🍓致过去🍓

作者: 我爱大草莓 | 来源:发表于2022-04-17 01:33 被阅读0次

今天是阳历的生日,之所以喜欢阳历的生日,其实是因为喜欢17这个数字。

去年我写了一封信给今年的自己,时间还不到一年,不太记得自己说过了什么,并且害怕自己忘记了,在去年的时候,就给今年的日期先设置好了待办事项,等待那一天去开启那封信。

今天又要写一封信,这封信不给未来,而是给过去的自己。

2017年找了份工作,大概是忍耐力比较好,坚持了3年,尽管过程有诸多难受,可这份坚持在2020年终是扛不住了,因为怡情20年公司大规模裁员,而留下的人也没有好到哪去,薪水降低了不少,工作量增加了许多,原本就已经足够忙碌,这下更是压力山大。

我一共为这份工作哭过三四次,基本上都是因为压力过大,每天睡不着,一睡着梦里全是工作,醒来也觉得生活好无趣,无法入睡,又不想醒来,每天都在疏导自己,扛过去就好了。

就这样坚持了三年,可是最终却还是觉得一切都不值得再这样下去了,于是也不顾当时的情况是否会难以找工作,毅然决然地辞了职。

辞职以后其实也不知道接下来要怎么走,说实话,即使工作了几年,却还是茫然,让我觉得自己的人生很失败。有两个月的时间我沉迷在小说里,看到半夜三更,有时甚至通宵,白天就补觉,以此来逃避这种对自己失望的感觉。

大概是因为这种郁郁寡欢的情绪伴随自己太久,我感觉到自己的胸口总是很痛,有时甚至呼吸困难,人在悲观时总是容易把很多事情往极端了想,那时候说不上是不是真的特别害怕,还是希望人生就那样结束了好。

最后我还是去了医院,我记得那天是一个晴天,我花了一个多小时才到医院,做完检查以后,一切都正常,那天我好像松了一口气。

那两个月因为作息太乱了,加上心情的缘故,头发掉的厉害,如果说生病我还没那么怕的话,掉发我却是觉得可怕,头发是一抓手上就一把,我感觉这是很恐怖的事情,于是就在看到手上一把头发的那一刻,我突然想通了,我不能在这样下去了。

我开始寻找自己能学习的,如果我还不找工作的话,我该在宿舍自己做点什么?找了好几个目标,每个都在做尝试,也开始运动。

就在那时,我突然想起了简书,于是我就这样回来了。回到简书的目的一开始其实是想练笔的,所以没有多久我就开始写我身边的人物,不过后来慢慢的这里还是变成了一个倾诉的地方。

在简书待着的这段时间,我的好几个目标其实没有怎么实现,后来我还是找到了一份新工作,就是目前这一份。虽然这段时间忙忙碌碌,但我还没有失去对这份工的热情。

就像我总是跑偏的方向,我的文字也总是没有个主题,想起来今天看大侦探,里面有一句吐槽:说了十句话没有一句重点,全是情感。我的文字就是这样的风格,全是情感,没有重点,容易让人看得云里雾里,不知所云。

可是就像我的人生总是跑偏了方向,却也能幸运地遇到帮助我的人,我的文字虽然全部只有情感没有主题,但也不算全无价值。

这526天的日更,就算大多数都是碎碎念,我也慢慢念出了自己的风格,还有开始接受了很多事情。

曾经以为自己有多特别,经历过一些觉得人生不想活了的阶段,就以为自己好像和周围的人不一样,为什么别人好像都没有烦恼到觉得天要塌下来,就我觉得有呢,后来自己扛过来以后觉得自己好棒啊,居然战胜了好像得了抑郁症的自己。可是其实那些阶段也不过是低迷时候消极情绪在作祟,一切哪有这么夸张?后来情绪再不好,我好像也就没有什么其他觉得要不活了的想法,这大概也是一种对自己的接受吧。

对于特别,还有另外的想法:过去总是希望着自己会是一个对于somebody来说特别的人,其实就算对于谁来说可能是某个阶段特别的人,这也不代表会一直是。也不能说我真的完全放下了这种想法,只不过是学会接受别人也许会有很多个特别的人,以及就算不是特别的人又有什么大不了呢。

过去的我真的是长期不自信,间接性自恋,我的性格没有到很静,该疯闹还是疯,可是自卑还是一直在。这一年的时间里,不得不说文字能带给人的能量很大,我开朗了许多,学会了欣赏自己性格中好的一面,我想要做的事情还没有做得很好,可是我不是像以前一样就那样停下来了。

有一天玛卡巴卡写了一篇《爱能不能发电》,我评论他:就是因为不在乎没有收益才能为爱发电,玛卡巴卡就说对我来说容易,因为我是傻傻的草莓。

我确实傻,也没企图假装自己聪明,因为这装不来,所以我想,我不能用智慧吸引人,那我就真诚地做自己吧,真诚地对待我的文字,对待我的所有情感,对待许多的人。

我觉得这份真诚在时间的沉淀下,它带给了我很多有形的爱。我在给自己写一半的时候,突然走了神,然后就在简书里看到了雪儿卡点给我的生日祝福,看着看着我就落了泪,后来我又在群里看到了丢丢绳儿给我唱的《甜甜的》,发出的时间是00:07,虽然我猜丢丢绳儿应该不是有意在这个时间发的,可是这是我最爱的数字7啊,我心动了3秒,听着丢丢绳儿的歌,我又落了泪。就在刚刚(01:17)我打开简书准备发布文章,我看到了温暖的玲子姐也给我发来了祝福,还有我简书里的第一个CP,我的喵,也给我送了祝福,告诉我她一直在。

明明我们在现实里素不相识,假如一开始我们就在现实生活中相遇,极有可能我们都不会有这样一份情谊在,可是在这里,因为文字,我们相识,甚至于真正地用心去相处对待,这是多么美妙的事情。

所以看到了这里,过去的我,你明白了吗,我是来感谢你在去年的时候愿意振作起来,感谢你想起了简书,感谢你做个真诚的人,感谢你的简单快乐,感谢你勇敢踏出寻找自己的一步,才有了今天这个一样简单纯粹的我,才有了愿意继续努力争取做个更好的我。

生日快乐,大草莓,这个生日你收获太多了,你很幸运,也很幸福。

很幸运遇到了七月,有了七月才遇到了这么多爱我的人 谢谢雪儿,你真的好好 谢谢丢丢绳儿,爱你哟 谢谢阳光般的玲子姐 谢谢我的喵呀❤️

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