终于鼓起勇气花半天时间回顾了第三场，脑袋懵懵地疼，喉咙时堵时畅，第一场一团乱麻的无解，第二场看似放下的和解，在第三场面前完全不叫事儿。那天蔓宁老师一阵见血的说，你还是没准备好生出来。好吧，模拟那天家排时及老师的指引再生一次。
所有的症结都集中在没有自我上。记得以前很多次，父母问我，你想要什么，我没有答案，因为没有想要的。现在才明白，因为没有我，所以后面的“想要”也是没有的。
没有自我，生活基本都是被安排好的。小时候只有一件事情：上学，所以去哪里上学都听父母的。父母的强势和爱护，让我习惯了顺从。第一段婚姻，是我的第一次叛逆，我要听自己的，也就是这次叛逆，让我再一次与父母黏着在一起，在父母跟前我自动调成孩子的模式，在婚姻中我是带着父母的意愿与伴侣一起生活。第一场呈现出来前夫的委屈和怨气，我根本看不到，我以为我给他的是爱，而他接收到的却是被逼迫，最后我看到了他毫无留恋地想要离开，被迫分开后，我仍执着的想要一个我满意的理由。记得前夫曾说过，有些东西你在你父母那里得不到，其实挺可怜的。现在回想起来，已经忘了他当时指的是什么，有一点可以肯定，在婚姻中我把他当父母了，我用我是父母的孩子身份做伴侣，除了索取还是索取。爱情慢慢的变成了责任和要求，他给我的离婚理由：不爱了，似乎可以说得通。
没有自我，我需要通过关系找到自己。关系没有了，我好像什么都不是了。他不爱了，好像是我的责任，我想要知道我哪里出问题了，即使挽回不了，至少让我在下一段关系中不要犯同样的错误。我到底怎么了，没有答案。家排中呈现了我与父母像连体婴一样纠缠在一起，没有边界，我只会以一个孩子的身份生活着，只会一种关系模式，很难做别人的伴侣。及老师指引我与父母划一条线，我找不到，及老师让我从爸爸妈妈的原生家庭这个“子宫”里再生一次，生出来之后，我发现我和爸爸妈妈还是有关系的，成为自己，才能更好的与父母连结。“爸爸”代表也说了，你做自己就好。突然之间，我也不再执着于跟上一段婚姻要一个理由，不爱了就是不爱了，没有谁对谁错，当初爱过就好，萝卜青菜各有所爱，也许对于下一个遇到的人现在的问题都不是问题，我决定放过自己。
没有自我，感觉和我失联了。家排呈现了我最恐惧的事情，当时浑身发虚，有些后悔来做家排。这反应出我的一个模式：当恐惧出来时，我的第一反应是躲，同时将男性力量直接调出来保护自己，失去了自身的感觉。不知不觉，我从一个温柔女孩变成了钢铁汉子。我在不停的重复只有理性的模式。直面恐惧，我是恐惧失去关系，失去关系我会找不到自己，而其实不管我是什么状态，与父母的关系是内在真正永恒不变的关系，想要更好的与父母连结，我必须独立出来。上一段婚姻的终结也是在提醒我，关系没了，我还是我，我需要与自己连结，找到自己的感觉，所有的问题就都不是问题。蔓宁老师告诉过我，语气生硬里带着不自知的距离，让人亲近不得。今天才体会到，之前不知道自己的恐惧是什么，所以害怕，用理性来防御，现在看到了，唯有面对和接纳。
看了《西游降魔篇》，舒淇问文章，爱多久？文章说，一万年。舒淇说，一万年太久了，就爱我，现在。这个场景看了多遍，每遍都会有眼泪出来，而似乎胸口通畅了一些。蔓宁老师说，家排场后，她感觉自己深深的爱过了几个世纪，而我会哭了。我想我已准备好再进入一段爱情了，喉咙也不那么堵了……
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