我可以让自己假装过得很好

我是个懦弱又胆小的人

喜欢被关爱

又害怕被关注

遇事就想逃避

凡事能躲过去的

坚决不正面回应

我一直觉得像我这样的人

不配拥有爱情

也不配得到友情

以前我从不承认自己的性格缺陷

只要我不和人接触

他们就只当我冷漠

不会看出我的自卑

我特别容易紧张

上课回答问题紧张

老师谈话也紧张

从不上台表演

也害怕面对观众

可我的运气很好

拥有过爱情

得到了友情

朋友不算多

但个个很贴心

如果说我的前半生是幸运的

那我想我的后半生怎么也该惩罚我了

可我这个人又特别地分裂

总是一边崩溃一边自愈

觉得会幸福又觉得不够资格

把什么事都想得很简单

又不知道如何去解决

可我从来没有想死的念头

可能不是不想

只是不敢

我会有很极端的想法

却不会做极端的事情

可能我这种人没有心

看似脆弱

其实是无情

可我第一次觉得我还活着

是一种惩罚

以后的路

再难走

我都必须面对

不管是不是惩罚

我都不想再逃避了

既然我还活着

起码要勇敢一次

我不想让自己一直纠结

每个人都有自己需要解的结

只是想不想解的问题

执念太深的人

大多不幸

因为放不开

又忘不掉

只能自己把自己逼到死胡同里

我可以让自己假装过得很好

也可以装作很幸福的样子

我爱着谁

我不爱谁

谁又知道呢

我可以没心没肺地生活

我也可以笑得很大声

至于是开心还是幸福

是假装还是认真

又有什么重要的

这样的生活累不累

当然累

怎么也得给自己活下去

找个借口

不然怎么算得上惩罚