又是一个年末，每个年尾总是习惯性的去公开性的感慨“下一年希望温柔待你”诸如此类的话语，大概是仪式感，也许是对自己此年不如意的一个放生。之于我，自2012年喜欢上一个男孩子起，每个年末的夜晚总是很隆重的写下对那一年的遗憾和下一年的憧憬，当然还有对他的祝福和对自己的期待。每一年对自己而言都像是此生最不平凡的一年，可是我想今年确确实实是我自己最波澜起伏的一年了。简言之，想把它以最简短的文字留下来，也是一个念想吧。

那么就从去年年末讲起吧。

2017近年末的时候，首先是活了那么久第一次与朋友发生矛盾，那是第一次友情上的清醒认知。我很幸运，几个朋友却不保留彼此，真的可以走一生那样。于是我也心安理得认为所有人应当如此。虽然如今与吵架的她已经彼此释然，但是隔阂终究是隔阂，也回不去了。于是似乎自己更清楚的认识到了现有挚友的珍贵性。

接踵而至的事让我更加成熟和清醒。那个时候还是很喜欢喜欢了六年的男孩子，可是以前长不大的自己在感情里那么敏感脆弱多疑，就像我如今感到可笑而可悲的女孩子一样。还记得自己当年纯粹的喜欢是因为一句晚安的留言，是趴着窗户上13分钟只能看见3秒背影的喜悦，是他一句调皮的玩笑话就能带着他入梦的满足。自己幼稚极了，不知道为什么总能把一句话曲解成自己最不愿接受的答案，于是，至今我都不知道他说了什么我却违心的说道“好了我不喜欢你了祝你幸福”，他也只说了句“嗯。好好学习”。如果他能看到话，想对他说，你是我遇到的最好的男孩子，青春最鼎盛最澄澈的喜欢全是你，谢谢你，你一定会很幸福的，因为有我一如既往的，祝福你。

刚刚陷入类似“失恋”的难过里就想拼命的开心，于是就像一个三岁的孩子只要有人给糖就以为是全世界，傻子一样的自己。其实本来心里明白自己以前喜欢的男孩子有多好。像极了一个被拔掉刺的刺猬在荆棘里打滚。于是有个至今觉得也是第一次恶心的人动摇了我，以朋友之名拉你陷入深渊，如今我真的难以想象，2017年末的那段时间正是冲刺阶段，我可以只字不写颓废到凌晨四五点继而六点去上学。白天真的是用浑浑噩噩描述了，我甚至几次三番无故旷课。庆幸而又让我内疚的是，父母发现了我的异常然后告知了班主任。班主任是一个我多么喜欢的人，他的一身正气。可2018年1月4号那天他跟我说“一个女生不能这么污秽”。我多想告诉他我没有。我甚至看着办公室楼的窗外想要一跃而下。但我什么都没有说。我也没有一滴眼泪。可是事后那段时间我脆弱的每天都在哭，我上课也能流下眼泪。我是一个女孩子啊。嗯我是不单纯的像块无暇的玉，但我恶心极了那两个字眼。我从来都是个坚强的女孩子。可那段时间我觉得我垮了。我可以在二年级遇到拿刀的人威胁我的时候咬紧嘴皮逃跑而不告知任何人。我可以在欺凌下胆战心惊却毫不畏惧。我甚至可以义正言辞的告诉那些我明知惹不起的大人他们错了。可打败我的是我尊敬的导师给我的评价和讽刺，我最爱的父母眼里的失望和心灰意冷。我多想说，我还是我，我一直如此。可是，话该如何开口才最好，于是只好沉默。

这样吧，就当我于2018开始浑浑噩噩心不在焉的备战高考。高考还有40天的时候换了同桌，原因也是很讽刺吧，第二天直接被告知换了。我想挺幸运。换的同桌是个很有自己想法的男孩子，他的负面情绪很重，但与我内心深处的想法又不谋而合。某种意义上他比我勇敢。因为他做了我内心胆怯而不敢做的事。也是因为他我内心的疑惑被慢慢打开。我知晓，原来某个人都是伪装者自己，谁又不是某种时间段上的衣冠禽兽。只是我们划分人的维度不一，有时又强制要求一个善人不许做一丁点的恶事，故而定向出了问题。说努力吧，我们也努力，间接性的踌躇满志。可是又持续性的万念俱灰，对自己的无能报以最大限度的惩罚。每天于别人的背诵声中潦草的抄卷子。我看得到他的内心挣扎，仿佛是我内心的写照。只是我更容易伪装。结局我算狗屎运，而我觉得他是应得。我去了一个从未想过的地方和阴差阳错的专业。而他以所有人出乎意料但我却不惊奇的成绩去了人大。祝我们各自安好吧，同桌。

再说暑假。

我承认，我短暂性的遇到过一个男生与我有高度相似的灵魂。因为相似，所以了解。我一直觉得很少有人能够懂我，但他似乎能笔直的穿透我。因为我们一样的黑暗，丑陋，自私。我原以为自己会被救赎，可是殊知他一步一步拉我进入更深的深渊，我仅剩的一丝光亮却拿来照耀他。抱歉，正是因为我的自私，相似的人无法共渡，我愿意自渡。我向来是个决绝的人。再见，有关利用和伤害自己的事我从来都不愿意去做。

暑假中期，我经历了第一次痛彻心扉的生离死别。那种突然到心碎的感觉，仿佛硬生生的把我与十几年回忆割裂，我不想描述太多。我永远都记得去太平间的那一眼。我终于明白了人最大的意义是好好的活着。只要活着并珍惜每一刻每个人，就好。

九月份我踏上了新的旅程。与父母同行。我看到平日省吃俭用的父母为陪伴我而心甘情愿花钱如流水。也推掉了所有工作。一切比我想象的都要好，我适应之快连我自己都震惊。父母走的那一刻是我催的“快走吧”，父母心酸说道“怎么这么烦我们赶我们走”。其实只是觉得下雨了怕淋到你们。父母转身的那刻心颤了一下，但我没哭。之后父母发消息给我“不要和别人比学习，比吃穿。你只要过的快乐就好”。是啊，我的父母从小到大对我的所有期望全部基于我快乐的基础之上。只要我快乐他们就好。我猜，那几日我妈因为舍不得我而哭了。但我却很少想家，更没有因为想家而流泪。或许我本身太决绝。

余下几月很平淡。我与以前一样。只是从未找到自己的高山流水，独行的感觉也很舒服，难得自省。可以与泛泛之交谈得拢玩得来，亦可以自己做自己想做的事。自己变得更加谨言慎行，也是一种成熟的代价或者说是真的成长吧。我也感激偶尔丧透的时候朋友突如其来的问候。因为我很少主动去联系你们，各自有各自的生活和忙碌，只需要挂念在心底。真的朋友怎么可能走得很远，三观契合的人无论何时都可以一朝晤面侃侃而谈啊。我很感激。

2018就当做是成年礼吧。三情与三观我都明晰的了解一次。那么放生2018,2019就重生吧。感激一些，感谢自己。

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放生故而重生。