作为一个爱浪漫的双鱼座，从我大学毕业开始我就在寻找爱情。读书时对自我爱的禁锢和阉割，促使我大学毕业后反而对爱有了疯狂的追求。想来也是奇怪，这4年来我谈了3段感情，但是都是匆匆开始匆匆结束。遇到了形形色色的男生，仿佛向走马观花一样，还没来得及认真了解，就匆匆乏味。
我也是在这个过程里一点点的反思。在婚恋市场上，每个人都带着个有标尺，这个行为那个行为减分，这个行为那个行为负分，直到初始的印象分负得跌穿自己的底线，就结束关系。说起来这个也不算是爱情，充其量就是一场廉价的面试。大家都在选择一个方方面面的条件好的人，在天平上一遍一遍的称量，如果天平倾向自己一方就稍嫌不满而后肆无忌惮，天平倾向对方的一方欢天喜地而后自卑不已。像一个梁上小丑一样在肆无忌惮和自卑不已中反复横跳。不管是处于那种情绪里面，最终又再一次陷入自我怀疑和不安中，怀疑世界不会有人爱你，也不会有人接纳你继而感到强烈的社会性死亡式的不安。
临近28岁的我，最近遇到了一个男生，男生目的很明确就是必须明年结婚，号称是明年耶稣都不能阻止他结婚。但是我一直奉承的一句话是：”没有该结婚的年龄只有该结婚的感“，所以毫无悬念的我们也在相处了一个月之后匆匆结束了。我有些时候想不明白那些把婚姻当作项目的人，究竟是怎么想的？他们结婚是为了什么？就是简单的完成人生的任务吗？任务式的婚姻会幸福吗？那种这个不对就下一个，下一个相处了一个月不对再下一个，不断的轮回直到找到那个MR/MS right是不是当代婚姻的模式？
我不禁开始焦虑地思考对于28岁的我来说我是不是应该换一个爱情的策略，如果我是期盼婚姻的话。
为什么我说要换个一爱情的策略？因为如果目的不一样，需要的策略就不一样，如果我追寻的是爱情，那么我或许不应该计较太多责任；如果我是为了结婚，那么就不应该对爱情有太多的期待；如果我两个都想要那可能要做好终身不婚不孕的准备。
首先我想我们应该改定义一下爱情和婚姻。毕竟爱情和婚姻本质上是不一样的，一个是人类的感情，一个是社会关系的法律认可。
百度词条
对婚姻的定义：”婚姻就是男女双方在平等自愿的基础上建立的长期契约关系。婚姻泛指适龄男女按照婚姻法在经济生活、精神物质等方面的自愿结合，并取得法律、伦理、医学、政治等层面的认可，双方共同生产生活并组成家庭的一种社会现象。形成人际间亲属关系的社会结合或法律约束。根据观念和文化不同，通常以一种亲密或性的表现形式被承认，以婚礼的方式来宣告成立。结婚的原因很多，如法律、情感、经济、精神信仰、社会、个人生活、生理心理的需要。通常，婚姻是组成家庭的基础和根据。双方家长称“亲家”或“姻亲”。“
从上面的词条我们不难看出来婚姻比爱情复杂得多，也更加容易定义，更加容易定义似乎也意味着更可控和牢固。但是这个词条也让我重新认识婚姻，原来“结婚的原因很多，如法律、情感、经济、精神信仰、社会、个人生活、生理心理的需要。”，原来百度早就告诉我们了婚姻不仅仅因为爱情，有很多理由促使婚姻这种契约的达成。
原来结婚真的可以不完全因为爱。
这个答案我仿佛一直都知道，但是总对其抱有幻想，直到今天看了有比较权威的解释，让我对婚姻和爱情的联系性的信念有些崩塌。我自问自己经常会对爱情和婚姻作思考，但是原来一直都是闭门造车，造出了一个走不动的车才想起来出去看看。
想想这些年的自我执着也是可爱，年轻就是这样子不知道自己的执着有多么可笑。不过如果按照逻辑去想一个社会契约怎么会被一份虚无缥缈的感情所完全决定？
但是问题是我所需要的呢？我所需要的是什么？
我一直很喜欢艾 弗洛姆的《爱的艺术》，它塑造了我关于爱的价值观。其中里面有一句话我至今都奉为爱的箴言
“如果不努力发展自己的全部人格并以此大道一种创造倾向性，那么每种爱答试图都会失败；如果没有爱他们的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们再自己的爱情生活中也永远得不到满足。”
它告诉我爱是一种艺术，也是一种技能，需要培养，需要可以练习才能最终习得的技术。让我脱离了爱是生理冲动式一见钟情的低级情感的幻想。
说到这里我却开始慢慢的有些混乱，我需要的究竟是爱情还是婚姻，是爱情的婚姻还是婚姻的爱情？
。。。。。。待续
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