在微博里看到一个被众人称赞的教育孩子的案例：妈妈带孩子乘坐轻轨，孩子在车厢里拿着酸奶乱跑，妈妈让孩子坐好不要动，孩子不听，结果摔倒大哭，酸奶洒了一地，其他乘客都扭过头看。孩子大概摔疼了，想让妈妈抱，妈妈说“想抱就不准哭”，孩子立刻不哭了。然后，妈妈拿出纸巾和垃圾袋，让孩子把地上的酸奶擦干净，“自己做错的事，要自己负责收拾”，又跟孩子讲道理，分析他犯的错误，让孩子向周围乘客道歉。孩子照做之后，妈妈终于在他的脑门上亲了一口，把他抱了起来。于是，大家都称赞这位妈妈会教育孩子，感叹要是天下的父母都如此，世上就没有熊孩子了。
其实我曾经也有类似的做法，现在看来，“想抱就不准哭”，这是对孩子的威胁。“要孩子自己收拾”和“要孩子向周围的人道歉”，这是对孩子的改造和控制。
儿子五岁多的时候，在小区里骑自行车，撞到一个小姑娘，没有受伤，但小姑娘哭得很大声。我为了表示公允要儿子向小姑娘道歉，儿子却死活不肯，跑回了家。我跟小姑娘说，我一定会要他来道歉。
回家以后我以为他是害羞，跟他说了很久，但他就是不肯下楼。一心想要改造和控制他的我气坏了，因为耐心地说了这么多都没用，我发火了要揍他，他大哭着说，因为那个小姑娘说要打死他，他害怕。
孩子都这么恐惧了，气头上的我居然还在逼他，一定要下去道歉，因为我想让他知道做错事情就要承担责任，因为我已经跟小姑娘承诺一定会让他去道歉，而小姑娘也不可能打死他。印象中我好像还揍了他一顿，最后他被我逼着下了楼，结果那个小姑娘已经回家了。
现在回想起来，我错得有多离谱，我不该通过这么激烈甚至神经质的方式强迫孩子道歉，不应该许诺小姑娘我儿子一定会去道歉。我脑补了孩子以后总是害怕道歉的情景，小姑娘说我食言的情景，这都是我自己臆想出来的恐惧和害怕被评判的羞愧。而对于孩子说害怕道歉的原因是害怕被打，我却没有深究，其实这才是我更应该关心的问题。
无意间犯错，是多么正常的一件事，错误能让我们从中学习，我却把孩子的犯错当成了一件必须受惩罚的事，让孩子对犯错这件事有了阴影。
于是儿子现在害怕犯错，总是不愿意承认错误。指出他哪道题不对时，他会想出一堆的理由来撇清责任，他会说这个只是不小心做错了，或者刚才没注意，这道题不算……他为了证明自己对，会找各种借口，会给别人贴上错误标签。
我之前一直不懂为什么他会抵触承认错误，觉得他的思维方式很奇怪。现在终于明白问题的根源在于我，是我放大了错误，让孩子觉得犯错后肯定会受到否定，被强迫改正，甚至受到惩罚。于是他害怕承认错误，急于撇清。
好的解决方式是顺其自然，就事论事解决问题。既然孩子有顾虑不愿意道歉，那我可以代替他先道歉，回去后再询问他原因，安慰他小姑娘不会打死他，我会保护他。
文章开头提到的例子，可能更好的处理方式是孩子摔跤了，就安抚一下他，和他一起擦掉酸奶，如果打扰到别人，就说声“抱歉，打扰了”。
无论发生什么，就事论事地解决问题本身，不夸大处理，不威胁，不控制。
和孩子一起面对和解决，用自己的行为影响他，不怕犯错，勇敢承担自己的责任。
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