孩子不吃饭

问题归属

父母先思考分清是谁的问题，问题归属原则，孩子拥有问题，这问题是孩子在他们自己的生活中经历的问题，独立于父母的生活之外的。孩子拥有问题时候，父母很容易跳起来，你认为解决问题是自己的责任，当他们无法解决问题的时候，就会自我指责。

孩子问题，还给孩子解决

做法，相信孩子有自己解决问题的能力。如果父母一直帮他们准备解决方案，孩子就一直依赖父母，无法发展自己解决问题的能力。父母接手孩子的问题，并视寻找良好的解决方案为自己责任，这是个可怕的负担，而且是不可能完成的。当父母接纳自己不需要去为孩子的问题负责的时候，他就处于一个更加有利的位置，可以作为一个协助者，催化剂或者是支持媒介帮助孩子找到自行解决问题的方法。

孩子不吃饭，是他自己的问题

我觉得孩子不吃饭是孩子自己的问题。如果让孩子体验一下自己的后果，我们就给孩子提供了一个真实和诚实的学习机会，事实上他不吃饭根本不是妈妈的问题，是孩子自己的问题。

＂让孩子挨饿＂这个想法对很多父母来说是很可怕，当然挨饿的滋味很不好受，但是偶尔少吃一顿午饭不会对孩子造成伤害。有这次挨饿的滋味，却有效地刺激自己吃饭，我们没有权利替孩子担负责任，也没有全力替他们收拾残局，因为这些都是他们自己的事情。

有些孩子不吃饭的目的是要得到父母的关注，吃东西以维持生命，这是人类的本能。当孩子出现吃饭问题一定是父母的方式出了问题，吃东西是孩子自己的事，父母做好自己的事就行了，少管孩子的闲事。

孩子吃饭最佳法

引导孩子正常吃饭的最佳办法就是允许他吃饭，如果他拒绝吃饭，父母应保持和善坚定的态度，完全避免说教，完全避免说教，完全避免说教，重要事情说三遍。

大家都吃完饭以后就正常收拾，到了下顿饭时候正常开饭，如果孩子拖拖拉拉，还是不用说教，只是保持友好的和善的氛围，这个态度暗示如果你想吃饭，这里就有，如果你不吃，说明你不饿，如果孩子拿着食物完就把食物静静的收走，不用恐吓惩罚，也不用奖励贿赂。孩子可能会在一个小时后抱怨肚子饿，要求吃饼干或喝牛奶，这时妈妈可以给出好的回答：＂你肚子饿，真是很抱歉，咱们晚饭六点开始，要等那么久才有东西吃，真糟糕 。＂不论孩子通过什么方式表现可怜，妈妈都要让他饿着，意味着不吃东西的自然结果。如果因为不吃饭就打孩子，给孩子带来的是痛苦的惩罚，因为这里有父母的强迫和干涉饥饿带来的不舒服不是大人强加的，而是不吃饭造成的。

父母对此过分注重，其实就是父母这种控制欲的驱使。逻辑后果，在用于恐吓他就不再是逻辑后果，他变成了惩罚。当孩子说吃饱了不吃了，父母说：＂好吧，你肚子会饿的，记住晚饭前没有东西吃。＂这不是合理的逻辑后果，这是惩罚，这是饥饿的惩罚，父母还是对孩子吃饭高度关注，只是用一个没那么引人注意的方式表达而已。唯一的解决方法就是父母发自内心不在意他吃饭，放手让孩子自己承担这些后果。

正确地和坚持使用合理后果会有非常显著的效果，能够令人惊讶的减少和孩子之间的摩擦，增进家庭和谐。孩子很快就看到这些后果的合理性，通常会非常配合毫无怨言的接受。假如父母和孩子陷入权力之争，就要后果变成惩罚丧失效果。最重要的是我们要保持觉察，不让自己落入这个陷阱。

提醒避开陷阱

以我自己为例，我以为我都懂得道理。可一遇到女儿不好好吃饭就控制不了控制欲。

前天，女儿早餐吃多了，午餐不吃，我表面上和气地说：＂不吃饭等下会饿，而且晚餐前什么也没有吃的。＂其实那时我的语气是生气的，我还是想控制女儿多吃点。我过后反思了错误，我没有让女儿尝试自然后果，也把逻辑后果变成了惩罚，反而让女儿认为这是我的事情。第二天晚餐，女儿又不吃，我平静地表达同意，完全的自然后果。结果睡前女儿表示很饿，我同情地说：＂挨饿真难受，太可怜了，要到明早早餐才有得吃，太可怜了！＂然后女儿就平静地睡着了。

避免说教，温柔地坚持，让孩子自己把握自己的事，他最终会做我们期待的事情的！

我们需要经常提醒自己，我们没有权利惩罚一个和我享有同等地位的人。我有责任引导我的孩子，我没有权利强迫他人接受我的意愿。我有义务，不对他人的过分要求妥协。