的很累，我在你心里占的地方可能还没有你那些朋友占的多吧。你这样挺好的，不会因为我而太多影响自己，也怪我，到现在也没能明白你内心真正想要什么。
也确实，你是个有追求的人，你相信自己肯定会最终遇到那个真正懂你爱你的男人，而我可能并不是那个人。你跟我说的事情不多，而我也差不多，互相并没有真正融入对方的圈子，而你也不愿意过多跟我说太多。我不是那个你一见钟情的人，你也认为竟然不懂也没必要多说。你给过我机会，也试炼过我，但可惜我都失败了。过去这么久了，我还是不懂你，而你也始终没有明确拒绝我，甚至还和我恋爱。想想甚至都感觉有些牵强。也确实委屈了你自己，压抑内心的渴求而委屈和不懂你的我在一起。我还能要求什么呢，电话你也会接，信息也会回，给你那些在外人看来还不错的但其实并不是你想要的关怀你也会接受。我还能要求什么呢，还能要求什么?_?
摔手机你都不会跟我直接发火，你脾气为啥这么好呢！你干嘛要那么委屈自个儿，既然你相信自己能等到那个人你干嘛还要因为我而委屈自个呢！知道你委屈了我就更难过了，我心疼，而且委屈还是我一手造成的，而我却还不知道怎么办。我想过说分手，真的，想过好多回了，这样你会不会好过一点，我也好过一点？但我还是没有说，我只能说我喜欢你，不想对你说爱，我怕变得廉价而且你也不愿意听。我记得爱你说过三次，但只有离开宁波那次最深刻，也最难忘，最让我放不下。当时说完那话我都要哭了，我说这一辈子都不会放开你了。所以我现在很痛苦，深爱着一个无法到达她内心的人是极其痛苦的，被一个不懂自己的人深爱着是极其委屈的。所以，我们都不快乐。
到现在我还在依靠回忆和幻想来维系我的空虚。数着那些屈指可数的回忆，想着那些不切实际的未来，故作坚强与幸福。一直幻想的爱情乌托邦正在一点点被现实，被你撕碎。我忍着伤痛继续编织，而你也忍着委屈一点点戳破，而编织的速度没有现实倒塌的快，当心中的乌托邦完全破碎的时候是否就是终结？
可那句永远都不放手该如何安放？
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