做自己也可以很快乐

无论你活成怎么样，都会有人说三道四。这个世界我们都只来一次，吃想吃的饭，见想见的人，看喜欢的风景，做喜欢的事。你不一定非要长成玫瑰，你乐意的话，做茉莉，做雏菊，做向日葵，做无名小花，做千千万万。

我，意识到独当一面是一件快乐的事情是在26岁的时候，经历了一些痛彻心扉的事情之后突然开悟了。突然开始反思自己为什么会人云亦云，突然开始反问自己为什么会那么早选择结婚生育，突然开始不再逃避问题，而是选择自己独当一面。

很心碎很勇敢。毕竟26岁以前，处于一种精神世界，物质世界是极其贫乏的状态。

我记得我爸妈曾说过为了不让我有种依赖思想，所以让我很小很小的时候开始学着做很多很多小事情：比如洗碗洗衣服拖地。美名其曰生活早日独立。

他们外出务工之后，这些技能被动学会。首先是不准哭。3岁以后12岁之前没有扎过扎辫子，12岁之后开始学怎么扎马尾辫。至于衣服搭配，尺码合适颜色喜欢干净整洁也就可以了。到现在依旧如此。

我记得我奶奶把我漂亮辫子剪掉之后，我哭了一场。眼泪含在眼眶里的那种呜咽地哭。

关于什么是美，大自然教会我什么是美。大自然一年四季的颜色，河流，森林，蛙叫，蝉鸣，萤火虫，蝴蝶，蒲公英，野菊花等等，我很庆幸我妈当初生我的时候把我留了下来，得以光明，自此现在。

反正记得小时候上学是跟着哥哥们一起，哥哥们比我大两岁，我屁颠屁颠的慢慢走。现在想起来读书时间没有大人接送过我们，我和哥哥们因此有一个相爱相杀的童年记忆。

我和父母之间的拥抱一只手也能数的过来。

在认识爱情，亲情，好，优秀，赞美等方面，脑袋发育是迟缓的，语言发育是匮乏的。

有时候在做某事的时候，我也会不断在给自己找理由，找借口。不过没关系，步子踏慢一点，坚定目标走下去就好。

其实我很想让我的小孩子知道什么是父母之间的爱情，外公外婆爷爷奶奶之间的疼爱。那么多爱汇集在一个小家伙身上，这小家伙生来不缺爱，心理该有多满足哇。

事与愿违。他们在还能挣钱的年纪还想多挣点钱。

父母之间是如何十年如一日相处的，我未曾见过。通常是在过年回家的时间里面，我们一家人会团聚。在印象里，我的父母很少起争执，他们说话声音一大，我妈就会说不说了不想跟你说了。

夫妻之间应该如何相处，我亲身去体验，我尽力在孩子面前维护好这种我都不知道不舒服不想要的感觉，就一直很压抑，我觉得那是我想要的生活，然后又发现那不是。就连我都不知道该怎样。

一同出门，一起吃早餐，中午晚上煮好饭之后等熊先生回家吃饭，就连房东说你们关系那么好，一直同进同出的。

在没有学会如何做自己之前，亲密关系会总是失败的，在亲密关系中失去自我是一件很危险的事情。只能在一件件事情中去调节，修正，找到适合自己的方法。

结婚前不了解不去说，结婚之后，最好不要有妄图改变一个人的想法。有的人不会改，只能谁痛谁改。

为了家庭和谐，有的人会选择失去自我靠着另一半的精神给养活着。为了妥善照顾小孩，会有人选择一份007无休工作，靠着另一半经济支持。被困于家庭琐事之中无法抽身，无法停歇，无法透气。

直到我回家，单独带着孩子回家，孩子上幼儿园，有了更多和自己相处的时间。我反思自己想要的，和需要的。我能做到的，和做不到的。我能垫着脚尖够得着的，和爬楼梯也够不着的。总之，别异想天开，一夜暴富。

人嘛，得接地气一点，做点力所能及的事情。

做自己，是这个世界上最孤独又勇敢的事情。没人能教会我们该怎么做自己。自己做自己喜欢的事情，守着一个自己喜欢的人，呆在一个让人感觉舒服的小镇，就是幸福，就是满足。

别害怕，太阳下山有月光。人生所有的经历都不会没有任何意义，活下去，把书读下去，才能看得见未来。

我总是害怕踏出舒适区，以前觉得一个人带着娃独自生活会很难很难，这点要感谢熊先生哦，要不是他吼着说你回去的话我不跟你打钱，我应该就不得回来了。不打钱就不打钱，我带着儿子去另一个城市换个活法，我真的好开心我踏出了那一步。好解脱。

跟人说话嘛，就是说个开开心心，求个相互理解相互安慰嘛。谁愿意被怼的死去活来，戳心窝子。

婚姻的基本项就是，婚前该谈恋爱谈恋爱，订婚结婚一样不落，五金彩礼婚纱照仪式感该有还是得有，过年过节生日问候礼物，对双方父母亲戚必要的问候，以及家务合作，小孩共同抚养，挣钱养家，存钱攒学费。这是一个丈夫，一个父亲本来就应该做的事情，没有例外。不要随便感动，哦，这是真爱。必要的时候相互说声谢谢，相互体谅，毕竟大家都不容易。

反之，没有感谢，没有付出，认为生育家务小孩是女性天生义务，挑剔成性，谁特么惯着，谁爱惯谁惯。

精神独立，独处时候反思自省，怎么才能成为更好的自己？经济独立，不依附于任何人。

做自己也可以很快乐