突然的自我

                                                                                  突然的自我

        没想到人到中年，会突然泪崩。

        缘于一篇文章，作者写母亲去世后，父亲的伤心和孤独，写自己突然与父亲的和解，接父亲和自己住，父亲给她买糖葫芦的故事。

        读着读着 ，不觉眼泪便从眼角滑下了脸颊。爱恨离愁，人世间最珍贵的情感。无论我们在何时何地，我们是怎样的身份，我们到了怎样的年纪，当我们的心弦被某种情愫触动的时候，都会禁不住潸然泪下。

      没想到父母都去世好多年了，时间长得都模糊了我对他们的记忆，梦里已经很久没有出现过他们的样子了，可是就在那一刻，看到作者写到母亲出殡后父亲在自己的陪伴下一点点走出思念的阴霾后，我忽然意识到我这么多年都没有在乎过母亲的感受。

      那年我还在上大二，还在参加系上一万米的长跑比赛的时候， 系上来了电报让我即刻回家，我预知不好。父亲走了， 我回校后一个月没有和舍友说一句话，我只顾得自己的悲伤和可怜，却不曾想到我那个精神一辈子都不好的母亲的感受。也许，我们都已经习惯了父母的关系，好像他们之间没有我们所说的爱情，只是一种责任和名义上的形式，而母亲的病让我们一直怀疑父亲在母亲的心中是怎样的存在。所以有些感情如果不被提起，我们永远都不能感同身受， 不能理解在父亲走后，我那个可怜的母亲是如何面对自己的疾病，又是如何面对丈夫的去世，如何一个人度过那段悲伤的日子的。

      而我，这个自私的我当时只顾得自己，让自己堕落在没有了父亲的痛苦里， 直到暑假回家，直到母亲去世，直到我成家有了孩子后，都没有意识到当时悲伤的不仅仅是我，还有大哥，姐姐，尤其是我那个会唱《白毛女》的白发母亲。

      也许，人生来就是自私的，连同情都是先想到自己。当我们抱怨上有老下有小的时候 ，往往在心里暗示父母是我们的负担，而未曾意识到这也是我们的福气。但是，父母在，我们往往体会不到这一点，就如那天几个同事聚会，他们谈起父母的身体，感慨上有老下有小，我这个早就没有了父母的人坐在一旁无言，心里微微掠过一丝悲伤，真羡慕他们还能在茶余饭后谈起父母，真羡慕他们还能被父母需要，真羡慕他们不惑之年还是父母的孩子，而我在而立那年结婚后年母亲去世后，已经独自在这个人世间面对了接下来的一切。

      有时候，当我们为了生活亦或工作上的事情烦恼焦虑或妄自菲薄的时候，我就会想到这么多年我所经历的一切，我面对过求学时饥饿到头晕的日子，面对过一个人勤工俭学凑齐学费的困难， 面对过考研失败的打击，面对过失恋被抛弃的滋味，面对过为了孩子的奶粉钱累到在公交车上的日子，也面对过风雪交加的周末坐着长途汽车去看远在他乡的儿子的艰难，更面对过妻子大出血颤抖着在病危通知书上签字的时刻，还面对过儿子被误诊右腿站不起来的内心万念俱灰的打击。。。。。。

    好在，一切都挺过来了，一切都还好！所以想到这些的时候，我就在想：人生还有什么不可以面对的？人生还有什么不可以畏惧的？

    可是，窗外阳光正好，我要是也能再骑着三轮车拉着父亲奔向那片他一辈子都执着的田野，该多好啊！我要是能推着轮椅让儿子的在前面拉着风筝妻子挽着我的胳膊一家人一前一后地漫步在故乡的小路上，该多好啊！

    可是，一切，只能作为心头的愧怍，但我已经没有悲伤，因为如果父母在他们一定会为我的坚强而暗自欣喜，这就足够了。