在孩子成长过程中,还无疑会给父母造成很多的困扰和烦恼,他们会激怒父母,会打扰和挫败他们的父母,他们在努力满足自己的需求中不考虑父母的感受,每个父母都知道,孩子会带来额外的工作,在你赶时间时托你的后腿,在你很累的时候对你纠缠不休,在你想保持沉默的时候要你说话,制造巨大的混乱等等。父母需要一些有效的方法来对付这些小家伙们,毕竟父母也是有有需求的,他们有自己的生活和追求快乐的权利。课时很多父母把孩子摆在了第一位,他们为了孩子委屈自己,为了孩子一次次妥协,这些孩子只考虑和要求自己的需求得到满足,从不考虑别人的感受。慢慢的孩子长大了,变成了今天父母口中的“自私,不知感恩,啃老族,白眼狼。”等等。因此他们开始怨恨孩子。
那我们的父母应该怎么办呢?怎么才能让孩子体谅他们,听他们说呢?
当孩子为父母带来一个问题时,问题归属于“父母”。当孩子自己产生问题时,问题归属于“孩子”。这两种方式采用的方法是截然不同的。今天我们就分享一下当问题归属于父母时应该怎么沟通。很多父母长期用“问题孩子”这样的观念,所以刚开始很难接受问题归属法。
当父母开始感到自己的内心不安,焦虑,烦恼,不接受时就是最好的提示。他们可能会发现他们变得紧张,不安,不喜欢孩子的行为,或者开始监视他的行为,建设:
孩子吃晚饭时常常迟到;
孩子打断你同一个朋友的谈话;
孩子每天在你上班的时候给你打好几通电话;
孩子快要把他的牛奶撒在地摊上;
孩子把音乐声音开得特大;
孩子用了你的东西后没有放回原位
这些行为实际上或潜在的都威胁到了父母满足自己合理的需求,孩子的行为或多或少给父母造成了影响,当这个时候,父母需要用某种方法来帮助自己,而不是帮助孩子。
父母可用用“我-信息”来帮助自己和孩子。
我信息I的基本结构是:行为+感受+影响。比如:当你没有按时回家时,也没有打电话说你晚回家时,我会担心,这会使我无法专心的工作。
我信息不容易引起对抗和叛逆,让孩子负担起他该负有的责任,避免了情绪化的反应,孩子感受到了我们的真诚,哦看到了我们在处理自己问题时所用的方法,孩子会学会用这样的方式去沟通,亲子之间的关系也会更加的和谐亲密。他们不再是“同I屋檐下的陌生人。”父母乐于成为一个真实的孩子的父母-----孩子也乐于成为一个真实的父母的孩子。
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